Анекдот про евреев слабо?

Спорят два еврея:
- Белый – это не цвет!
- Да что ты говоришь! Белый – это цвет!
- Хорошо, пойдём спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
- Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
- Я посмотрел: согласно Торе, белый – это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
- Хорошо, пусть белый – это цвет. Но чёрный – точно не цвет!
- Это чёрный-то не цвет!?
- Да, чёрный – не цвет!
- Пойдём назад к ребе!
Приходят в синагогу:
- Ребе, рассудите, чёрный – это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
- Да, согласно Торе, чёрный – это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй говорит первому:
- Вот видишь, белый – это цвет и чёрный – это цвет. Значит, я продал тебе цветной телевизор!

Запросто: - Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство! - Сёма, я тебя умоляю, таки мой её руками." Могу ещё: — Папа, я не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада. — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался... И ещё: — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

Два человека - еврей и русский увидели на улице пристойно одетого молодого человека. Еврей говорит : "Это сын Изи, очень умный мальчик, хоть из бедной еврейской семьи,но окончил Гарвардский университет". Русский удивился: "Вы что-то путаете, сами же утверждаете, что мальчик из бедной семьи, какой Гарвард?" Еврей возмутился :Я же сказал, что из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи...

Абрам прочитал, что в Америке меняют член, поднакопил деньжат и поехал. Теперь он веселый и жена довольна. Это стало известно и Изе. Он также тайком уехал в Америку. Приехал а ситуация не меняется. Амбрам: Ты почему такой грустный, Изя? - Да, вот съездил в Америку, поменял, а он как был дохлый, таким и остался. - А ну-ка, покажи. Так это же мой!

старый Абрам умер, его друг Исак пришел простится с ним! Вдруг увидел, что Все родственники кладут деньги ему в гроб - спрашивает , зачем ему там деньги? Родственники ответили - это последняя воля усопшего! Заберите деньги вскрикнул Исак и отдайте мне, а я выпишу ему чек на данную сумму - пусть сам идет там и получает...

На Привозе:
- И как Вам эта мобилизация в Приднестровье усех мужчин с 18 до 27 лет?
- Жаль: пацанам испортили лето, а нам гешефт. А в целом, этот малохольный Вова Путин из рэвности за пустой Крым хочет и нам курортный сезон обхезать. У нас щас уся Молдова и Беларусь отдыхают, так его и завидки взяли.

Еврейка, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, она замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет:
- Просто, когда меня имеют, я люблю, чтобы меня держали за обе груди.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врет, это правда работает...

Сара говорит Абраму который никак не уснет- почему не спишь?. Абрам отвечает что соседу Ивану денег должен, а отдавать жалко. Сара стучит соседу в стену и сообщает, что Абрам денег не отдаст! А мужу Абраму говорит- спи Абрам теперь пусть Иван не спит!

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) - Моше Кутузов!

Приходит еврей в больницу и приносит полную трёхлитровку анализов. Его спрашивают, зачем столько много то? Еврей отвечает, а это чтоб не говорили что еврей жадные. Только говорит, банку верните.

-Сара. Вы знаете , что Ваш муж бегает за молодыми девушками? -Ой, я вас умоляю. не делайте мне нервы! Если мой пёс бегает за машинами, то это не значит, что, если догонит, то сядет за руль!

Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

В ОДЕССЕ.-Семен Маркович, говорят Вы были в стриптизе? - Ой, Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул и заработал!

Абгаша, А ти зналь Исаака ...щто жиль напготив тюгьми ...? --Даа ... знавал..
-- Таак воот ... Он тепегь...живёт напготив собственного дома ....

Мойша кричит, Абрам, Абрам Сара выглядывает из балкона его нет дома, а где он, она отвечает он на даче, а шо у вас есть дача? Он на даче покозания!

в центре Одессы москаль спрашивает одессита: скажите-на что мне сесть, чтоб доехать до Дерибасовской-садитесь на жопу-вы на Дерибасовской

Так уж и быть, гитаристу Deep Purple, Rainbow и Blackmore’s Night отвечу. "В чем отличие между Санта Клаусом и евреем? Санта Клаус спускается вниз по трубе."

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

- Мойша, скажи, где ты узнал рецепт этого восхитительного чая, который ты себе завариваешь ?
- Отец перед смертью продал