ЛЮДИ, Я ВАС ЛЮБЛЮ. МНЕ НУЖЕН АНЕКДОТ.

Два часа ночи, бар, все закрыто…
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет — текила, норка…
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает рюмку, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы б..ть подождем…».

Маленький мужичёк приехал по путёвке на отдых в грузию ! Два не подъёмных чемодана и плащ на перевес ! Время десятый час а с девяти нельзя находится на улице и вот кругом не души ! Он волочит чемоданы ! Вдруг перед ним вырастают два жлоба в здоровенных аэродромах с здоровенными баклажанами вместо носа он им : чтоооо.. писклявым голосом они : а ми тэбя щас вииб..м !мужик побросал чемоданы и текать куда глаза глядят .. Увидел милиционера и к нему . Он : товарищь милиционер ... тут два ваших соотечественника хотят меня изнасиловать .. (жалобно ) милиционер обнимая мужика за плечи : А щто это ты такой красывий так поздно один гуляэшь . А?

В местечке раввин в субботу (!) подбривает бороду перед зеркалом.
Входит простой еврей:
- Ребе, мне пообещали работу в городе, но хозяин сказал, чтобы я побрился. Можно, я побреюсь?
- В субботу? - говорит раввин, - Ни в коем случае!!!
- Ребе, но Вы знаете как нуждается моя семья, мне работа нужна как воздух, можно я побреюсь в виде исключения?
- Какое может быть исключение?! Закон на всех один.
- Ребе, тогда почему Вы сами бреетесь в субботу?
- Шмок! потому что я ни у кого не спрашиваю!

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие — я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

Высокие договаривающие стороны : с одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство заключили договор о покраске корабля. Приемка выполненной работы: — А почему же вы покрасили только с одной стороны? А вы прочтите договор: — С одной стороны одесские евреи, с другой — одесское морское пароходство. Так мы свою сторону покрасили.

Француз выходит из дому. Дождь. раскрыв зонтик, идет к остановке автобуса. А там стоит женщина, накрыв юбкой голову. Он ей говорить: "Пардон, мадам, но мне кажется, что ваш зад мочит дождь..." Она из-под юбки отвечает: " О, черт с ним, месье.. Этому заду все равно уже 50 лет..А шляпку я купила только вчера..."

Поезд отправляется,мужик переди и заним на спине мешок женщина ,бегут к поезду,мужик пригает и жен кричит КИЛ-МАНДА.Поезд уезжает женщина остается. один алкаш,увидив это,сам себе говорит.Я,всегда зннал,Кил уходит а,Манда остается.

Едут двеженщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:

- Ну вот, весь воздух вышел...

Другая отвечает:

- Да не весь, сверху осталось.

Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать. anekdotov.net

ПОСЛЕ ОЧЕНЬ ТЯЖЁЛОЙ ОПЕРАЦИИ ВРАЧ ГОВОРИТ БОЛЬНОМУ - Я ВАМ НА НОЧЬ ПРИШЛЮ МЕДСЕСТРУ!, БОЛЬНОЙ - ДОКТОР,МОЖЕТ В ДРУГОЙ РАЗ,А ТО У МЕНЯ ВСЁ БОЛИТ!

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
- Хорошо, а с кем я разговариваю?
- Это я, мой папа!

Муж: — Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни: — Я здесь, мой милый!
Муж: — Заткнись, дура! Я кошку ищу! !

Ахмад ты женился?
Да
Твой жена честный был?
Конечно честный два недели живет ничего не украл!!!!!!!!!!!!

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Запросто! "Сема! Я вчера своим голосом довел женщину до оргазма! - Ты что, туда кричал?"

Почему-то, в каждой несчастной семье, один всегда - извращенец, а другой - дура…

Ну вот Вам. - Паап, хочу тату на пояснице! - Не вопрос, неси ремень, щас набью!

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.

Медведь Маше.."Говорят ты Маша в садике матом ругаешься..?" Маша .."П-дят"..!..

Рабинович вы почему не работаете таки дайте мне людей я буду работать