Самые острые и смешные анекдоты про евреев рассказывают сами евреи.

Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

И привел Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

Увы, нет)))

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:

1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro – евреям

Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

А я во еврей, но когда рассказывают русские, то мне тоже это нравится!!!

зажигаем свечи, поем песни и жрем пончики

Неа, куплеты про евреев поём!!!

Ешь ли коах, ешь ли авода, ешь ли авода, ешь ли мишпаха...

а я больше ничего незнаю

А я знаю куплеты про евреев!

я спела мудрые строчки на иврите...а ты мне куплеты про евреев....

У них много отличного!!1 Все нравится!

А мне кажется,что самое удачное у них про деньги..так и слышишь,как печатают)

Упс)))точно!))надо переслушать)

Пинк Флойд? Выборочно мне много что нравится..из групп..кстати,показали Пинк Флойд в квинтосистеме..разбили звук..это совсем другое звучание

Может быть..мне ваще наши группы нравятся больше..) смысла в словах больше у них

может вы и правы...не все могут.

Господа антиевреи!


Господа антиевреи!
Приезжайте поскорее
К нам в цветущий ИзраИль,
Превративший сказку в быль!

Фрукты, море и песок,
Пальмы, солнце, вкусный сок!
Можно вечером гулять
Без опаски пострадать!

Любим мы своих детей,
Чтём отцов и матерей,
Водку с пивом не бухаем,
Пьём вино, в футбол играем!

Господа антиевреи!
Вы поверьте - мы умеем
В доме принимать гостей!
Не насыпем вам костей!

Угостим едой отменной
(Пиво не разбавим пеной),
Сладкий тортик на десерт,
А потом ещё концерт!

Господа антиевреи!
Может, станете добрее?
С нами будете дружить?
(Не такой уж страшный жид!).

Господа антиевреи!
Приезжайте поскорее
К нам в цветущий ИзраИль.
Превративший сказку в быль!

А ты лупи его по заду,
За пейсики дери его,
Такой язык для этих гадов,
Поверь, доходчивей всего.

господи!...ещё и стихи..... у меня есть соседи дети которых живут в Израиле, когда я смотрю ролики отснятые там...я не заметила чтобы у них столы ломились от изобилия угощений при приеме гостей....может я ошибаюсь....?

Спасибо, Александр, извините.Послушала вас с удовольствием.

Да, я тоже уже убегаю. Пока!!!

лучше про Новый год..как то позитивнее

В еврейском детском садике Новый год. Здгасвуйте детишки, к вам пгишол эвгэйский дедушка могоз. Покупайте иггушшки!

Про Новый год больше не знаю.

Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

Я вот не Одесский, а обожаю про евреев!!!

анекдот расскажи, посмеёмся вместе...

Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?

-Рабинович,как вы посмели,заполняя анкету,в графе иждивенцы написать:государство?!

Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой:
— Давай подойдём к нему и спросим: «Клюёт?» Если ответит «да», скажем: «Везёт жидам!» А ответит «нет»: «Так вам, жидам, и надо!»
Сказано—сделано. Подходят к рыболову:
— Ну, как? Клюёт?
— Да пошли вы к такой-то матери!!!
— Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди!

Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если он ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух жидов. Его доставили в отделение и спрашивают:
— За что вы жидов избили?
— Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что жиды дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а жиды уже здесь!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

И привел Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню, и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

70 лет освобождения Одессы от фашистов. В комитет по нагаждению приходит молодая супружеская жидовская пара и прсят, что бы им дали медаль. Организатор комитета посмотрела и говорит - Вы же не воевали, так как очень молодые. Жиды говорят, что все правильно, но мы завтра уезжаем в Израиль. Тогда вам нужна медаль "За освобождение Одессы от жидов!"

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ. .

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму.

СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»

Так и надо. И всегда старайтесь.

И куплеты поем про евреев.

Где-то читала, что самый умный человек тот, который умеет посмеяться над собой.

И правильно.

Особенно мне удаются куплеты про евреев!

Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

Все то нам евреям трудно достается! Да, трудно, но зато все))))

Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro – евреям

А доллары сплавим арабам

Абсолютно таки согласна с вами))

Тссс...

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже…

хахаха)) таки смешно

— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос…
— Ой, Моня у меня уже чешется ответ. .

ахахаа)) пощади,человек-анекдот

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

а у тебя какая фамилия?

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик
со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается,
евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил,
что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на
него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал
золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься,
иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома -
старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

))))))))))))))))))))))))))

Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

Объединились перед выборами Гринпис с РНЕ, думали, думали какой выбрать
предвыборный лозунг, в результате остановились на этом: "Бей жидов -
спасай китов!"

Циля говорит Мойше:-Приходи ко мне сегодня вечером,мой муж уйдёт.-А как я узнаю,что твой муж ушёл?- А я копеечку в окно выброшу.Как она зазвенит,ты и заходи.Приходит вечером Мойша под окно Циле. Циля выбросила в окно копейку.Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:-Мойша, ты здесь?-Здесь.-А что ты там делаешь?- Копеечку ищу.-Вот еврейская натура,- вздыхает Циля,- я её давно на ниточке подняла.

Жидовка долго смотрела на себя в зеркало, а потом говорит русской подруге – Я, думаю, что я совсем не похожа на жидовку. Русская отвечает – Ну все жидовки похожи на тебя!

-Хаим спрашивает у Абрама:-Абрам, твоя жена таки честная женщина?-Не знаю.Два года живём.Пока ничего не украла.

-Стыдно мне,- говорит Рабинович жене,-так стыдно!-Что случилось?- спрашивает она.-Абрам вот уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его ещё ни разу не пригласил.

ПЕТЬКА ГОВОРИТС ЧАПАЕВУ. СМОТРИ ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, НЕМЦЫ ВСЕХ ЖИДОВ В ОДЕССЕ ПОУБИВАЛИ. НИЧЕГШО ПЕТЬКА, МЫ, КОГДА ВОЗЬМЕМ БЕРЛИН ВСЕХ БЕРЛИНСКИХ ЖИДОВ ПОУБИВАЕМ.

Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

Разговор в поезде.
- Бейте жидов! Вмешивается старый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему евреев?

Ну тогда расскажи анекдот)

Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?

Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой:
— Давай подойдём к нему и спросим: «Клюёт?» Если ответит «да», скажем: «Везёт жидам!» А ответит «нет»: «Так вам, жидам, и надо!»
Сказано—сделано. Подходят к рыболову:
— Ну, как? Клюёт?
— Да пошли вы к такой-то матери!!!
— Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди!

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:

1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro – евреям

Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.