— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят. ........ а-ха-ха-ха-хаааааааааааааааааа

Учительница задала разобрать по частям речи предложение:
"Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня - место имения, помыться - предлог.

- Маш, куда бежишь?
- В министерство культуры, наводить там порядок!
- О, а как ты туда пробилась?
- Устроилась на работу уборщицей.

Учительница задает вопрос:
- Дети, скажите предложение, содержащее слова "Наверное... - потому что...".
Вовочка:
- Бабушка взяла газету...
Учительница:
- Ну и где заданные слова?
Вовочка:
- Наверное, срать пошла, потому что читать все равно не умеет

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и Й
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

сильно вы загадочная-надо быть проще

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве!

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает :
- А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит ?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет спиртным ...





- Ни хрена себе ....
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко :
- Ну ладно, сын мой ! Давно ли у тебя артрит ?
- Да вы что ! У меня нет артрита ! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла ..

вы кто вобще?для шуток есть более интересные персонажи-например путин

Идет Волк по лесу. Видит – Заяц за уши к ветке привязан.
– Заяц! Ты че делаешь?
– Да вот, жизнь задолбала. Решил повеситься.
– Кто же так вешается, за шею надо.
– Да пробывал, задыхаюсь.

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской "не ссы, пацан".

Ну это похоже на правду,- наши могут...

Мужик привел козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел! У него же борода!
– Это ризеншнауцер!
– А рога?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Газетный киоск. Покупатель:
— Правда есть?
— Правды нет
— А Россия?
— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.

Это анекдот 70х годов . Значит всё ,что сейчас происходит в стране - эхо тех ВРЕМЁН !!!

Мужик привел козла на выставку собак.
– Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
– Да это же козел! У него же борода!
– Это ризеншнауцер!
– А рога?
– А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: «Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК! »…

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы...

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов:
«Ну что, придурок, уже сломал? »