В августе умерла моя мама. Отец остался один. Зовёт к себе моего сына, сыну 13 лет. Переехать всей семьёй возможности нет, работаем за границей. К нам папа ехать не хочет. Со своей стороны, могу несколько месяцев в году у него гостить. А папа требует нашего переезда либо чтобы я сына отправила к нему жить. Как быть в такой ситуации?
скользкая ситуация. очень. вот требует - а нахрена ? и на что потом жить если переедете ? вот готов человек из-за своих хотелок похерить будущее внука ? тогда вопрос о его адекватности. (я не говорю что на родине обязательно жопа а заграница это рай. сам сменил несколько стран так что далеко не романтик)
с другой стороны и бросать родного человека нельзя, и тянуть с насиженных мест - иногда это не лучше чем в приют ...
у меня была пара подобных ситуёвин - когда состарились прадед с прабабкой то мы с маман перебрались в их городок. позже мама переехала поближе к своим родителям когда у них началась старость, но оказалась там не нужна (родня рядом) и она свалила заграницу - просто присылала деньги (совсем нехилые, но не в моих привычках считать чужие). когда стала совсем жопа - дед помер а бабка стала инвалидом - мама вернулась и глядела её... но у нас было проще - по моему будущему это не ударило ибо мои вынужденные переезды были ещё при Союзе
У моего есть огород, собака, мы на проводе висим постоянно. Было бы желание, как говорится. Если человек лёг, он уже не захочет вставать
вот кстати - посмотрите как и насколько собака и огород будут у него аргументами НЕ проведывать вас.
О, железные аргументы.
у моей маман были дача с котами и её мама. бабушка умерла, но вот дача с котами - это железное ! (ну не на кого их оставить !)
А у нас то дом, то собака.
Отец вашему сыну может дать что-то душевно ценное больше, чем муж? И как внук относится к деду? Если между ними есть духовная связь, тогда отец вполне может и прав, требуя внука. Попробовать стоит отправить ненадолго для пробы ( на год), а там как пойдет. Может сам отец осознает, что это не тот вариант, как думал? Вы всегда можете забрать сына. И еще - отец бывал у вас в гостях заграницей? Если да и ему там не нравится принципиально, тогда действительно забирать отсюда его не стоит.В противном случае - заберете (согласится), если не сможет уже работать, ослабнет физически.
Ребенок не должен решать проблемы взрослых. Отец и мать в этом возрасте важны. Ни в коем случае нельзя его отправлять к деду. А вы отцу скажите, что он может в любое время, как ему станет тяжело или грустно, приезжать к вам. И теперь это будет его решение, захочет он остаться или приедет. Он манипулирует вами. А вам нужно в данном случае думать о несовершеннолетнем ребенке. )Ребенок потом вам этого не простит, когда вырастет)
Сказала папе об этом, а он не хочет ехать, дом и собаку не на кого оставить. Ищет причины. Когда спросила справится ли он с сыном, сказал - ну если не будет слушаться, я его обратно отправлю. На мои возражения, что ребёнок - не игрушка, обиделся, кинул трубку и пьёт 5й день
Не отправляйте сына. Ему ни к чему пьющий дед в 13 лет.
Точно 
...,немедленно постарайтесь выполнять просьбу отца , иначе Ваша папа будет до конца своей жизни недовольным -это первая сторона . а вторая - сын Ваш будет увидеть дедушку и он вся жизнь будет вспоминать про своей дедушки . в третьих - дедушка будет передаст внуку все свои опыты жизни ..,!! Вы потом мне за это скажете большое спасибо , старые люди бесценный клад жизни..,!!
Наверное
Никак он не может ничего требовать, тем более отдать ему внука, внук человек, а не вещь.. Внук может пожелать поехать сам к деду, но с Вашего и мужа разрешения.. и по получении паспорта в 14 лет. А считать Ваш папа может всё, что угодно. Тоскуешь один - приезжай, а срывать целую семью права у него нет.
Может, но не хочет и не собирается это делать... А ещё мне кажется, что Вам пора начать думать о себе и перестать решать проблемы всех вокруг, предоставив им самим делать их работу.)))) И перестать думать, как и что мог бы делать кто-то, чтобы правильно, не стараясь повлиять на то, что не в ваших силах.)))) Возьмите уже ответственность за себя и свою жизнь.. И оставьте другим жить их жизнь, а уж как они это будут делать, это их ответственность.. Реагируйте чувствами.. Говорите о своих чувствах.. А не об отношении.. Больно делает папа - скажите, тяжело после разговоров - скажите.. Давать обратную связь полезно
Не сочтите мои слова нотацией.. Но критика и претензии ни к чему не приводят... А вот спокойное информирование эффективно.
Да, вы правы. В нашей семье не принято вообще разговаривать. Понимаете? О чем угодно, только не о чувствах. Я папе сказала о своих чувствах в этот раз. Надеюсь, он поймёт. Я хочу, чтобы он не обижался. Отец всё же мой. Постараюсь ещё донести свои мысли и чувства. Спасибо за поддержку
Мысли он может оспорить и подвергнуть критике, а вот чувства - нет, их даже обесценить сложно.))) Удачи Вам, дорогая и сил! 
Спасибо большое
не отпускайте сына, воспитывайте его сами чтобы потом не сожалеть когда он вдруг скатится с прямой дороги. Не забывайте, что мир напичкан наркоманами и теми кто их такими делает умышленно.Дедушки и бабушки все спустят с глаз и ваш ребенок просто пропадет
Еще когда мы жили одной семьей с отцом я поняла что она занимается интригами и получает от этого удовольствие. Бегает к отцу на детей наговаривает, детям на отца, потом детям на детей по очереди и таким образом держит всех на поводке. Чуть что плохой муж бежит к детям на него жалуется и плачет что она круглая сирота и ее обижают, что она хочет маму свою увидеть хоть одним глазком. Все ее жалели. И я ее жалела так сильно, что больше чем родного сына пока не стала с ней жить вместе. Я поняла, что она аферистка, это ее развлечение. Таких называют в психиатрии маньяки. Но оградить ее от сына у меня уже не было возможности.Она наглая и везде сует свой нос. За 20 лет совместной жизни она похоронила счастье в нашей семье.
А почему не разъехались, вы от неё как - то зависите? Это тяжело терпеть, ещё и столько времени
Некуда ехать мне. Нет родных и близких. Есть сестра двоюродная в Чехии, но она меня не приглашает к себе, потому что моя мать успела с ее матерью переругаться. Жалею об одном, что когда в Канаду набор был на поселение я не уехала. Но тогда я жила с сыном в половине дома. Она во второй с отцом. Дом был перегорожен. А когда отец умер, пришлось перегородку сломать и сделать капитальный евроремонт. Теперь и перегородить то нельзя, да и поздно. Поезд ушел. Жизнь сломана до нельзя
Да, загубили себя. Обидно, что сын так относится. Вы-его мама, когда-то поймёт это
боюсь что не поймет уже.Душу его отравили очень сильно.
Примите мои соболезнования, мама - это святое.. Но папе нужна женщина рядом, ещё устроит свою жизнь. А мальчик должен быть рядом с Вами. У него начинается такой возраст, когда Ваш папа с ним может не справиться, Вы себе не простите этого потом.
А я ему об этом говорила, но не все сразу. Траур ещё не прошёл! Надо потерпеть, смириться, пережить и только потом идти дальше. Получается, что я только о папе думаю, а ему всё равно, как вообще мой сын будет оторван от семьи. На нас ему наплевать выходит
Скажем так, у него своя карта мира в голове. Разговаривайте нам эту тему, задавайте вопросы. Пусть он рассказывает вслух, как они будут жить, по его мнению. Нам какие занятия , тренировки ополнительные сын будет ходить? Что они будут есть?
Я задала один вопрос - ты берешь на себя ответственность? Ты уверен, что справишься? А он сказал - если внук не будет слушаться, он его к нам отправит. Я говорю - ну уж нет. Так не пойдёт. И он обиделся и бросил трубку
Там, наступил момент, когда в Вещей семье самой главной стали Вы, Вам принимать решения. Сейчас Вы - самая взрослая, несмотря на то, что папа старше. Его эмоциональное состояние не позволяет ему проявить мудрость, но это временно. Его боль , со временем, утихнет, прявятся новые интересны или старые вспомнятся. Он будет проживать свою судьбу. Ваш сын должен быть при Вас. Вам нужно суазать папе очень твердо: "Папа, мы обсудили на семейном совете, тема переезда сына закрыта, это даже не обсуждается. Если решишь переехать поближе к нам, будем рады" Всё.
Настаивать.чтобы он переезжал к Вам. Шантажировать и угрожать тем.что он останется один....Я была в похожей ситуации 2 раза. Одна мама согласилась и переехала поближе. Вторая (мама мужа) в 91 год совсем одна в другой стране... Но это ее выбор
Даже шутить по этому поводу не хочется. Клотильда Варфоломеевна права.
Во-первых, мои соболезнования. Очень жаль, что ушла из жизни самый близкий человек - мать. Я думаю отцу Вашему очень скучно одному. Считаю, что ему нужно попытаться найти хорошую, добрую женщину себе. Можете Вы тоже помочь в поиске...
Спасибо большое. Я тоже так считаю. Пройдёт время и найдется женщина. Ведь еще и года не прошло после смерти мамы. Надо иметь терпение
... здоровья и терпения Вам всем, особенно Вашему отцу!...
Спасибо, брат
...а пока почаще связывайтесь, общайтесь с папой, в т. ч. и сын Ваш. Конечно, этому он будет очень рад. Но, и это не может заменить того, когда рядом с ним есть живой, близкий. Поэтому всё равно нужно попытаться найти хорошую, добрую женщину. Больше никакими советами не могу помочь...
Да, вы правы. Мы так и делаем. На новый год приехали, чтобы не сам папа был. 3 месяца гостили у него. Спасибо большое. Берегите себя!
...и Вам спасибо большое!...
Дети должны жить с родителями.И только так.В остальном ситуация знакомая.Папа должен принять решение сам.У меня мама не захотела переезжать насовсем.Гостит периодически.Возьмите погостить,А там видно будет.
Находит причины, чтобы не ехать даже в гости. У меня дом, у меня собака.
Я знаю.У нас тоже Шарика не могла оставить.Я сказала,что на аркане не потащу.Решать предоставила самой .Но почти каждый раз напоминала о переезде.Мне в своё время одна умная женщина подсказала не идти на поводу у стариков.Но покинуть страну не могла из-за неё надолго никогда.А Вы уговорите его приехать в гости.Отцы дочерей слушаются.
Ой, это большой вопрос на счёт "слушаются". Он только о себе думает. Вы думаете, он собакой занимается? Нет! А пес породистый, нужна дрессировка. Я даже человека нашла, чтобы собаку обучать. Так нет же ж! Опять не так. Выпустит его на улицу со двора и пёс бегает всю ночь. Это ж издевательство над животным. Вот так и с нами. Вы все бросайте и едьте ко мне или сына пришлите. Как будто это вещь или игрушка.
Ну,пусть хочет себе и дальше.Интересы семьи подстраивать под его интересы нельзя.Отказываться нельзя от родителя.Но условия диктовать не должен.Только конкретно ознакомить надо папу с условиями совместного проживания.Всё.Конкретика отрезвляет.Убеждать -это одно.Но уговаривать не буду никогда.А там решайте сами.
Никак, ваша жизнь и вы её хозяйка, вам решать по своим соображениям и поступать по своим предпочтениям не слушая никого, даже отца, который вполне может вами манипулировать))
Спасибо 
Никто Вам не посоветует из чужих и никого и не слушайте это дело деликатное и серьезное, решить должны Вы сами. Все взвесьте , обдумайте хорошо. Главное не навредить ребенку
Не поддавайтесь на манипуляцию отца. Предложите со своей стороны вариант компромисса. Не согласится, живите дальше, как жили. К сожалению эгоизм неизлечим.
а в качестве кого от требует внука? если ухаживать за - он мал. если от скуки- о внуке совсем не думает. я бы не отдала. а у вас за границей всё хорошо?
Всем привет.
Привет!
Привет. Я на пляже,водичка класс.
Здорово!
Уже на работе.
Ему нужна нянка не делайте из ребенка нянку и еше [и покинут дети родителей и будут жить отдельно] дальше ваш выбор кстати а что думает дите
Только самой решать ,.советчики тут не нужны . где тебе с сыном лучше там и оставайтесь . У сына пойдет переходной возраст справишься сама .
Надо помочь папе, найдите ему социального работника, он будет все делать в доме, а лучше женщину его возраста для совместного проживания
Чтобы женщину нормальную найти папе нужно немного гайки прикрутить со спиртным
Спиртное уже плохо!
Я не отпустила бы..Когда- то меня мама,отдала бабушке...Ничего хорошего из этого не вышло...Ребенку в таком возрасте нужны родители...
Постепенно уговорится капля камень точит
Надеюсь
Все будет хорошо
Спасибо большое! Берегите себя
и вы тоже!
Отец -не младенец, и, надеюсь, не инвалид? Как он может требовать оторвать ребенка от родителей? Извините, но это просто эгоизм.
Вы правы! Он так и говорит:"я - эгоист"
Но вы не обязаны подкармливать его эгоизм. Его проблемы.
Тати, не советую удовлетворять эгоизм отца. Можете сделать плохо судьбе своего сына. И у меня такая ситуация. Решать Вам.
Да, вы правы. Я просто очень сильно переживаю за папу
Тати, папа еще не адаптировался к новым условиям жизни жизни. Начнет сам готовить, как я на восьмом десятке, обрастет друзьями. Жизнь наладится.