Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком ?

Даже если он йог, ему понадобится знание русского языка, для выражения полученного удовольствия.

Да. Ну вот хотя бы одно слово,,,

о всех святых и о всех мамах

О великий и могучий русский язык!!!

кому как не нам знать когда мы упадем)))

Так .. это ж все неожиданно.)))

)))))))))))) И так бывает.

если хочешь больше услышать и узнать новые матерные слова пройди мимо очереди в больнице)))

Ну почему сразу маты.. и без матов есть что звернуть.)

Смотре? Вот ты умница какой.. понравилось? Вот все 22 серии? Ну твое мнение о Европе?

не все ну так у меня своё мнение есть это сейчас европа марионетка

Ты первый фильм еще раз внимательно посмотри.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель "Нивы": - Б%%, не дай бог дожить!Я ржала до слез.. сын скинул.

Тогда развлекайся...))Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой бе ременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою бе ременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!Сейчас звонит по скайпу не трезвая и грустная приятельница: - Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было... А соседям ни ф ига не понравилось((( - Б лин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь! - Ну в Германии... Ой, б... ь!!!Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода... Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине". Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Б ляяяяяяяяя! ". Мать услышала и говорит: - Сынок, это что за слово такое?! - Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...Институт. Военно-морская кафедра. Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д. (в просторечии - Дима), видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой (чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио, то бишь схему Попова - двойка без разговоров!"Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как? " буквально шипит сквозь стиснутые зубы: "Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка! " Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова: - Дима - не ****, Дима предупреждал!!!Шла сдача спектакля М. Шатрова "шестое июля". Это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.У шатрова в одной из сцен был текст: "речь пойдет о вашем племяннике - ч лене временного правительства"вот такой текст; ни больше ни меньше ! Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было! И вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал: - Речь пойдет о вашем чл ене... На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал: - Речь пойдет о чл ене вашего племянника... На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал: -Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь!В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.- ЧЕГО???!!!- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

....И азбуку дополнительно дают....

..Ну ведь,и матюкаться необходимо знаючи...

Только я вот думаю наш русский народ не надо обучать.. у него это генетически..

...Потому и глаголют :Великий Русский Народ..!!!!!!!!!!!!!!!!

В немецком - verdammt,scheise и так далее,полно выражений.

В России это часто случается и молотком и подскользнется!

Ну вот да.. Шел, шел.. бай.. гипс.

да, от употребления первого языка всегда трудно отказаться

Вполне ...)))))

.... ...... ......

.....Голос смотрю и слушаю

А я такси жду.. гости поеду.)

Понятно , это неплохо ...удач ...уже успел в гостях побывать...в форме ))

у да! Как завернул.. Так все и сладелось.)

Николай, нашла-таки! Отправила тебе на страницу в фейсбуке. Ольга, извините, там можно только для друзей публикации делать . На всякий случай -на фейсбуке группа "юмор на каждый день", публикация за 1 марта, называется "учите монгольский"

Боже мой! Спасибо. Думал куда ты пропала? Цены тебе нет! Уже не шучу. Серьезно.)

(Скромно, потупив взгляд, ковыряю носком туфли пол)....

Ну я вас тут .. скромников оставлю..)))

"Заходите, Оля!" Сказали гости хозяйке!