Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце».Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную."Кто это был?» спрашивает муж."Боб, сосед»,-отвечает жена."Прекрасно,- говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

!!! - ВНИМАНИЕ - !!!
ПРЕЖДЕ (!) чем продолжать свое пребывание на этом плюгаво-паршивом жалком никчемном глючном сайтишке ВНИМАТЕЛЬНО (!) ознакомьтесь с данными (в особенности - со СТРАНОЙ!!!) его регистрации.
"...person (контактное лицо): Sergey Kushniruk
address (адрес): Red Hot Techie Peppers, Nauki avenue, 15, flat 34 03028 K i e v a, U K R A I N E phone (телефон): +380979973003..."
Выводы делайте САМИ! Впрочем, САМИ (!) же проверьте в Интернете достоверность и правдивость этой информации - мне на слово верить вовсе НЕ (!) обязательно.

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы га*ы, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

муж узнал, что жена ему изменяет.Снял в доме напротив квартиру, и из окна в бинокль стал наблюдать за соей женой. Приходит любовник,начинает раздеваться. Тело накаченное, в кубиках, мускулатура и, вдруг видит, что это сосед. Переводит бинокль на окна другой комнаты,а там жена раздевается: грудь висит,складки на животе. Боже мой! завопил муж. Как перед Валеркой-то не удобно!!!

Лежат муж с женой, муж говорит жене давай, жена подожди, Вовочка не спит и так несколько раз. Мужик встает идет на кухню, берет бутылку с шампанским, хлопок, разливается на пол шампанское, муж поскользнулся и падает. Голос Вовочки, что мать, давытыкивалась, отец застрелился.

дома спать легли а мужу не спиться жена ты че не спишь он отвечает у соседа занел денег завтра отдать надо она встала подошла к окну и кричит Ваня мой муж тебе денег должен тот да а она ему в ответ так он тебе их не отдаст теперь ты не спи

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

- Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: вжик, и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: - Иван Царевич! Другая: - Иван Царевич - это не страшно! Страшно то, что живём мы во Франции.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.

Две женщины у забора. Одна из них говорит - вот расскажу всем, что твой Алёшка у меня сегодня ночевал! Вторая - ты что?!... Я-то жена, а на тебя, убогую, скажут - про...тка!...

Молодожены.-" Ну теперь то можно, теперь ты мне жена. Давай сделай мне." -Да ты что, да как так можно. Да я не в жисть такого не смогу. И вообще у меня после этого изжога."

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

одна спрашивает у своей подруги:"Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время * ?"Нет,а что?Я делала одному парню*,зашел мой муж у него ТАКИЕ БЫЛИ ГЛАЗА!!!!!

постельная сцена,ритмичные движения под простыней,..горячий девичий шопот:-,,милый,ты меня любишь.."......запоздалый ответ партнера:-,,...а я.....,что делаю..."

Ахаха!! Вопрос: является ли у соседа Миши резкая смена улыбки и радости на гнев и разочарование показателем высокого актерского мастерства??

Типа того - я вчера обхохотался, когда смотрел. как за тобой вокруг стола голая жена бегала. ты еще больше смеялся. если бы знал чья это жена.

Мне подобные вопросы ( да это и не вопрос вовсе ).....Вообщем , эту глупость я уже видела у себя на ленте месяца 2 тому назад....Извините.......

Две девятиэтажки напротив. - Розалия Марковна, слыхали у мьего Мони здоровэнный-таки чирэй выскочил! - Шо, в самом деле? - Нет, рядом!

Соседка у соседки спрашивает: с ехидством- ну что как тебе без мужика ? плохо? Да нет! отвечает: Мне ваших хватает....