Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарного.

Вопросы достали.)) Мой вопрос вообще не заходит он из трёх слов ,а его не ставят.)) Зато анекдоты идут.

Слова пиши через п р о б е л, если не проходит! А какой любимый анекдот, если не длинный?

Их много.Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Да! Хороший! А у меня пошлый.. Рассказать?

Встретились две подруги. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа, когда в рот брала? - Нет.. - А я видела! - ..Как это?! - А так - беру в рот и муж заходит..

)) Над этим неделю смеялась. разговаривают 2 проститутки .1 у 2 спрашивает ты как на жизнь зарабатываешь ,а она говорит.я тенисный мячик себе в пиз...ложу когда он лопается я говорю что вы мне сорвали ...елку платите бабки. 2 поняла вишку . Идёт в спорт магазин и говорит .Дайте мне тенесный мяч ей говорят нету ,есть баскетбольный .Она говорит давайте .Засунула она его себе в пиз... мужик её ебё... и в друг взырв .Она со спокойным лицом говорит .Вы мне сорвали платите деньги .Он говорит .Всё заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетили

Я не ставила.) Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Одни богаче, другие беднее.. — А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.