Расскажите смешной анекдот, пожалуйста....

Попали американец, индус и русский в ад. Там встречает их Чёрт и говорит:
- А вот и пополнение! Но... У каждого есть шанс попасть в Рай. Условие такое: выдержать 3 удара кнутом и не закричать. Защищатся можно чем угодно.
И достал огромный кнут.
Первым пошёл американец.
- Ну чем защищаться будешь?
- А вон тем валуном
Первый удар- камень вдребезги! Второй - американец заорал как бешеный.
- Следующий! Ну а ты чем будешь защищатся? - спрашивает Чёрт у индуса.
- А ничем, я 80 лет йогой занимался и в медитации тело не чувствует боли.
- Ну будь по твоему
Первый удар. Индус:" Ошшшш..."
Второй- Индус :" Ошшшш....".ТРЕТИЙ!- Индус :" Ошшшш..."
- Ничего себе!!!!! Ну молодец, никто ещё три удара не выдерживал!
Ладно, свободен, можешь идти.
- А можно пока что здесь побуду? Во всех анекдотах русские побеждают, вот мне и интересно увидеть, как он в этот раз выкрутится!
- Ладно. Ну, русский, чем защищатся будешь?
- Как "чем", индусом конечно!!!

У Путина сломалась машина возле психушки.Пока машину ремонтировали,он вышел подышать воздухом.И тут ему псих из окна кулак показывает.Ну и Путин ему кулак.Псих ему 2 кулака.Путин покрутил пальцем у виска,мол дурак,и уехал.Рассказывает Медведеву:"Вот такой дурак был,он мне кулак,ну и я ему,он мне 2,а я у виска покрутил,мол,дурак,и уехал"А псих у себя потом рассказывает:"Путина видел.Показываю ему:"Держи крепче Россию"Он показывает:"Держу"Я ему"Двумя руками держи,он мне-"Мозгов не хватает"))

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать..

Анекдот звучит так: В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Решил мужик самогон сварить ...Зашел в сарай и начал....тут смотрит воды мало...пошел за ней(водой)...а тут полиция смотрит в сарае дым...зашли а там самогон варится...стали ждать...Приходит мужик ...полицейские ему ...все мужик ты попал...пиши обьяснительную....вздохнул ну что уж...начал писать...и спрашивает а че писать то а полиция ...как есть так и пиши....Написал мужик...полиция читает...Обьяснительная.Я ФИО...утром решил чаю попить а воды нет..пошел за водой...возвращаюсь а в сарае дым...Решил посмотреть может пожар...заглядываю а там двое полицейских самогон варят.....

АНЕКДОТ ПРО СИФОЗНИКА И НАРКОМАНА
у сифозника отваливается ухо
он его берет и выкидывает в окно
наркоман промолчал
сидят дальше, раз у сифозника отваливается нос он его берет и выкидывает в окно
наркоман опять промолчал,
сидят дальше фигак у сифозника отваливается глаз он его берет и выкидывает в окно
наркоман сидит и молчит,
раз у сифозника отваливается 2 ухо
сифозник берет его и кидает в окно
наркоман говорит: я смотрю ты съёб*вае*ь отсюда по тихоньку.

Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки. Капитан американцев предупреждает своих подчинённых: "При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу "Пятый отсек, готовсь!! ТОРПЕДНАЯ АТАКА , бля ! Всем понятно ?". Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
Капитан "Америки": "Хелло Рашен
Капитан "России": "Чё , блядь !! Кто хуёвово покрашен?!! ? Пятый отсек, готовсь !! ТОРПЕДНАЯ АТАКА , бля !!!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 100 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 100 рублей я мог бы взять целый килограмм яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Приходит новый начальник на работу и говорит подчиненным: со следующей недели будем работать в таком графике: в понедельник отдыхаем после выходных, во вторник готовимся к работе, в среду работаем по полной нагрузке, в четверг отдыхаем от работы, в пятницу готовимся к выходным, суббота воскресенье - выходные. Ясно? - Тут один задает вопрос: И что это мы каждую среду работать будем?

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@@мся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: - Придётся цепи на@уй одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Ни@уя! Без цепей до утра е@аться будем!!!:)

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о
серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они
поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только
поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

Идёт пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается: - Не понял?! Не успел толком подняться - медведь несётся. Опять поднимается: - Да что за...?! Тут заяц летит. Ну, думает, заяц - животное маленькое. Ни чего подобного - заяц сбивает мужика с ног. И вдруг голос с небес: - Мужик, ты бы отошел от карусели.

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех
сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда
говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей
жены и на затылке есть глаза".

Училка написала на доске "Если-бы я имел коня" и дает задание детям придумать конец предложения, ну тут пошли варианты: "Если-бы я имел коня, я бы его кормил", "Если-бы я имел коня, я бы на нем катался" и т.д. дошла очередь до Вовочки, Вовочка встаёт и выдает: "Если-бы я имел коня-это был-бы номер, если-бы конь имел меня-я бы навено помер"

У василия Иваныча геморой,.Петька как верный ординарец советует ему-знаю народный способ-голой жопой в тазик со сметаной и все отходит.Сделал все так Чапай.Сидит,кряхтит отмачивает.Тут как всегда без стука врывается Аннка-О е-п-р-с-т сколько раз видела как мужики кончают,но как заправляются вижу в первый раз!

Хорошо Ксюша . Пришёл Вовочка в гости к бабушке. Что , опять родители ругаются ? - спрашивает бабушка. Да , мама с курорта привезла какой - то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат , ругаются . Я одного только не пойму : то ли мало привезла , то ли поделила не поровну ...

Приходит гражданин в офис им не хватает справки для оформления ипотеки. Ему встречный вопрос дайте нам справку из ЖЭКА. Он им отвечает в паспорте есть всё,что вам нужно. Вот и вспоминаешь Аркадия Райкина. Дайте мне справку,что вам нужна справка,что вам нужна спарвка и т.д.