Расскажите смешной анекдот, пожалуйста....

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

гарлемские негритята советского "Винни Пуха" смотрят ,а переводчик комментирует --винни--это неправилные пчелы они делают неправильный мед,,, переводчик -- эти уроды опять двинули нам левый "кокОс" , Пятачок -ой мамочки, переводчик -- твою мать!

Ясным зимним утром выходит король на балкон и видит на снегу надпись "Король дурак". Поднял всю свиту на уши - найти! Через пару часов придворный ученый заикаясь докладывает: "Даже не знаю как доложить... Моча визиря, а вот почерк королевы!" )

И решили ежи пойти по всей земле пойти чинить войну и разорение! И пошли ежи по всей земле, творить войну и разорение, идут они день, идут два, на третий день, самый главный еж залез на пенек и кричит остальным: Стойте ежи!!! А не гоним ли мы?!!

У попа спрашивают - Батюшка, а почему у католиков служба проходит под музыку, в сопровождении оргАна, а у православных певчие в церкви без музыки поют. Поп отвечает - Потому что талант не пропьёшь, а вот оргАн - как не.уй делать!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придет.

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры...

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

xx: А вообще на каком уровне у вас всё серьёзно?
yyy: В смысле? -)
xxx: Ну, есть разница между "Давай встретимся" и "Давай поженимся", верно? Я хочу знать примерно, как это выглядит
yyy: Сейчас это похоже на "давай до свиданья"

Пришла зайчиха разводиться с зайцем.. Судья: почему вы с ним разводитесь? Зайчиха: Вы разве не видите, он же косой. Судья: А что, раньше Вы этого не замечали? Зайчиха: Раньше я думала, что он мне глазки строит.......

Идут Чебурашка и Гена по улице Чебурашка находит рубль хочет подобрать Гена говорит Что упало то пропало идут дальше Гена падает в колодец и кричит Чебурашка помоги Чебурашка говорит Что упало то пропало

В ресторане пьяный мужчина подходит к музыкантам:
- Мне пожалуйста песню про китайских парашютистов.
- Не знаем мы такой песни. Хоть напойте нам.
- Ну это..... лица жёлтые над городом кружатся...

судят мужика за самогоноварения. Я не варил самогон. Аппарат же есть, говорит судья. А может вы меня и за изнасилование будете судить? вы что, изнасиловали кого то? нет. но аппарат же есть...

анекдот: звонок, "Мама! мама! у меня тут такое...... я с мужем поругалась!", мама отвечает: "В жизни всякое бывает дочка...." дочка: "Да это всё понятно......ты лучше скажи, что делать то с трупом?".....

Разводятся супруги....прожжённые колхозники нашей глубинки. Судья спрашивает жену: повод вашего развода? Женщина отвечает: не ебёт, куя нет... Мужик вскакивает с места - Ещ,Ещ, тока мяккий

Армянин-водитель назвал своего сына - Рафик. Армянин - математик назвал своего сына - График. Армянин - прграммист назвал своего сына Трафик))) А как назвал своего сына армянин-зоолог? )))

Два малыша разговаривают в
детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит.

Негритянка пришла на приём к гинекологу, все дела, гинеколог посмотрел на неё и говорит: - Мне срочно нужно позвонить, берёт трубу: - Всё, я определился, чёрный Кайен с красной кожей.

да легко)))Идёт парень за девушкой и пристаёт:
-Девушка. а девушка, какие у Вас зубы хорошие!
-Откуда Вы знаете, Вы же сзади идёте!
- Даааа! С плохими зубами ТАКУЮ попу не наешь!