Напишите мне, пожалуйста, любой анекдот! Спасибо))

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.


Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…




Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.



По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке))

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на вихотной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застряль, варона «Хванчкари» бутилку взяль.

Тут мимо на работу шёль лисица, глаза-стэкло, хатель апахмелица.
И запах шяшлика услищав носом, к варона подбежаль с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты, чо кущаещь — шяшлик или манты?

- Не твой то дело, джюраджёл — сказал варона, - Вон пащщщёл!!!

Но наш лиса не унималься, беседу прадлевать старалься,
на все три зуба улибалься, ложился, снова паднималься,
Маргал стеклянным ххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:

- Какие бедра у тэбя красивий, как харащо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем барсук Кацо!
Какие перья — все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!

Твой запах — мир цвэтов Узбэкистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь, слищаль я, ещё... ти круто танцеваещь!

И у варона от такого камплимэнта паднялься дух моральный в 22 працента!

Он танцеват ни мог от самого рождэнья —
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назваль его лиса!
Варона стал на стул, сказал:
- Асса!!!!!!

И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился — сламался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара".....

Ххитрий лиса сказаль:
- УРРРЯЯ!!!
Всё падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

--------------------------------------------------------------------------
МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином паслаль Аллах — всё забирай и ныкайся в горах!!!
2. И будь ты лучщий танцавщик аула — чтоби плясать, слезай, дурак со стула!!!

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь? Отвечает: нормально. Что и все, просто нормально. Да просто нормально. Ну не будь козлом, расскажи подробности. Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все! Как все?! Дальше то чё было??? Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули

Анекдот: Чукча и погода

Пришел к Шаману Чукча, вопрошает:
Скажи, Шаман, как зиму пережить?
Замёрзнет всё? Иль катаклизм – растает?
Быть может за дровами в лес сходить?

Шаман подумал: коль скажу: не страшно,
Мороз чуть-чуть - в лес Чукча не пойдёт.
А холод вдруг потом ударит важный?!
Придёт оленевод, меня прибьёт.

Скажу коль: быть трескучему морозу,
Ступай-ка в лес, чтоб не попасть в беду.
А будет хорошо – страшна ль заноза?
Всё пригодится в будущем году.

Шаман, поставив бубен в изготовку,
Сказал: однако, лютоват мороз.
И Чукча в лес пошел на заготовку.
Вещун подумал: сбудется ль прогноз?

Неподалёку станция стояла,
Шаман в раздумье: что же я сижу?
Возьму с собою водки мало-мало,
Пойду к метеорологу схожу.

Прошу, метеоролог, дай совета:
Страшна ль зима, иль будет хорошо?
А спец в ответ: Мороз! Гляди - примета –
Вон Чукча за дровами в лес пошел.

2010 12 ноября

Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть
8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки,
джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку
фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с
собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на
маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в
садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом
верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке
из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто,
фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без
шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что
звони и спрашивай, я еще не сплю”.

Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

У зверей конец света,все звери лежат мертвые,идёт голодный волк хочет есть и видит на опушке леса осла,и говорит он ему опа попался)))сейчас я тебя съем,а осел ему отвечает да зачем меня есть скоро конец света давай лучше трахнемся,все равно умирать,волк подумал и согласился и говорит ослу,я буду первый потому что я хищник,осел согласился,ну вот залез вол на осла дрючит его,осел повернулся и говорит поцелуй меня волк в губы,они поцеловались,волк простонал и кончил,теперь очередь осла,поменялись они,осел дрючит теперь волка и говорит серый повернись поцелуем счета в губы,а волк отвечает,если б я мог повернуться,я бы тебе все ебало расцарапал)))

Жена беременная. Мужу секса хочется. Ну и жена мужу: "На вот тебе 25 рублей, езжай в город, сходи к проститутке!".
Ну, муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает:
- Куда собрался?
Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предложила себя, забрала 25 рублей. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает: что так быстро? А муж отвечает: встретил соседку, и она согласилась за 25 рублей.
А жена:
- Ленка - сука какая! Когда она беременная была, я её мужу бесплатно давала!.. (Годится, Сандрочка??!)))

На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.

Вот, почти про тех, кто здесь лябоффь ищет. Вон же сколько в левом столбце полезных ссылок!))

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:

— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?

А бог ему ответил:

— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл.

Приезжает ревизор в одну еврейскую деревню с проверкой в синагогу. Ноздри во все щели засунул; придраться не к чему. И говорит раввину: - А вот вы огарки от свечей куда выбрасываете? Раввин отвечает: - таки не выбрасываем; отправляем в город на фабрику, а из города новые присылают... Ревизор опять спрашивает: - Ну хорошо, а вот вы когда обрезание делаете куда это выбрасываете? Раввин отвечает: - таки не выбрасываем, отправляем в город... Ревизор: - А из города что получаете? Раввин: - Ну......вот... Вы приехали. ..

Встретились три пирожка и ватрушка. Ватрушка такая румяная да свеженькая. Вот пирожок и говорит - Ватрушка ватрушка я пожалуй сейчас не удержусь и тебя чпокну...Ватрушка отвечает - А давайте ребята сделаем так - я сейчас побегу а вы считаете до 100 и следом за мной, тот кто меня первый догонит тот и чпокнет. Ну побежала пирожки отсчитали до 100 и следом кинулись. Последний бежал бежал а потом остановился и сам себе говорит - А чего я дурак за ними то бегу? Они то с яйцами а я то с капустой...

студент заходит в столовую присел скраю и наблюдает: смотрит мужичок сидит с газетой перед тарелкой борща....борщ такой наваристыыый...сметанка...а мужику хоть бы что...сидит и читает...студент такой хоп к нему подсел...мужику пофиг...студент терпел терпел да и съел всю тарелку...и смотрит на дне лежит расчёска...вся в волосах в дряни какой-то...студента выворачивает в эту же тарелку...сидит отходит..в этот момент мужик газету в сторону кладёт и такой: "ну что видел?"...."-да"...."-я тоже видел"

американец русский и индус попали в чистилище ну апостол говорит вот буду плеткой хлестать кто три удара выдержит ,тот в рай ,американец берет глыбу здоровенную прикрылся хлесь плеткой глыба в крошку, не выдержал - заорал , индуса начал хлестать тот в дзен погрузился раз хлеснул тот ошшш, два , три... выдержал ну Апостол говорит все иди тебе в Рай. Индус , а можно я посмотрю чем русский прикроется, а русский, говорит как чем - конечно индусом

Малость пошлый, хотя кому как. Некая дама страдала редкой болезнью сердца, врач, для улучшения выписал ей мужской гормон, для поднятия тостестерона. Через месяц она приходит к нему на прием, он спрашивает у нее:
- Ну и как Вы себя чувствуете, мадам?
- Все просто отлично, только одна маленькая проблема - волосы начали расти где попало!
- Да?! Ну это побочный эффект от лекарства, ну и где же они у Вас растут?
- На яйцах доктор, на яйцах!

Вся наша жизнь сплошной анекдот не сомневаюсь что у васбыли случаи когда то я дежурил в больнице экстренной помощи клине привезли мужчину со сломанными пяточными костьми и накрытым одеялом я осмотрел его поставил перелом пяточных костей откинул одеяло изасмеялся хоть и врач спрашиваю муж пришёл потому что презерватив не снят он гововорит да а я виню себя все таки наработе а сбоем к двери прорываться не пробывал

сидит на дереве ворона , в клюве сыр ! подходит лисица
- Ворона привет , водку будешь ?
- ДААА !!! сыр выпал )
на следующий день таже картина
- Ворона водку будешь ? молчит ! ну тогда без тебя буду пить ! лиса пьет , осталось на донышке - Может все таки будешь ?
- ДААА !!! сыр выпал )
на следующий день всё повторяется !
- Может все таки будешь ? молчит ! - Ты наверное думаешь , что я опять тебя обмануть хочу ?
- ДААА !!! .....

Держи новости красноярского края... Сегодня стало известно сразу о двух происшествиях связанных с медведями: в Лесосибирске на 27-летнего мужчину напал медведь. Сейчас пострадавший находится в больнице, ему были нанесены тяжелые травмы.

В поселке Подтесово полицейские застрелили медведя. До этого он целую неделю терроризировал жителей поселка. Его удалось поймать во дворе дома, в котором он убил барана.

Чапаев ищит Петьку а Петька с Анкой в сарае любовью занимаются ну когда он нашёл и говорит Петька что ты делаешь а я какаю Чапаев опять стучит в дверь сарая аПет.. Прячет Анку и говорит да какую я спрятал Анку открывает сарай а Чапаев говарит и где ты какал Петька показывает на сабачью какашку аЧапаев говорит веть это сабачья аПетька говорит ты не дашь по человечески по какать

Блондинка сдает экзамен по черчению. Абсолютно нулёвая. Ничего не знает. Ну, профессор сжалился и думает, что бы такое спросить, чтобы хоть ответила на слабую тройку. Потом говорит:
– Так, скажите, с чего начинается черчение ?
– Ну… с бумаги?
– Нет, думайте!
– С заточки карандаша?
– Нет!
– С покупки линейки?
– С oси! – не выдерживает профессор.
– Что, прямо сейчас? …