Напишите мне, пожалуйста, любой анекдот! Спасибо))

Богатая синьора увольняет служанку.
- Ах так! Ну…. Тогда я наконец-то скажу вам всю правду! Ваш муж сказал, что я готовлю лучше вас.
- Это не повод, чтобы я тебя оставила.
- А еще он сказал, что у меня фигура красивее, чем у вас.
В ответ – молчание.
- А еще я лучше вас в постели!
- Это тоже сказал тебе мой муж?
- Нет, это мне сказал ... наш садовник...

Маленькая девочка маме
- Мама,мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней..
- Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
- Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке...

Представть Авганистан.вперди шагает женщина,взади ослы груженые баулами и всамом конце идет душман.встрчает его другой дух и говорит.Эээ!Махмуд !!!ты почему позоришь каран?в каране как написано !!?первым должен идти мусульманин ,а жена взади с баулами.э!отвечает он иди на х@й,когда каран писали ,противотанковых мин небыло!!?)

Стоит гаишник и останавливает узбека на ишаке за превышение скорости..узбек говорит как я мог приаысить скорость если я ишака палкой бью он еле идёт.?.гаишник---нельзя говорит бить ишака это же наши братья меньшие..узбек слез с ишака упал на колени и говорит ишаку..прости ишак я не знал что этот гаишник твой брат...)

Мандоваошка просит у Бога: " Помоги, пересели меня куда нибудь, а то надоело у Василия на усах жить.Он то чихает, то рыгает, то кашляет." Бог смиловался, и переселил мандавошку к Маньке на шмоньку. На следующий день Бог спрашивает у мандовошки:" Ну как тебе?" Мандавошка: "Да как как, опять у Василия на усах"

скамек сидит влюблени пара, в друг у девушка болит губы а мужик селуют все прашло ответела девушк ана и ешо гаварит шея болит мужик селуют девушка говарит прошло боль, а их розгавор у слишель старик и начел говарит ( ты сынок вилечиш все болезин с патселуеми а гемарой мучает вилечи пажалустааааа) ..........)))

сидит себе девушка на машине и звонит диспечеру и задает вапрос что нужно зделать для того чтобы машына остонавился он отвечает жмите на тормоза а ана я нажымаю но всеравно едит тогда дегайте ручник всеравно едит диспечер розозлился и бросил трубку окозалась что девушку с машыной везли в евакуатере

Заходят два гея в аптеку. И начинают между собой разговор. — Давай возьмем черные презервативы ведь они, как Джип крутые, въезжают и выезжают. — Да нет давай возьмем красные, они как Ягуар навороченные. Аптекарь их слушала и говорит: — Да возьмите, Вы, зеленые, как Уазик... все равно говно месить.

В купе к мужчине садится девушка.мужик читает газету, проходит полчаса мужик продолжает читать .девушка невыдерживает говорит мужчина свами сидит молодая привлекательная девушка а вы ноль внимания.мужик отодвигает газету и говорит лучше пол часа потерпеть , чем три часа уговаривать

Анекдот про лето.
На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну–то?!

В поле танкисты пытаются натянуть гусеницу у танка, мимо летит фея и спрашивает у них-а что это вы делаете. Они ей отвечают- что не видешь фея еб.....ся. Фея в ответ- а хотите пое.....ся по настоящему. Да!!!- ответили танкисты, фея взмахнула палочкой и у танка упала башня

Два "укурка" в подъезде стоят у квартиры. Один настойчиво звонит в звонок. Стоит так минуты три и звонит. Тут дверь открывается - в квартире бабулька в недоумении. Он голову поднимает , видит ее и , собравшись с мыслями говорит : Ну заходи , старая , коль пришла!!!!)

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий! - ответила блондинка.

Значит так : Идёт судебный процесс по разводу Зайца и его Зайчихи . Лев ( судья ) спрашивает у Зайца , ты что это Косой разводиться та вздумал , а Заяц и говорит - Да она косая , Лев , - куда ты смотрел когда женился , Заяц - а Я думал что она мне глазки строит .

Boт oнa — cмeнa приoритeтoв ... Чтo нaдo дeлaть, чтoбы cтaть извecтным:
1979 гoд: мнoгo трудитьcя, пeрeвыпoлнять нoрму, пoбeдить в coцcoрeвнoвaнии, cтaть прeкрacным учёным, пиcaтeлeм, инжeнeрoм, принecти c вoйны oрдeнa и мeдaли ...
2019 гoд: выcтaвить cвoeгo кoтa или cвoю жoпу нa Ютуб.

Сидят два деревенских парня у телевизора, смотрят балет "лебединое озеро". Один спрашивает другого, слушай почему они так ходят на носочках. Другой думал, думал и говорит: да ты посмотри лебедей сколько загадили там все вот они так и ходят.

Идёт мужик мимо чужого огорода и вдруг видит, как собака копает лопатой картошку. Остановился он от удивления, а собака это увидела, пот со лба утёрла и говорит: Удивляешься? А ведь всё началось с того, что я принесла хозяину тапочки...))))

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

Марина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. В мужьях у неё быль адвокат, актёр , юрист, учёный.
-Ты знаешь, как я довольна!- делится она впячитлением с подругой.- Вот это мужчина! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

Сидят два Гарика,накуриные...Один спрашивает,-Вась,ты правда хочишь кончить.?Тот молчит...Тот опять,-Вась,ты правда хочешь кончить.?Тот опять молчит.третий раз спрашивает,-Вась,ты правда хочишь кончить.?!...-Ген,ты достал..!дрочи свой!