Напишите мне, пожалуйста, любой анекдот! Спасибо))

только детский приходит на память : сидим мы с роднёй в комнате зимой и с открытым окном настежь ( для проветривания перед сном ) и вдруг кто то из нас говорит , закройте окно , а то ведь комары налетят ! и все посмеялись ! простите !

Урок русского языка в одной из кавказских школ.
Учитель:
- В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта - невазможна!

- Доченька, давай повторим месяца, как мы с тобой учили: Ян...
- ...варь,
- Правильно! Фев...
- ...раль,
- Правильно! Март, ап...
- ...рель
- Правильно! Май... Дальше давай сама!
- юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь…

Жила была девочка по имени Сандра и была у этой девочки огромная жопа!!! И не знала Сандра, что ей делать с огромной жопой, но жопа знала, что ей делать с Сандрой....мучить её своим огромным размером!!!

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.

Мальчик держи пирожок со сгущенкой, он кусает и говорит, а где сгущенка? А ему отвечают, ты мало откусил, он еще раз кусает и опять говорит а где сгущенка? А ему отвечают, а теперь ты много укусил.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые,
зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно
говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

​Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
-Ты и ты.
-А третья говорит:
-Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?
Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки)

Приходит девушка-студентка в церковь и спрашивает священника: "Батюшка, никак не могу разобраться в нейтронной физике. Что делать?" А ей священник отвечает: "Дура, немедленно замуж!"

вот вам анекдот . — Интересно, когда в России появятся надписи в советском стиле:
«Путин — ум, честь и совесть нашей эпохи!»?
— Когда у Путина появится хотя бы что-нибудь из этого!!!

Муд звонит жене что едет за рулём, " дорогая, ты там окуратней на дороге, а то по главному шоссе едет какая-то машина по встрече " " дорогой, так тут все машины на встречку мне едут."

Пpиходит Маша в пеpвый класс. А ты считать умеешь? интеpесуется учительница. Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь. А дальше знаешь? Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!

В автобусе ктото пукнул. Нашелся психолог,который предложил провести тест и выявить пердуна.Беремся все за нитку клубка.Спрашивает-Все взялись за нитку?Все. Пердун взялся?Да

Девочка листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же тогда этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

http://vs

Девочка листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же тогда этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

http://vs

встречаются две подруги.одна другой говорит.-иду я как по дороге,смотрю 5000 лежит.Смотрю по сторонам никого.Только пригнулась чтоб поднять,так почувствовала что зарабатываю.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

В психбольнице, по телеку , смотрят новости . Вдруг один , хлопает себе по коленке и говорит: как хорошо, что я, в психушке. Санитары за спиной друг-другу: о, один выздоровел.

Муж подрывается утром . Умывается , собирает поесть и в дверь . Жена ему . Любимый ты куда . Тот на рыбалку . Да ты ж удочки забыл . А он ей да ну их на х путаться в них там ещё )

приходит мужчина к доктору. тот спрашивает: что у вас?
мужик отвечает:
- доктор нам на двоих с членом крови не хватает!
тот обалдел:
- как так??
- когда он встает - я падаю.