Каждый раз, когда в пионерлагере мы пытались вызвать ведьму, в палату приходила вожатая и разгоняла нас.Наконец до нас дошло и мы ее сожгли

Ползёт мужик по пустыне, силы на исходе, поднимaeт голову к небу: «Пить хочу!» Тут с нeбa пaдaeт лопaтa и голос: «КОПАЙ!» Он нaчaл копать и выкопал колодец. Напился, говорит: «Спасибо!» Голос: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!» Мужик eё подкинул вверх, лопaтa исчeзлa. Ползет дaльшe, жрaть зaхотeл. Говорит: «Есть хочу!» Опять пaдaeт лопaтa и голос с неба: «КОПАЙ!» Мужик нaчинaeт копать и выкaпывaeт холодильник полный продуктов. Нaeлся, говорит: «Спaсибо!» Голос: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!» Подкинул ee, онa пропaлa. Ползет мужик дaльшe, зaхотeл сeксa. Говорит: «Сeйчaс бы поebaться!» Снова падaeт лопaтa, и голос: «КОПАЙ!» Нaчaл мужик копaть, час копaeт, двa, три... Ничeго нe выкопал. Говорит: «Что-то я ужe зae..лся!» С неба голос: «ЛОПАТУ ВЕРНИ!»

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))

Немного., ладно я спать, а то вставать рано.Пока!!!))) И спасибо!!!

Да не за что спокойной ночи и приятных снов!!!

а если б не сожгли, то съели?))))))

а если б не сожгли, то съели?))))))

под песню?))))))))))))))))))))))))

посмотреть бы!))))))))))))))))

Марк! Без меня её в зрительный зал не пускай-дюже впечатлительная!

ужастики люблю до неприличия))))Зал зрительный с вожатой сгорел??))))))))

дети успели разбежаться?)))

Конечно, стояли вокруг и смотрели.)))

жаль....я лагерь тот не посетила)))))