Что-то скучно стало... Расскажите анекдот? Или веселую историю?

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

У нас Одессе испокон веку было так, шо если у ребёнка нет хотя бы небольших складочек и валиков на ручках и ножках, и если щёчки не пухленькие - таки ребёнок больной!
В обычной одесской семье (где все, скажу так, совсем не худые), ребёнок был отнюдь не пухленький. И бабушки с дедушками забили тревогу:
- Геволт! Шо ви себе думаете?! Ребёнок больной! Надо шо-то решать!
И пошли до врача. Там осмотрели, и ничего с болячек не нашли. Тогда пошли до другого врача. И там та же история.
Пошли до специалистов - эндокринолога, гастроэнтеролога, хирурга... В общем, дошли до диетолога. Пожилой врач, настоящий одессит. Бабушки с дедушками уже на нервах, с криками и мольбами объяснить, почему ребёнок болен.
- А кто вам сказал, шо дитё больное?
- Но он же худой! Проверили уже всё - анализы на шо только можно, даже глистов нет. Таки шо происходит?!
Доктор осмотрел малыша. Задумчиво ходит по кабинету.
- Ну шо, доктор?!?
- Значит, так. Слушайте сюда ушами, и не говорите, шо не слышно. У мине есть одна догадка...
- Доктор, не изводите нас! Любые деньги! Только шоб был здоров!
- А не надо никаких денег, он таки здоров.
- И шо же? Почему он худой?!
- Вы его объедаете...

Спёр с ФБ.
Зек-атеист. Рассказывает отсидевший срок, азербайджанский политзаключенный. Был у нас неразговорчивый чувак, все звали его атеистом. Мне с первого же дня стало интересно, почему именно "атеист". Оказалось, что он работал водителем автобуса в селе, в одном из горных районов. Однажды, в суровое зимнее время, автобус в его управлении почти вылетает с дороги и летит куда-то в ущелье. Чуваку чудом удается остановить автобус, какая-то комбинация с ручным тормозом и поворотом, еще врезался, кажется, в дерево. Это не важно, а интересна реакция пассажиров. Все начали восхвалять Аллаха, благодарить имамов, пророков, святых. Наш водитель ох.ел и потребовал немедленно прекратить шиитский пиздеж. Он довел до сведения пассажиров, что их спасение исключительно его, водителя заслуга. Пассажиры не согласились с ним, начали спорить, доказывать, обвинять, водителю всё это изрядно надоело и с кличем "Пусть теперь спасет вас аллах!" открыл дверь и выпрыгнул из автобуса, не забыв при этом отпустить стояночный тормоз. Погибли 6 человек, "атеист" получил 10 лет колонии. Источник: Алик Гельвеция

Случай на ж/д переезде : подъезжает жигуль,а тут хлоп-шлагбаум. За ним подъезжает мотоциклист,за мотоциклистом в очередь становится дед с лошадью,запряжённой в телегу,за дедом подошла баба с козой.Только она подошла,как скандал начался.Лошадь ни с того ни с сего укусила мотоциклиста за плечо. Тот,будучи на газах,въехал в жигули,из жигулей выбежал водитель и начал орать на мотоциклиста,а бабка чтобы получше слышать,что произошло,привязала козу к шлагбауму и подошла поближе. Долго орали,кричали,поезд за это время прошёл.Проезд открылся и все тронулись.Бабка потеряла козу-смотрит,а она висит на шлагбауме.

Училка после двух смен идет уставшая домой. ну оооочень уставшая. Тут звонит муж и говорит что дома молоко и сахар закончился. Прется в магазин, там она вспоминает еще кучу ненужных вещей, которые нужно купить. После работы, вусмерть уставшая, на ватных еле двигающихся ногах, с четырмя пакетами в руках и одним пакетом в зубах заходит она в свой подъезд. Тут забегает следом мужик, снимает штаны и каак заорет! - Снимай трусы, насиловать тебя буду! Еле жива от усталости женщина меееедленно поднимает глаза и говорит-Ну ёб твою мать, яйца купить забыла.

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает: — А зачем тебе все это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

Как бросила меня,
Жить стало тяжело,
Так больно.
Лето было чудно
Не забуду я её
Вот небольшой вокзал,
Это она бежит,
Взять билет.
Не оглянулась даже,
Пропала с моих глаз...
Ой, ой ты, черный поезд!
Забрал мою милую.
Вот погасла их любовь,
Сгорела и остался лишь дым!
Вокзаль уже пустой,
Никто уже не ждет поезда.
Источник teksty-pesenok.ru
Только она стоит,
Держит в руке свой платок.
Очень любит его,
И в меня без ума влюблена.
Не интересует она уже меня!
Ой, ой ты, черный поезд!
Забрал мою милую.
Будет любовь новая
Но не изменяется пе-сня!

В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? - Конечно - Объясни - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает. - Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают. Первая говорит: - Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"... Вторая: - Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"... Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь: - Что, и сказать-то нечего?.. Третья: - Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар

Это было в даалёких 70 - ых.. С телефона автомата, звоню другу. - Позовите Вадима.. Одну минуту. в трубке - Да, слушаю ... И от меня исходит. не переводимая игра слов.... Ты , такой сякой .и всё со вкусом...и смачно... . - Коля, а Вадима дома - НЕТ.. прозвучал как приговор.. смотрю, мой друг, направляется в мою сторону... Попал, Его Папа мужественно выслушал всё что думаю о своём друге... в ту пору нам было по 15 л..После на День Рождение друга, Его Отец сказал - Грузчики в порту так не ругаются , как наш - КОЛЯ...

Хорошо иметь мужчину,
Чтобы в доме убирал,
Суп варил, водил машину
И зарплату отдавал.
Хорошо иметь мужчину,
Чтоб до коликов смешил,
Песни пел, писал картины
И в концертный зал водил.
Хорошо иметь мужчину,
Чтобы тайны доверять,
И проблем хоть половину
Чтоб умел он разрешать.
Хорошо иметь мужчину,
Чтоб без устали любил,
Отдыхать возил в Афины,
Шубы и цветы дарил.
Хорошо иметь и мужа,
И поклонника, и друга.
Но чтоб жизнь не стала хуже,
Не знакомьте их друг с другом!

— Девушка, можно вас пригласить на ужин....? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек...? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите...? — Я вообще то люблю хороший ceкc и мартини, но вас, судя по вопросам, это мало интересует...

Анекдот. Идёт наркоман с девушкой по улице. Она видит красивые туфли на витрине. Прости милый хочу туфли. Наркоман достал камень из кармана разбил витрину. Забрали туфли идут дальше. На витрине курточка женская красивая. Она опять мол милый хочу курточку. Ну он опять достал камень разил витрина, и они с курточкой идут дальше. Хоп на витрине женская сумка фирменная. Она опять любимый хочу сумочку. А он ей отвечает ты чё дура у меня на тебя камней не хватает)))

1. Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна... 2. Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС: "Бери вино и приезжай. Моего до утра не будет." И после этого сразу выключаем телефон. 3. В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит: - Мама, мам, смотри, программисты! - Сынок, а почему ты так думаешь? - Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!"

Встречаются два пилота. Один другому рассказывает, что был на рыбалке, поймал золотую рыбку. Рыбка пообещала исполнить 3 желания. Рассказал про первых два, ну, про денег и машину… А про третье рассказывать стесняется. Второй уговаривает: «Рассказывай, раз, уж, начал!»
— Ну, значит, попросил я золотую рыбку, чтобы мы с женой одновременно кончали…
— Ну, и, помогло?
— Помогло. Вчера только со Внукова взлетели, я над Опалихой и кончил…

На дискотеке, парень Девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу..... — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу, нефть иногда... — Ну ты даешь! — Даю, в рот беру, зад подставляю... — Да че ты лечишь? — Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства... — Ты че ? Тупишь? — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... — Че??? — Замуж я хочу, че не понятно!!!,..

Прилетели в июле 2010 года из Красноярска в Турцию (аэропорт Антальи). Сели в автобус, который повёз туристов по гостиницам. Гид в автобусе объявляет: "Следующая остановка - отель "Палм Бич". Приготовьтесь на выход". Народ с сумками и чемоданами пошёл к дверям. Мальчишка, лет 5-6, спрашивает на весь солон: "Папа, мама, а тут что, одни бичи выходят?!". Весь салон от смеха сполз под сиденья.

както встречаються две подруги замужние новобрачные одна спрашиваеит ну как твой в постели она хмыкает отвечает уволнень мол..та отвечает ну я своего собачим шампунём помыла так он теперь на задник лапках выпрашивает .проходит время вновь встречаються подруги. Ну как успехи.? ну ты подруга на советовала...муж в ночь всю колбасу сожрал меня за попу укусил и к соседке убежал...

Муж приходит домой в зю-зю пьяный.-
-Ты где был?
-На кладбище!.-
-Что, кто то умер??-Ты не поверишь, там все умерли.
.
Жена звонит мужу с курорта: — Как там дела? — Твоя кошка сдохла. — Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить. — А как? — Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? — Да. — Ну, а как там моя мама? — Сидит на крыше... .