- Папа, расскажи сказку на ночь.
- Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
- Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"

Прадед, дед, отец и сын у реки лежали.
Лето, солнышко, жара. В общем, загорали.
А на том, на берегу, девки раздевались,
Не стесняясь никого, нагишом купались.
Сын, увидев голых баб, тут же вплавь пустился,
А отец на лодку сел, следом устремился.
Ну, а дед кричит им вслед, шевеля усами,
Мол, не надо даже плыть, приплывут, мол, сами.
Прадед лишь рукой махнул и сказал ехидно:
- Суетятся, дураки. И отсюда видно.

У нас работал токарь Коля. Такой был редкий фантазёр!
Таких историй нараскажет, что зарыдал бы прокурор!
У Коли в месяц три прогула, но в каждом не его вина.
То, говорит, ловил бандита, то, говорит, спасал слона.
Ему давно никто не верил, опять, мол, всё насочинял.
Но Коля клялся и божился, что в жизни слова не соврал.
Недавно прогулял неделю, потом пришёл помят, не брит.
«Ну, что на этот раз случилось?» - начальник цеха говорит.
«Так в лес ходил я, Фёдор Палыч. Ходил я за грибами в лес.
В лесу в берлогу провалился к медведю в лапы, вот те крест!
Сперва подумал, что мне крышка! Сейчас проглотит, паразит!
А мне медведь, не вру, ей богу, на чистом русском говорит:
- Ты кто? – спросил он.
- Я то? Коля!
- А я, Потапыч Михаил! Давай-ка выпьем за знакомство!
И водки мне стакан налил!
Неделю с ним мы пробухали, никак меня не отпускал.
Рыдал, мне душу изливая, соплями куртку замарал.
Просил его я, отпусти, мол, меня ж уволят за прогул,
А он в ответ:
- Сиди и слушай!
И снова водки мне плеснул.
Всё это правда, Фёдор Палыч, я у медведя был в плену!
Ну, хошь, на Библии покаюсь! Хошь, заявление черкну!
Медведь просил Вас, Фёдор Палыч, не ставить мне прогул пока,
Он обещал, что Вам за это притащит ящик коньяка!»
« Ну, ты и врёшь», - сказал начальник, - «Ну, это ж надо так свистеть!
То ты с пришельцами общался, то у тебя друган медведь!
Ты что, нас держишь за придурков, ты врать то ври да меру знай.
Мне надоели твои сказки! На, трудовую и гуляй!»
Дверь кабинета, вдруг, открылась, и в щель медведь просунул нос:
- Здорово, Коля! Где начальник? Я тут коньяк ему принёс!!!

Ха-ха! а я бы с гуманоидами пообщалась.

если будет скучно или просто понравилось общение заходите на мою страничку в мой мир или агент с уважением сергей шляпин

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

Два пьяных мужика. — Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл? — Давай. — Ты воду из унитаза пьёшь? — Нет. — Правильно, тебе рога мешают.

Сидят два наркомана под кайфом , вдруг - звонок в дверь .
- Слу - ушай , кто то зво - онит .
- Да - а... на - адо о - откры - ыть ....
Через сутки оклемались , открывают .- на пороге стоит третий :
- Ну - у , братаны - ы ... Вы шо , под две - ерью сидели ? Только по - озвонил - сразу откры - ыли - и ....

далеко не все жили хорошо, отлично помню советские времена

ну спору нет но кто работал жили хорошо

Мои родители работали с 16 лет до старости. Имели приличный стаж работы. Мама работала нянечкой в садике получала всего 60 рублей на руки, а папа в авиации 120 рублей. Имея 2 детей для них это были гроши! Жили бедно.

ну не все конечно так жили

Тогда были свои проблемы. А сейчас свои. Без проблем никогда мы не жили. НИКОГДА!

Психолог:
— Попробуйте разнообразить вашу интимную жизнь с мужем. Например , переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
— Ну, и где я возьму костюм танка?!

уссусь))))))))))))))))))))))))))))

Он сделал ей интересное предложение. Она не смогла устоять и оказалась в интересном положении.

А мне сдаётся так что это , извините, досужая выдумка))) Досужая---в смысле глупая)))

Так и думала. Вам не понять. Я жила с свекровью 6 месяцев. Хватило.

)) Вам не повезло--но не все же свекрови такие) И тёщи)...Вы у нас кто--свекровь или тёща? ))Или--два в одном может быть?))

Мой сын ещё не женат. Молодые будут жить отдельно. Без вариантов.

Тёщи-свекрови не одну пару уже развели. Надо жить самостоятельно.

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

а ПОПА? Это молдавская. У меня ученица, художница, ПОПА Настя.

У нас был клиент на работе мужчина фамилия Вагин. На первый взгляд обычная фамилия. А потом мы представли его жену с фамилией Вагина. Ужас!!!

Да, с тобой не соскучишься!

Работаю с людьми, каждый день паспорта читаю. Помню фамилии Дырочка, Хомяк, Пидорашко, Дубина

ОЙ! Насмеялся, аж слёзы пошли! Спасибо! Пока!

— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду... — Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".