Встречаются утром два соседа-дачника:
- Михалыч, чего вы там вчера отмечали? Танцевали, я видал, аж до упаду!
- Да ничего не отмечали. Это наш дед Микола улей опрокинул, урод!..

Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

В поезде в купе едут 2 еврея . Вдруг по среди ночи тот , что на нижней полке просыпается от нестерпимой вони и начинает орать :
- Соломон Абрамович !!! Соломон Абрамович !!! Проснитесь !!! Вы обосрались !!!
- А я и не сплю !....

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана!

Пчелы не жалят человека, кто за ними ухаживает. Такую нелепость пишут совершенно несведущие люди.

У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу! Может, она тебя поцеловать хотела? — Жопой?

ой не могу

Знакомая история!)))))))

Микола за диджея был?

опрокинул ну и шо ?

жуткая диверсия

бедные пчелы))

ха-ха-ха

Клас