СКУКОТА!!!!!!НАПИШИТЕ АНЕКДОТ(ЕСЛИ НЕ ТРУДНО)....)))))

)))))))))))))))))))))))Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками --- 500 у.е." СЕРЁГА постучал. Открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: -- "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста по коридору в последние двери, направо". СЕРЁГА быстро прошмыгнул к дверям, открыл, и попал... опять на улицу, двери закрылись... Он обернулся и увидел на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела... сестра Мария".

)))))))))) - Не знаешь, как наши футболисты сыграли? - Знаю: 0-3 продули... - Сам смотрел? - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

))))))))Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова, беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда? - В Hикаpагуа!!! - Зачем??? - А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает! Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает собиpать чемодан со своими вещами. Муж: - А ты куда? - В Hикаpагуа! - Зачем??? - Посмотpеть, как ты на шесть доллаpов месяц пpоживешь.

)))) собираюсь в Никарагуа...)))))

УЖЕ???????НА СКОЛЬКО ДЕНЕГ ХВАТИТ?)))))

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

))))))))))А ВДРУГ!!!!!!!!!!!

))))))))))))) Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами. – Так, – возмущенно кричит его супруга, – и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? – Так завтракать же пора, – поясняет мужик, – ужасно люблю твои блинчики!

))))))))))))))))))))))Женщина решила похудеть,пошла к врачу на консультацию,пришла домой муж спрашивает:"Ну что он там тебе насоветовал?"-"Сказал чтобы я ходила пешком два раза в неделю в Тулу и обратно!"-"Куда?В Тулу?!Ну нихрена себе!А что другого способа нет?"-"Есть-заниматься сексом пять раз в день!"-"А в принципе,если подумать,тут до Тулы-то рукой подать!!!"

В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:- Мамулечка, а откуда я взялась?- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...Тут в разговор вмешивается папа:- В квашеной, дочка, в квашеной.

)))))))))))))Муж пьяный приходит домой, жена его встречает со скалкой, муж на порог и все что смог выдавить из себя это "КАБУЧА" и свалился с ног, на утро муж встает заходит на кухню, а на столе бутылка коньяка, холодные закуски и завтрак только с пылу - жару. Муж в не понятке к жене, что за праздник ??? она в ответ ты вчера меня назвал таким прекрасным словом я с инета вычитала, что в переводе с японского это невероятно прекрасный цветок....!, а что за слово я тебе сказал спрашивает муж ? как ты разве не помнишь ? "КАБУЧА", муж, ну во допился даже не смог выговорить "КОБЫЛА ЕБУЧА" ))

) Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: - Деньги есть?! - Неет! Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: - Драгоценности есть?! - Неет!! Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают: - Золото есть?!! - Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!.