- Ну, сынок, с Днем Защитника отечества тебя!!!
- Мама, папа, ну, что вы так сразу, может, я еще поступлю!

У меня новая квартира, в квартире диванов 50 летней давности нет. И грязи тоже нет. Всё старое, лишнее из квартиры выбрасываю.

2. Мещанство

В школе у меня была потрясающая учительница по литературе — Тамара Григорьевна, незаурядного ума, очень проницательная женщина. Она как-то обронила фразу, которую я запомнила на всю жизнь. Кто-то спросил её, что значит мещанство, и она ответила: «Мещанство означает пить из старой облезлой кружки, когда новая в серванте стоит». Так принято во многих русских домах: на чёрный день деньги отложены, на белый день чашка новая в серванте стоит, только белый день наступает редко, а чёрными заполняется вся жизнь. Кто живёт ожиданием будущего, для того оно никогда не наступает. И тогда я поняла это: стыдно быть нищим; стыдно быть грязным. Стыдно иметь в голове разруху, которая неизбежно отражается и на жилище, и на менталитете детей.

Жизнь ожиданием будущего приводит к разрухе.

3. Комплекс Золушки

Знаю одну женщину, которая больше двадцати лет копила деньги, чтобы купить дачу. Она одна воспитывала двух дочерей. Девочки жили впроголодь, на одних кашах, и старшая из них рассказывала мне, как ей было стыдно выходить во двор в старых вельветовых брюках с залатанными коленями. Девочка росла, и с каждым годом волшебным образом росли её брюки. Сантиметр за сантиметром разворачивалась подвёрнутая снизу ткань. Она была не такой вылинявшей, как вся остальная штанина, и это выдавало нищенские хитрости. Видимо, отсюда пошло выражение: «Голь на выдумки хитра».

Бедные люди есть во всех странах. И в любые времена. Все не могут быть богачами.

Простота означает: то, что у человека в мыслях, то и в поступках. Нет двойных стандартов, лицемерия. Такой человек всегда одинаков. И внутри и вовне.

Александр Хакимов

Свободные люди так не ходят.

Наверное , всё зависит от командира части. Где-то порядок, а где-то бардак

Ну он же не может проследить везде

Он-камертон! Вот оркестр и строит.!

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
-Мужчина, ну что ж такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
-Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
-Нуу! Голубь - это птица мира!
- Мой гусь тоже войны не хочет!

Мужчина- Как клубок ниток:когда его отпускают,он распускается;когда его берут в руки он сматывается.

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Одесса.Привоз .Колбасный ряд.-Мужчина!Шо вы ото цельный час ходите,пробуете и ничего не берёте!Вам шо ,ничего не нравится?-Нравится!-Шо ,денег нет?-Есть!-Ну так покупайте!-Зачем?-Шобы кушать!-А я шо делаю?

Мы представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.


Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Говорят идеальной женщины не существует....Подошла к зеркалу,врут же,сволочи)))).

Обожаю людей в автобусах, сидящих с лицом "сейчас или усну или умру, я еще не решил"

— Почему у тебя такое кислое выражение лица?
— Потому что мне нельзя ничего сладкого.


Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше чем на работе!"

-Земля! Земля!Наконец-то земля! - кричали радостно люди пробравшись через сугробы и гололед на асфальт!

Самым Лучшим Уроком Жизни Была Армия.

и это практически правда

В зоопарке:
- У нас недавно сдохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- У нас шкура есть и платить будем больше чем сторожу.
Студент согласился. Вот сидит он в клетке, лазит, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идёт лев. Студент думает: "Зря я согласился." Лев подходит и говорит:
- Привет! А ты с какого факультета?

- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа... Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы хорошо организованные бухие оргии".
- Спасибо! Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".

Препод.
- Не зря ведь Горький назвал свою пьесу
"На дне". На дне чего?
Студент.
- На дне рождения?

- Папа, я окончил институт!
- Что, первоапрельская шутка?
- Нет, весенний призыв

И такое бвло, у нас студентов забирали...

А мой сын перешёл на 6 курс университета. Мне проще.