А вы помните смешные случаи из жизни, может были какие то комические ситуации, или например помните детские перлы??? Давайте вспомним и все вместе посмеемся, поднимем друг другу настроение. Можно и анекдоты и истории, и стишки (лучше не матерные).

маленький внук жил с нами, бабушкой и дедушкой. Бабушка уехала ненадолго. Дед приболел и ему назначили физиотерапию. Внук оставался с дедом и, пока его колено обрабатывали электроимпульсами, слонялся по физкабинету, заглядывал за ширмочки. Вот идём с ним из поликлиники, говорю ему: бабушка приедет, надо будет устраивать тебя в детский садик. А он спрашивает: кем?

Утром встала, сходила в душ, вытерлась с первым попавшимся под руку полотенцем. Бросила полотенце в стиральную машину и пошла на прием к гинекологу. Осматривая меня доктор сказал 0000 Вы сегодня подготовились))))))).Я ничего не поняла. Придя домой дочь меня встретила со словами мам зачем ты полотенце в которую я завернула мои блески бросила в стиральную машину))))))))

Одна пожилая женщина пригласила меня на огород выкапывать хрен. На следующий день я на прошлой работе рассказал об этом своей знакомой. Потом после моего ухода из отдела по ее рассказу они хохотали так, что пошли в туалет, держась за стену. Каждый понимает в меру своей испорченности однако...

- Мама! Гоги пристаёт, давай поженимся. А я не хочу за него.
- А ты условие поставь невыполнимое. Скажи пусть машину шикарную купит.
Пошла сказала.
- Гоги любит, Гоги купит!
Мам! Он сказал что купит.
- Скажи ему, когда писюн до колен будет, тогда и выйдешь.
Сказала.
- Гоги любит, Гоги отрубит.

в харькове напротив театра украинской драмы был литературный сквер,через который меня водили в садик.у одного входа стоял бюст пушкина,с другого стоял бюст гоголя.когда в детсаду воспитательница спросила-"дети,а кто такой пушкин"? я ответил что "пушкин,это такой гоголь"!

как то в детстве меня родители оставили во дворе с друзьями *(мне было 5 или 6) и ушли в магазин, ну я не долго думая цепанула с собой 4х летнего мальца и пошла с ним на пляж. кароч был такой кипишь, меня мама в ментовку тащила дабы я так больще не делала)))))

привет г. Долгопрудному от бывш ( 30 лет) жителя мытищи ! Итак откуда впервые в лит-ре посл. годов и Кто это опубликовал в контексте ..." капитан сказал команде -поднимайте паруса- . сам ушел себе в каюту, зварт на ж-пе волоса..." Наводка- опубликовано в РФ.

сплю я короче в казарме пацаны работают а я с пальцем повреждённым на ноге лежу.и тут на меня накидываеться верёвка вдоль тела. ну думаю камарады решили пошутить ну и дал одному в репу.оказалось это был капрал)))))))))))))))смешно правда?))))))))))))))))))))

))вообщем была интересная история сижу я бородатый в маршрутке на против мама с ребенком мальчик на меня смотрит смотрит мне стала не удобно я у него спрашиваю: что на папу похож? нет отвечает он,на мамину писю, в маршрутке все слегли))))

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: — У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня — сколько звезд на небе. Грузин: — Крупа манка знаешь — Сэмь мэшков!

АНЕГДОТ СТАРЫЙ ... ЗООСАД ГИД ВОДИТ ЭКСКУРСИЮ ЗАХОДЯТ К ХИЩНЫМ ПТИЦАМ А СРЕДИ ГРУППЫ БЫЛА ДАМА ТАКАЯ ДОТОШНАЯ ВСЁ СПРАШИВАЛА КАК ЧТО ЧЕМ. ВОТ ГИД ПОДВОДИТ К ПТИЦЕ СТЕРВЯТНИКУ ОБРАЩЯЕТЬСЯ К ГРУППЕ - ЭТО СТЕРВЯТНИК ПИТАЕТСЯ СТЕРВАМИ...

Смотрели фильм тупой и ещё тупее? Похожая ситуация с унитазом из фильма была с моим знакомым! Он жидкий стул отправил в не подключенный унитаз и по пытался смыть ведром воды! И ВСЁ это разлилось на свеже постеленный ламинат!!!

Молодой еврей пришел к врачу и жалуется, что у него проблемы в постели с молодой женой.
— А как вы располагаетесь в кровати?
— Ложусь на правый бок, но ничего не получается.
— Ну вы лягте на левый бок.
— Шо, лицом к маме?

экономист выступал на собрании разъясняя положения об оплате труда, на мой вопрос "по какой методике все это подсчитано?", экономист ответил "немая сцена", на что мой сосед говорит " как это не твоя, ведь ты должен разъяснить"

В студенческие годы запрыгиваем в битком набитый автобус ЛИАЗ. Автобус трогается,но двери еще не закрыты. Вдруг видим бежащего мужика и кричащего - "Какой это автобус???" . Мы - хором : "Желтый!!!" И двери закрываются)))

Приходит на память повальное раньше увлечение садистскими стишками, вот один из них : Шёл начальник что - то свистел В небе ночном кирпич пролетел На небосводе звезда закатилась Место начальника освободилось.

Дочери было 4 года. По телевизору часто рекламировали "тик-так" ...всего 2 калории...Идем по улице нас обгоняет мужчина с догом.Дочь смотрит им вслед и изрекает:Мама, смотри,а у собаки под хвостом целых две калории!

младшей был третий год.принесли её из ванной,читают сказку.ночнушка задралась,лежит на животе и болтает ногами.голая попка.я,папа,подошёл и поцеловал.повернулась,в глазах ГНЕВ! мама мыла,мыла,а ты ПАЧКАЕШЬ!

Помните. На поле чудес мальчик рассказал такое вот стихотворение..... Якобовский от удивления язык проглотил.)))) Вышел заяц на крыльцо. Почесать своё яйцо... Сунул руку! Нет Яйца!!!!! Так и ёбнулся с крыльца!)))))))

ничего личного. Тем более что ноги, да и вообще фигура у тебя чуть более лучшая, чем идеальная (для меня) и вообще, как оказалось, ближе человека для меня нет.. это я жене бывшей написал. Смешно?