Свет мой зеркальце...! --- заткнись. Расчесаться подошла. У вас так бывает? И расскажите веселый анекдот пожалуйста

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!

Свет мой зеркальце, молчи!
Тут хоть смейся, хоть кричи!
Невесёлая картинка:
раз морщинка, два морщинка
Поседела голова,
под глазами синева…
Был румянец, да пропал….
стал другим лица овал…
грудь куда-то вниз сместилась
и когда же превратилась
я из худенькой девчушки
в настоящую пампушку!?

А мне зеркальце в ответ:
Дура ты!!!!!!!!!!
И в 20 лет, в 50 и 90
быть красивой очень просто:
потому, что
КРАСОТА - это наша ДОБРОТА!
Это искренность и нежность,
чувство юмора и верность!
Это мудрость, обаянье,
это ум и пониманье!
Есть красивая душа,
и не надо ни шиша!

В общем, женщины родные,
взрослые и молодые!!!!
Пусть всегда вас окружают,
ценят, любят, уважают
дети, внуки, дяди, тёти,
и коллеги на работе,
и соседи по площадке
или дачники на грядке!

Сердцу верному- цветы!
Счастья вам и красоты!!!

Дочь миллионера привела домой бедного парня.Она сказала"Отец,вот мой парень,поговори с ним,посмотри,каков он".Отец беседует с парнем :"Друг,вот моя дочь в год трижды меняет дорогие "Джип"ы,ты сможешь ей это давать? Парень "Бог поможет!"Отец :"Моя дочь через каждый месяц бывает в разных странах,ты сможешь найти такие деньги?"Парень:"Бог поможет!"Отец:"Моя дочь Часто меняет дорогие апартаменты.Ты сможешь покупать такие?" Парень:"Бог поможет!"В это время веселая дочь приходит, обнимает отца и спрашивает "Ну как отец?"Отец:"Я вижу он дурак дураком.А то, что меня Богом называет,это приятно."

Абама. После фуршета с Русскими просыпается утром видит свой обрыганый пинджак вызывает охранника и чтоб как-то оправдатся говорит:- Помниш вчера я на фуршете с Русскими гулял. Дал пофотографироватся одному Русскому свой костюм так он его зараза весь обрыгал я тоже был подвыпемши одел незаметил. Возьми костюм отнеси в химчистку! Охранник беря костюм со стула обращается к прозеденту:- Гражданин призидент! Так он вам ещё и в штаны насрал!!!

Встречаються как то две подружки.Одна спрашивает,ну как жизнь молодая? Да занешь мой в постели какой то пассивный..да ты шо!Ой я своего недавно помыла собачьем шампунём,так он зараза всю ночь как аксакал скакал.. ну?!)) проходит время опять эти подруги встречаються..НУ ты подруга насоветовала.. А чаго?! да мой гадюка, всю колбасу сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал...

если после сна надо причесываться - пора стричься (народная мужская мудрость), а про анекдот: Идут Наташа Ростова с Сашей Пушкиным - Саш, сочини по быстрому стишок, - Наташ, ты мне хоть тему то скажи, - ну вон БОМЖ в луже лежит, - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути ..... бомж поднимается - ну а тебе какое дело дело? ведешь еб@ть так и веди

Вымыт пол, плита, кастрюли. Тишина и все уснули, В руки зеркальце возьму, на себя теперь взгляну: Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Правда ль я ему нужнее всех, всех желанней и нежнее? Ну а зеркальце в ответ: может, да, а может -нет. Знаешь ведь, на свете есть та, что с ним и спит и ест....

Пусть тысяча поводов будет для Счастья:?
Любимые люди, подарки, цветы...
Хорошие новости, тёплые встречи,
Приятные хлопоты, планы, мечты,
Удачи в делах, настроение бодрое,
Улыбки, поддержка родных и друзей,
Комфорт и уют, отношения добрые,
И много счастливых минут!

.. гаишник останавливает машину .. видя за рулём собаку . Потом обращается к Мужчине .. сидящему на заднем сидении .. ,, Вы что с ума сошли .. посадили собаку за руль ! ? ,, Ответ Мужика .. ,, А что я то ? .. я проголосовал .. машина остановилась и мы поехали ,,

Диалог между парнем и девушкой из фильма "Счастье по рецепту". Девушка парню: "Забирай свой галстук из моего шкафа! А то его съесть моль!" Парень девушке: "А что, у тебя в шкафу завелась моль?". Девушке парню: "Ты что думаешь, я так одинока, что у меня и моли не может быть?"

Вовочка прогулял 2дня ...не пошёл в школу ...на следующий день учительница его спросила ...почему .7 О говорит мама трусы постирала ..а других нет ..хорошо а второй день почему ? шёл в школу мимо вашего дома ...на верёвочке висели ваши трусики ....думал у вас тоже одни ..

у нас жизнь смешная!ввели налог на тунеядцев,и начали строить завод для аккумуляторов,скоро за воздух будем платить -покупать распираторы и маски балаклавки,а менты будут девушек по головам считать дубинками и кидать в машинки..

Зашла бабушка в автобус и кашлянула. Рядом пионер- Бабушка, будьте здоровы. Она ему- внучок, я же кашлянула, не чихнула. А пионер ей- мне по х..., ты хоть х...м подавись, а пионер должен быть вежливым

Решили волк заяц и хомяк имигрировать в китай. Хомяк спрашивает:
- А как нас там будут звать?
Волк: - Меня - братец Вуй.
Заяц: - Меня - братец Зуй.
Хомяк: - А я ваще туда не поеду

Рыбак просидел целый день, ничего не поймал. Заходит на рынок и просит продавца взвесить пару карасей. Продавец говорит:" Ваша жена звонила и просила отвесить форель"

Подходит слон к мышке: Мышка, мышка, ты чего такая маленькая? - БОЛЕЛА Я!!!!!! А чего так орешь? - ЛЕЧИЛАСЬ Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Но это надо вслух, и орать выделенное... )))))))))))

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, бля, я планшет.

Мамаша,ну сколько же можно:-Миша пись - пись,Миша -пись,пись!-А что я могу сделать,ребёнок ну ни как по писить не может сходить:-Зато я уже 20 раз сбегал.

если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите пальцами виски и начните медленно вращать ими по часовой стрелке.... а затем, не спеша, выпейте его..))

Гуляя по пляжу , мужчина радостно поднял большую раковину, и приложил её к уху...через пять секунд в оторопи сказал: " Как это --пошёл в ж....?"