Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

смешно а вот ещё анекдот Вовочке задали на уроке написать как мама папу встречает как папа таракана ловит Вовочка приходит домой говорит маме мам а как ты папу встречаешь тапочки ему приношу пап а как ты таракана ловишь тапочкой его тапочкой ходит по каридору как дверь стукнит по башке всё перемешивается на следущий вовочка приходит на урок и учительница спрашивает вовочка как мама папу встречает тапочкой его тапочкой а как папа таракана ловит тапочки ему подаёт обед приносит

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет... — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?

Напротив многоэтажного дома на асфальте какой-то чудак написал мелом большими буквами : " Я все-таки трахнул твою жену.." Ты бы посмотрела, что творилось! Несколько пар в эт от же день подали на развод. Вопрос: Почему э то они сделали?

Приходит мужик к врачу ,врач говорит -Вам нужно сдать анализ мочи ,вон там на шкафу баночка ,я выйду а ты туда пописиешь , приходит врач видит всё вокруг в моче, и спрашивает что за фигня , мужик отвечает -Что я снайпер.

а у меня наоборот,права получила,но не раз не водила,а не в моем характере насиливать,говорить - "страаааааааааааашно"...а мне так хочеться раслабиться на задное сидение...

Муж обучат жену вождению автомобиля:
-На красный свет остановишься, на зеленый поезжай, на моё жёлтое испуганное лицо не обращай внимания!

Эт точно. Две брюнетки сидят на корточках около спущенного колеса и одна говорит - совсем спустило, а другая нет только снизу.

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги..

И зря он так убивается.Некоторые женщина получше мужчин машину водят.Сам в этом убедился,хотя много лет по Москве рулил.

..это про меня)))..привет,Любава!)...ты бы еще посмотрела,как она задом сдает..)))...парктроника та нетуууу)))

Анекдот с большой бородой. А между прочим, девушки нормально водят. Есть конечно исключения. Но и мы не святоши.

Увы но это правда тем более если она получила в наше время, где не учат вождению а сплошное издевательство...

)))))))))))) Месяц не сидела за рулем, наконец, села...Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!

дык об этом надо раньше было думать когда еще на курсах училась отдать ментам бабки шоб не сдала....!

Ему не машину целовать надо, а молиться, чтобы не стать прокладкой между машиной и стенкой гаража.

СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Блин, везёт же мужику, а моя учиться не хочет и приходится в гости в сухомятку ездить...

Вот она подлая мужская сущность. Машину ему заранее жалко, а жену? Лучше бы ее целовал.

мужики по другому говорят хочешь кушать женишься--хочешь трахаться купишь машину