есть новый смешной анекдот?

Сага о граблях
Юзер-человек,наступающий на грабли.
Чайник-начинающий юзер,ни разу не наступивший на грабли и потому уверенный,что граблей не существует.
Ламер-юзер,регулярно наступающий на грабли,но по-прежнему уверенный,что граблей не существует.
Узкий специалист-юзер,в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист-юзер,имеющий на лбу более двух шишек.
Программер-тот,для кого в наступании на грабли важнее всего результат.Устав наступать на чужие грабли,изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер-программер,наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт-концепция,ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер-тот,для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.Обычно не способен изготовить свои собственные грабли.
Читер-разновидность геймера;наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер-тот,кто способен наступить на грабли,даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист-благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft-корпорация,всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс-мифическое существо из программерского фольклора.Злой дух-покровитель граблей.
Апгрейд-процесс перманентной траты денег на покупку новых граблей,каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия-версия,в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз-версия,в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий-принцип,позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер-язык программирования,позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть-технология,позволяющая получить по лбу,даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет-технология,позволяющая наступить на грабли,находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция-технология,позволяющая каждому наступить не только на свои,но и на чужие грабли.
Русские кодировки-подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс-резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий(настраиваемый)интерфейс-накладка на ручку граблей,которую можно двигать,подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс-грабли,позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система-грабли,которые бьют вас даже тогда,когда вы на них не наступаете.
Надежная система-грабли,которые бьют вас по лбу,даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность-концепция,позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование-метод изготовления граблей по принципу матрёшки.
Мануал-книга,описывающая различные способы наступания на грабли.Никогда не используется ламерами и хакерами.Продвинутые программеры используют её после того,как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка-служба,дающая советы,что делать после наступания на грабли.Обычно первый её совет-наступить на грабли ещё раз и сравнить ощущения.

В фирму пришла работать новая Мышь.В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
-Слушай,Клав,а кто у нас на фирме самый главный Шеф? А то начальства столько не разобрать?
-А сама как думаешь?
-Ну Сервер,наверное...
-Да ну... Тоже на зарплате.Свой парень.когда выпьет.
-Ну тогда Принтер....Цветной,лазерный,сетевой...
-Нет,Мышь,опять мимо.Ты жизни ещё не знаешь.Вот видишь,на тумбочке,маленький с красными глазками?Ладно,скажу.Модем.Вот он-то и есть самый главный!
-Он самый умный,да?
-Шшш... Да,нет.Он тупой и дешевый.Виснет постоянно.Но у него такие связи!!!!

Тебе... Солнышко...

Ты солнышко моё!

Когда встаёшь, то разрываешь ночь своим сиянием.
Твой нежный, лучезарный взор сверкает дивным обаянием.
Я неустанно жду рассвет, чтоб только насладиться взором,
Теплом огня, души твоей, неповторимым в ней узором.

Твой чистый, мимолетный взгляд ласкает раненое сердце.
И без тебя, который раз себе не нахожу я места.
И вот во сне, вновь образ твой, я встречу словно наяву.
Твоя душа мне так близка, её я искренне люблю.

Твой голос бархатной каймой изящно мне щекочет слух.
Как же мечтаю, чтоб его, я вечно слышал милый друг.
Как я боюсь открыть глаза, мгновенно потеряв тепло,
Очей, чей взгляд уже в меня проникнул слишком глубоко.

Как я хочу вступить в игру прозрачных солнечных лучей,
На всю, спустившись глубину, навечно раствориться в ней.
Как я хочу тебя обнять, пусть даже если и сгорю,
Как мотылек летя на свет, оплавив крылья упаду.

Но полно ! Все ! Пора вставать ! Я нехотя открыл глаза.
Сомкнулись тучи в небесах и скрыли солнце от меня.
И эта жизнь, во власти тьмы, все время навевает грусть,
На миг прорвавшись из-за туч, подарит мне надежду луч.

Смешно ? ;-))

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко!

три девятое царство стоит по среди леса!разбойники нападают охрана не успевает увидеть во время .царь собирает алкаша токсикомана и планового говорит вот так мол лес надо за ночь вырудить на обзорное расстояние! Вот тебе алкаш что для зтого надо?ну царь водочки хорошей да закусочки! Добро говорит царь но смотри не зделаешь голову отрублю! Утром выходит лес стоит алкаш пьяный валяется голову отрубили токса спрашивает ну а тебе что надо да только смотри голову отрублю если что !Ну царь мне клея хорошего.Утром царь выходит на стену токс валяется лес стоит.отрубили голову.Царь вообще понурый спрашивает планового ну а те чо надо?да говорит плану хорошего!Утром царь хмурной выходит на стену глядь а лес поваленный он радостный бежит к плановому братуха проси чаво хошь!!! а тот э царь не обламывай я дунул и лобзиком прикололся!!!

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали Заинька! Я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц! Ну, погоди!

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский. Те двое спрашивают:
- А какая разница?
- А в американском аду нужно каждый день по ведру дерьма сожрать, а в русском - по 2 ведра.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: с утра ведро дерьма сожрал - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- А у нас как всегда: то дерьмо не привезли, то вёдра закончились!

Едут в машине муж, жена, тесть, теща.
Останавливает машину гаишник, говорит:
— Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
— Что, вы еще и без прав?
Жена:
— Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
— Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
— Что, уже граница?

Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай говорят съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос- не небачели! Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел)))) один хохл другому я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!"

— Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceкcом со своим мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Нате

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

Приехал как то чукча на Тверскую, подходит к проститутке и спрашивает: - Скока за ночь однако? Та оценила его взглядом и говорит: - С тебя узкоглазенький 2500. Вышли из машины чукчи, затолкали её в салон и увезли. Потом привозят, всю в лохмотьях, худющую - она в школе училась плохо и не знала, что полярная ночь 2 месяца длиться.

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.Вопрос из аудитории:— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?Майор, после некоторых раздумий:— По Фаренгейту.Дружный хохот.— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

.Hа междунаpодных соpевнованиях по ныpянию без акваланга победил pоссийский споpтсмен Иван Сидоpов...

Иностpанные коppеспонденты интеpесуются:

- У вас, навеpное, какая-то своя специальная система подготовки?

- Да нет... Пpосто у нас лифт вечно загажен, поэтому пpиходится ездить на 10 этаж на полной задеpжке дыхания)

едут кум с кумой в церковь.думают.а..все равно отмолим.давай согрешим....согрешили....приехали в церковь,стали исповедоваться..кума и говорит:батюшка.прости нас..согрешили мы два раза с кумом...а кум глаза вытаращил и говорит: ты что ,кума,какие два раза...один...а кума ему:а обратно то поедеем!!!

Гайшник оштрафовал водителя тот перед уездом говорит: "ты от спида точно не умрешь" и уехал. Гаишник думал думал почему это я от спида не умру, не выдержал догнал водителя и говорит "на вот твой штраф только скажи почему это я от спида не умру????????" Водитель-" да потому что ты гонд.он!!!".

В регистратуру приходит
старый деревенский дед, у
которого проблемы с
мочеиспусканием:
— Внучка, мне бы к врачу…
— К какому?
— Ну… К этому, как его…
— К хирургу, стоматологу,
терапевту?
— Ну, к этому… который по
х..ю…
— Дедуль, им здесь всем
пох..ю, одному гинекологу до
пи..ды!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти! -Ну так не ходи! - Так я же жених... Или вот ещё: - Пишите:" Я, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно тотальный диктант?

есть вот он :«В степи, покрытой пылью бренной, сидел и плакал человек, а мимо шел Творец Вселенной. Остановившись, он изрек…… «Меня печалит вид твой грустный, какой бедою ты тесним?» И человек сказал: « Я русский», и Бог заплакал вместе с ним».

приехал в общем турист в Россию, подходит к прохожему и пол часа что то спрашивает у того, как мол пройти туда то, туда то. Прохожий стоял смотрел на того озадаченный и говорит, - Фак-ю!!! извините но я больше не чего не знаю на английском!))