Лежат в постели старые еврей с еврейкой. ,
— Абрам ты мне изменял? ,
— Только один раз. ,
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и один пидарас...
ты обрезанный на 8 день или как.
Или как
Мужик приходит к хирургу в конце работы -отрежьте мне пипетку дескать Это вопрос жизни Хирург уточнил есть медицинские показания какие может быть... Мужик все на своем все потом пока режьте и все После операции как от наркоза вышел мужик Хирург все же спрашивает зачем ему это надо было Мужик переполненный радостью отвечает .Я ДЕСКАТЬ ЖЕНЮСЬ НА МУСУЛЬМАНКЕ А ЭТО ДЕЛЕ НЕОБХОДИМОЕ. Врач охренел от услышанного Мужик а ты не попутал ОБРЕЗАНИЕ С АМПУТАЦИЕЙ ?
Я знаю такой анекдот, но про ЕВРЕЙКУ
вас песледует идея превосХодства...
Это про .. евреев или про .. измену??
Какая разница между жидом и пиццей?- Пицца не орет в печке.
У,это страшно!!!!
Нравятся анекдоты, ещё?
Если можно,часа через 3-4)))схожу до работы и вернусь.. почитаю Вас!)))
Замётано!!!
не наевшись не налижешься
У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу.
Нифига себе! У тебя что, тараканы из этой мисочки едят?
- Да...
- А травить не пробовала?
- Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться