Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Завещание Березовского!
>
> лондонского юриста обязанность предоставить прессе и
> иным СМИ через месяц после моих похорон
> полный пакет документов, компрометирующих российского президента В.В.Путина
> во взрывах домов в Москве и в связи
> с этими взрывами - начала последней чеченской войны.
>
> В причастности к убийству А.Собчака, В.Илюхина и многих - многих других, не
> согласных с проводимой ВВП политикой.
>
> А также в иных, финансовых и политических преступлениях.
>
> Документы должны быть предоставлены СМИ для безвозмездного пользования,
> и лишь с одним непременным условием -
> правду о тех событиях должно узнать максимальное количество граждан РФ и
> людей по всему Миру.
>
> В январе 2013 года я имел телефонную беседу с секретарем господина Путина
> Песковым и рассказал ему о своем желании обнародовать имеющиеся у меня
> подлинные документы о перечисленных выше преступлениях.
>
> Также я сообщил о имеющихся в моем распоряжении подлинных документах о
> тайных офшорных счетах Путина и его приспешников во всех офшорных зонах
> Мира,
> составляющих в сумме колоссальные цифры (более полутора триллионов долларов
> США)!
>
> Данные денежные средства украдены у простых граждан России, и Мир
> обязательно и непременно должен про это узнать!
>
> Песков передал мне приглашение Путина вернуться в Россию и обсудить в
> неформальной обстановке имеющиеся у меня документы.
>
> Я отказался, и теперь мне кажется, что ФСБ следит за мной тут, в Лондоне.
>
> Поэтому я готов ко всему, и пишу это завещание в здравом уме и трезвой
> памяти,
> полностью отдавая себе отчет в возможностях "кремлевских карликов",
> захвативших Россию.
>
> Хочу ответственно заявить, что на здоровье не жалуюсь, никогда суицидальных
> наклонностей не имел,
> не имею и не собираюсь брать на себя такой грех впредь.
>
> На мне и так грехов немало!!!
>
> 4. Все остальное имущество, какое ко дню моей смерти окажется мне
> принадлежащим, в чем бы таковое ни заключалось и где бы оно ни находилось,
> я завещаю внукам *****.
>
> 5. На юриста**** возлагаю также обязанность захоронить мой прах на
> Нижнеисетском кладбище г. Екатеринбурга рядом с могилой, в которой
> похоронена моя жена. Расходы по организации и проведению моих похорон,
> указанные в настоящем завещании, наследники должны распределить между собой
> поровну.
> 6. Исполнителем завещания назначаю *****, который по моему желанию
> присутствовал при составлении настоящего завещания.
> 7. ***** нотариусом разъяснено, что в соответствии со ст. ***** он не
> вправе до открытия наследства разглашать сведения, касающиеся содержания
> завещания и совершения завещания. В случае нарушения тайны завещания
> наследники вправе потребовать компенсации морального вреда, а также
> воспользоваться другими способами защиты гражданских прав, предусмотренных
> Английским королевством.
>
> 8. Содержание ст. **** Великобритании мне нотариусом разъяснено.
>
> 9. Текст завещания записан нотариусом с моих слов и до его подписания
> прочитан мною лично в присутствии нотариуса.
> 10. Настоящее завещание составлено в двух экземплярах, каждый из которых
> собственноручно подписан завещателем. Один экземпляр завещания хранится в
> делах нотариуса города Лондон ***, а другой экземпляр выдается ****.
>
> Число_20.02.2013______________
> __ Подпись завещателя: ______________
> (Березовский Б.А.)
> -
> ---------------------------------------------
> С уважением
> Черногоров О.Ю.
> Chernogorov O.
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять – «ЗА РУБЕЖОМ»?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ – это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ – ЕЖОМ – я такое даже представить себе не могу!!!
Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
Доброго времени суток! Если интересует возможность дополнительного дохода, то предлагаю тебе ознакомиться с новым интернет-проэктом http://www.wosamo.com/partner/75viktory По всем возникшим вопросам проконсультирую лично. Вот ссылка на видеопрезентацию
Вовочка застает родителей за занятием сексом. Отец в поисках выхода из ситуации, начинает хлопать мать по заднице и кричит - это,чтоб ты на ребенка не орала. А Вовочка выдает - правильно, пап, и кошака тоже выеби, чтобы не царапался.
Я немножко другой вариант знаю. Муж жене говорит: да уснул он уже. Сейчас проверим. И просит Вовочку принести воды. В ответ тишина. Они после бурных моментов лежат, вдруг голос из темноты: и долго я еще буду с водой стоять?
Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином...
- Что же это за профессия такая, как она называется?..
- Президент России.
Мы поздравляем Вас тепло,
С Днем армии и флота,
Пусть будет радость от того,
Что чтит и любит кто-то.
И пусть улыбка промелькнет,
И пусть разгладятся морщины,
И пусть весна в душе поет,
Сегодня праздник Ваш, мужчины!
У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….
Вот-вот. Когда супружескую пару, с потерпевшего аварию самолета в джунглях, настиг горила, муж с наслаждением сказал жене: Вот и скажи ему, что у тебя голова болит, спину ломит, что ты спать хочешь...
У меня таких сцен не было. Думаю, что ответ будет немного странным. Говорят, что сначала надо любить мужчину, угаждать ему, т.е. заранее сделать так, чтобы и сын заснул, и он был удовлетворен
Сосед к соседу приходит и говорит-Давай займёмся групповым сексом-тот а это как,Ты я и твоя жена,тот подумал иговорит -НЕЕЕ так не пойдёт.ну ладно мы тебя тогда вычёркиваем.
Задают ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама»!
Муж с женой на сафари.Выскакивает горилла,хватает жену и убегает.Жена кричит"Она меня изнасилует!"Муж-"Ты ей расскажи,что на работе устала,что голова болит."
В школе пишут сочинение на тему "Если бы я был директором школы" . Все пишут, пыхтят... Учительница - Вовочка, а ты почему не пишешь? Вовочка - "Секретаршу жду..."
а по доносящимся с кухни матюкам - мать парировала ответ вовочки - этот мазила опять промахнулся.
Жилищный вопрос не только портит людей, но и делает их них законченных юмористов. Спасибо Павел.
Тебе кого сделать? девочку или мальчика? - велосипед! - А я не умею..- тогда давай я сам сделаю
Прикольно. Я несколько по иному слышала этот анекдот в исполнении Моменко