Расскажите анекдот про евреев?

- Сарочка! Не ори на меня, давай разведёмся по-хорошему! - Ну уж нет! Вдовой меня взял - вдовой и оставишь!

Еврейская женщина русской хороший урок преподаст: Коня на скаку - обменяет. Сгоревшую избу - продаст!

Мойша! в городе погромы, евреев бьют! - а я по паспорту русский! - а бить будут не по паспорту а по роже!

Как говорила тётя Соня: "Самое главное — это шобы то, куда тебя послали, нормально функционировало".

""""Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.!!!!! """"""

Еврей-дворник. Но это не анекдот, у нас в соседнем двое дворник-еврей. Такой анекдот загубил, гад!

только после вас))) хотя - 40 лет в Синайской пустыне - первый и последний раз, когда евреи повелись

Таки ви знаете почему у Евгея длинный нос? Нет. Да потому что можно больше подышать бесплатно.

Идет еврей по кладбищу и видит надпись на камне Сара а ты не верила чё-то я серьезно болин

В бане. Иванов вы же еврей! Нет. Но вы обрезанный! Рабинович я не обрезанный я надкусанный!

Хайм! Закрой форточку. На улице дует..-Шо! Если я закрою форточку на улице не будет дуть?

Рабинович.ну куда вам столько денег.? Мы же к коммунизму идем.А на обратную дорогу

Про евреев таки не рассказывают анекдоты, по ним пишут историю выживания

- Цыля, а шо таки такое дилемма???
- Ребе, дилемма это бесплатное сало..........

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?

- Почему все евреи отвечают вопросом на вопрос? - А разве мы так делаем?!)))

- Тётя Соня, говорят Вы обладаете даром пленять мужчин? - Даром? НИКОГДА!

Нпдпись на могильном камушке: Сара, а ты не верила что я серьёзно болен!

-Как фамилия?
-Сахаров
-А точнее?
-Сахарович
-А еще точнее?
-Цукерман.

" Жена:- Сёма , не поняла ,где зарплата ? - Украли....- У какой ещё крали ?!"