лучший анекдот от вас

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

По разбитой, грязной,деревенской дороге едет гружёная навозом телега,запряжённая худенькой лошадёнкой.Возница,угрюмый небритый мужик в старом ватнике и резиновых,заляпанных навозом сапогах молча посасывает самокрутку.Вдруг навстречу по травке обочины бежит бодрый,розовощёкий американец,в красивом тренировочном костюме,роскошных кроссовках и бейсболке.Поравнявшись с телегой он приостанавливается,и приветливо улыбаясь,обращается к мужику:Hello! Dо you speak English?- Мужик,сплюнув,мрачно отвечает:Yes,I dо.А хули толку!

Мужик идёт по улице, на встречу ему женщина обалденная, слов нет. М.смотря на неё думает: неделю бы не ел,лишь бы вы..ть тебя, а получилось что сказал в слух. Ж. вы это мне сказали? М.думает рас уж сказал. М.Да вам. Ж.ну пойдёмте.привела она его на квартиру, мужик разделся до гола, а ж его привязана и ушла. Через неделю Ж возвращается, а М.лежит такой весь немощный. Она полностью раздевается, залезет к нему в кровать,берёт его руку и ложит себе на п..у, он- это что,хлебушек? Она нет, это п..да,он а мягкий как хлебушек!

Подхожу к десятикласснику в коридоре во время какого -то мероприятия,беру за воротничок клетчатой рубашки и шепотом ему:Валера,надо было бы беленькую... А он мне,молодому тогда еще педагогу ,тоже шепотом:Да мы хотели,но Василий Алексеевич же здесь... Я ему :Так я о рубашке! Как он от меня удирал-надо было видеть...

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

Встретились на дороге вояка и свободовец.
Присели отдохнуть, скучно свободовцу, ну он и спрашивает
-Слышь, а куда идешь?
А вояка отвечает:
-Ты что, офигел, это ж военная тайна.
-Ооо, а чего потный такой???
-Да, вспотеешь тут, патроны эти бронебойные, на склад тащить

летят в самолете русский француз и американец - француз раз руку в окно - понюхал Франция , как узнал , духами пахнет , затем американец высунул руку понюхал - америка - долларом пахнет тут русский руку в окно о Россия те как узнал он часы сняли

разговор в медицинском кабинете :- ваше ФИО ? - что? - ФИО это значит ваше фамилия имя и отчество ! - ХУЯ! - что вы себе позволяете перестаньте выражаться в медецинском кабинете ! -а я и не выражаюсь , просто меня зовут Харитонова Ульяна Яковлевна!

лезет корова на берёзу - корячится, ветки под ней трещат... а она все равно лезет! на соседнем дереве сидит ворона, увидела такое чудо и спрашивает:
- Корова, ты куда?
Та отвечает: - Яблоки жрать!!!
- Так это ж берёза!!!
- А у меня с собой!!!

Еврей спрашивает у раввина: — Можно ли в Судный День спать со своей женой? — Да, можно. — А с любовницей? — Нет, с любовницей нельзя. — А почему? — В Судный День еврей не должен получать удовольствие.

Рива приходит в гости к Абраму, который сидит голый и при галстуке.
— Абраша, шо за вид?
— А што такое? Ко мне все равно никто не ходит!
-Тогда зачем галстук?
— А вдруг кто придет?!

Одеса. Зять говорит теще: - Мама! Ви таки знаете, шо подглядывать в замочную скважину неприлично! - Ой, шо Ви такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?

Мужик заикался на букву К и на букву Х. Пошел в магазин за халвой и конфетами. Говорит продавцу - Дайте мне 100 гр ХХХХХХХХалвы и 100 гр ККККККХ...й с ним еще халвы.

Мужик заикался на букву К и на букву Х. Пошел в магазин за халвой и конфетами. Говорит продавцу - Дайте мне 100 гр ХХХХХХХХалвы и 100 гр ККККККХ...й с ним еще халвы.

Мужик заикался на букву К и букву Х. Пошел в магазин за халвой и конфетами. Говорит продавцу - Дайте мне 100гр ХХХХХХХХалвы и 100гр ККККККККХ...й с ним еще халвы.

грузин на вокзале с сумками кричит носильшику;эй таскач-таскач поди суда.тот ;я не таскач я носильшик.грузин;ну тогда изнасилуй минэ эти сумки...

А вы с утра не мучились вопросом
При виде отраженья своего —
"Кто ночью брал лицо мое без спроса?
Кто пил в нём водку и помял его???

И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив.
А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!

заходит колхозник с колхозницей в сарай. она ему - выкруць лампачку у рот брать буду... Ты што дура, ана ж гарачая ))))

Сильная и наглая мышь не только съела сыр в мышеловке,но и согнула из пружины мышеловки слово .......?Вставьте