Коллекционирую еврейские анекдоты. Поделитесь своим?

Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война?

— Да, — ответил генерал.

— Примет ли Россия в ней участие?

— Да, — снова ответил генерал.

Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал подумал и сказал:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:

— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:

— А у нас достаточно евреев ???

партизанский отряд,командир распределяет задания- Иванов-Я! возьмешь взрывчатку и взорвешь мост.-Есть!... Петров--Я!. возьмешь бутылку "коктейля молотова" и спалишь кнюшню-Есть!...Хаймович- Тута!--вот тебе пачка листовок,распространишь среди населения!--Ага,сделаю! через сутки возвращается Иванов-товарыш командир,мост взорван. еще через день Петров-товарыш командир,конюшня сгорела! а Хаймовича всё нет.... через неделю появляется,голодный,грязный,злой...кидает на стол командиру пачку бабок и говорит-ну и товарчик вы мне всучили,насилу продал! после войны Хаймович рассказывает пионэрам.был я тогда замдиректора партизанского отряда. вызывает меня сам главный и говорит,-Хаймович делай что хочешь,но срочно требуется свежий язык! дорогие ребята,у меня тогда прибавилось седых волос,но на следующий день я таки доставил мешок свежайшего говяжьего языка!

Очень длинный, весь не поместится, найдете в инете. я только конец приведу: еврей попадает в ад"- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!"

Абрам несет трехлитровую банку с какой-то желтой жидкостью. Навстречу Хаим.
— Абрам, ты куда?
— В поликлинику. Несу мочу на анализ.
— Зачем так много?
— А чтобы не говорили, что евреи жадные.
Через час Абрам идет назад и несет все ту же полную банку.
— Абрам, зачем ты банку обратно несешь?
— У меня в моче сахар нашли. Уж не думаешь ли ты, Хаим, что я им сахар даром оставлю?!

Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

В еврейской семье сын говорит: " Да не хочу я быть евреем,хочу быть русским!" Отец: "Хорошо,будешь в школу ходить теперь пешком, а не на машине!" Мать: "Курочку теперь есть каждый день не будешь!" Бабушка:" Про костюмчики велюровые в школу -забудь!" Мальчик:"Вот, дня еще русским не побыл, а уже от вас,евреев так натерпелся!"

Раннее утро . Старый одесский дворик. Еврейка развешивает белье на балкончике поглядывая на улицу. Открывается дверь подъезда и оттуда выходит полная еврейка. Еврейка сверху: Сарочка милочка как Вам таки мое новое платье? Еврейка снизу : Софочка душечка! Я сейчас сильно спешу. Поверьте, мне таки не до скандалов!

Еврей приехал в Москву,идёт по ЖД вокзалу к нему цыгане подходят,
предлагают золотую цепочку купить за 100 долларов.Он торгуется и
покупает цепочку за 60 долларов.То,что цепочка была не золотой,еврей
догадался.А вот что 100 баксов были фальшивые,а сдача 40 баксов настоящие,
цыгане поняли не сразу.

Моня заказал пошив брюк у портного Соломона Марковича. Тот шил их целый месяц. Прийдя за штанами Моня говорит: Соломон Маркович, Бог сотворил весь мир за семь дней, а ви шили мои штаны целый месяц! . Соломон Маркович: - Тю, Моня, я Вас умоляю, посмотрите на тот мир, и посмотрите на эти бруки!

Только один приличный и помню)).Приходит еврейский мальчик из школы и на вопрос мамы:Что интересного с ним произошло" ,отвечает:"Были в цирке.Видел клоуна.Когда вырасту ,хочу быть клоуном,хочу работать в цирке!Только надо будет много учиться!"--Изя,детка!Еврей-клоун-это уже цирк!

Маршрутка №121, лето, утро. 2 женщины.
Первая: «Скажите пожалуйста, я на этой маршрутке до Привоза доеду?»
Вторая: «Зачем Вам Привоз? Такая хорошая погода - езжайте на море!» Если вы согласитесь, чтобы я пожарил яичницу на вашем сале,
я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе

Из любимых женских: Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
Софочка, придя домой и посмотрев на себя в трюмо, задумчиво заметила: - Дааа, надо что-то прекращать ... или жрать, или взвешиваться...

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.

мойша,ты слышал? сара умерла от рака. бедная это была её любимая поза. а ты слышал?абраму удалили гланды. бедный как он хотел иметь детей. а у на на улице кого то грабили. а мой фима ,ты знаешь какой он смелый. он выскочил на улицу в одном презервативе

Попал Абрамович в армию, ему прапор дает лопату.. Давай копай траншею.. Абрамович- Тогда дайте мне лопату с вентилятом.Прапор ему- Где ты видел лопату с вентилятором!? АБРАМОВИЧ- А где ты видел еврея с лопатой!?

Еврейка говорит своей соседке: "У Вас совсем плохо со здоровьем?" - "Почему Ви так решили?" - Да к вам каждый день доктор заходит". - "К Вам каждый день полковник заходит, так я не спрашиваю, началась ли война".

Идут в гости - русский с бутылкой, француз с букетом, англичанин с тортом, ЕВРЕЙ с братом. Уходят из гостей - русский с побитой мордой, француз с женой хозяина, англичанин не прощаясь, ЕВРЕЙ с тортом)

В СССР, еврей подает заявление в КПСС. На собеседовании его спрашивают, сколько наций проживает в СССР. Он не задумывась отвечат - три! Хм..., ну тогда назовите их. Русские, нерусские и мы, евреи!

- Яша, ви имеете наглость утверждать, шо у в Одессе нет порядочных людей?! Так я вам щас докажу, шо их есть у в Одессе! Загибайте пальцы. Во-первых, Рабинович. Во-вторых... А из Николаева можно?

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ? — Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает.