Ужин в семье трёх медведей.Отец: Это кто ел из моей миске?!Сын: Кто ел из моей миски ?!Мать: Садитесь, балбесы. Я ещё не накладывала..?

Ах да,вас же двое...

У тебя машинка приметная...

))) не моя- реально, подруги

ахаха. нее, это Натахина . моя почти такая же. хонда капа у меня

будет, будет! и шашлык тоже будет

По все стране, видать, началось

МАМА значит ---Это Тыы?)))

!--с Чем и Поздравляю!))

чёёт не Булькает?))

Согласный Яяя токо на Половину!))

ну, как вам сказать... просто они такие мишки))

давно уже не то. на работе вопросы надоели, хочется отдохнуть немного.

это здорово, но я не могу позволить себе отпуск. за 20 лет в отпуске была всего 2 раза.

сочувствую ! но лучше работать чем без денег !!!

не надо мне сочувствовать, я хотела сказать, что работа мне доставляет удовольствие и вдохновляет на столько, что мне не нужен отпуск. я отдыхаю на работе, наслаждаясь его процессом.

а то)) работу надо выбирать по душе, что бы идти с радостью а ни как на катаргу, так говорила моя мама.

да я и не напрягался...

класная машина и девушка возле...

только лицо в контакте у тебя другое...

Модеста Эспозито-та да имя тоже...

я кстати так в начале и хотел написать...

спрашивалка наверно привязала к страничке дочи.

ок...и тебе спокойной ночи...

какие мысли, такая и жизнь. мысли должны быть чистыми, а цели ясными и записанными на бумаге))

У Вас мысли вообще ни о чём(говорящие медведи) А цели записанные на бумаге-признак склероза.

каждому своё. я людям не угождаю. и мне плевать, что вы обо мне думаете. если вам нравятся пороки и у вас мысли порочные, живите в своём болоте. у меня другой путь.

Мне плевать на Ваши мысли было с самого начала. Жизнь без пороков не бывает, не стройте из себя святую.

споткнуться не страшно, не подняться с колен хуже.

)) - Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках?- Когда я скачу на вороных то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади вв яблоках то мне нравятся в яблоках.- Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?- Когда я ...- Спасибо мистер Браун.

Этого я не слышал, смешно)

Смайлы здесь стрёмные, отделаюсь словами)

очень , кака просто, не выражают тех эмоций, что хочешь сказать и показать

а это тайна покрытая мраком))

подумал про желейных мишек, их порой водкой наполняют. Но на севере вафельные вкусняшка.

желейные, это мармеладки. да а мишка на севере, это вкус детства.

Как сейчас хорошо потанцевал на вечеринке. А Ваши разговоры про конхфеты разбудили во мне зверинный аппетит заварю наверно чайка с вкусняшками разными.

это радует, хорошо, что ни чего другого не разбудила

Ещё есть анекдотики в запасе?

много. но вечерочком, сейчас надо на работу выдвигаться

ааа сейчас . реально было. Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.

))))да... я тоже поделюсь скоро с вами...)))))) спасибо!

из истории адвоката 19 века. Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".

Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже жестяного чайника стоимостью 50 копеек. Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал все, что можно было сказать в пользу подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет. Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно. Естественно, старушка была оправдана.

её нет по сценарию в этой пьесе

хотите умный? случай из истории, позвольте представить.

Автор "Божественной комедии" подвергался гонениям в своем отечестве и потому сбежал в Верону, где был принят ко дворцу властителя. Но гениальному поэту князь предпочитал своего шута.Один из придворных высказал перед Данте свое возмущение этим фактом. На что поэт ответил:– Это естественно. Все любят тех, на кого они похожи…

мммм... сейчас ещё 2, повеселее. У Архимеда было две кошки – большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от философских раздумий, скреблись в дверь и просились погулять. Тогда Архимед проделал в двери две дырки: большую и маленькую, т.е. для обеих кошек.Знакомый обратил внимание и спросил:– А для чего вторая дырка, ведь маленькая кошка может пролезть в большую дырку?Архимед почесал затылок:– Я об этом как-то не подумал… Петр I не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал – царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами:– Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было! Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет... на руках!

О мама мия ...но ведь этого не было!)

было. было. у Макиавелли ещё забавнее случаи описываются в книги "Государство"

смешнее уже просто некуда ...)

Объявление в вузе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери". Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

и у меня есть мужчина уже на это дело

42 старая ??????да это даже не ягодка еще :-))

ну так как,выйдешь за меня?

неа.)) у меня уже есть мужчина.

так то ж мужчина для,а я на,на всю жизнь

а мы с тобой наверное брат и сестра ))))))))))))

ага близнецы братья, и шутки у нас сходятся))0

забей вопрос ))): красные пятки торчат из под грядки , )))) , а ответ я тебе в личку вышлю ))))

а вот так ), неа ))))))))))))))