Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
— Где ты взял окорок? -спрашивает изумленная жена.
— Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.
— И как же ты его выиграл?
— Он был присужден человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
— Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...

Профессор. Патологоанатом. Пришёл на лекцию, а студентки все зареваные. " Да что случилось то!?". Одна и говорит ему:"Мищенко умер". "Кто такой, что за Мищенко", думает. Надо узнать. После лекции пошёл в морг, нашёл, там его. Смотрит, а у него член огромнейший. Заспиртовал это дело, для своей коллекции, завернул в газету, и потащил домой. Заходит домой, и с порога, кричит жене: дорогая, смотри, какой, любопытный экземпляр, я сегодня добыл для коллекции. Жена выходит из кухни, из рук роняет тарелку, хватается за голову, и орет:"а а а! Мищенко умер"!!!...

Мужу загорелось выпить , а денег нет . Подходит к жене ; ,, Маша там доктор приехал , члены наращивает и всего за 500 рублей ! " Маша задумалась и говорит : ,, Вот тебе 1000 рублей , пусть он тебе нарастит и немного загнёт " Деньги конечно были пропиты но муж не растерялся и с возмущённым видом ; ,, Машка ты во всём виновата - нарастили , а когда стали гнуть - ОТЛОМИЛИ "

Приходит моряк к пластическому хирургу. У меня на войне осколком кусочек члена отрубило, можете пришить протез?. Ну, показывайте. Вынимает, доктор осматривает. А там татуировки кусочек остался - "-ля". Что было написано, Оля? -Да нет. - Поля? - Да нет. - А что? - Привет морякам балтийцам от доблестных товарищей из Севастополя.

ну всё! завтра у дома выстроится очередь из неудовлетворённых женщин

Вот везучая марина. Не всем достаётся такое счастье!

Сорок раз вокруг ноги через плечо и в сапоги

у кринку не лызе, батьку..

Гоги любит, Гоги отрежет

Гоги любит, Гоги отрежет

А жена переживает......

Я бы тоже....

Прекрасно

Скромник.

смешно