Может быть порадуешь анекдотом?

Татарин женился на украинке и говорит ей:
- Значит так, слушай и запоминай: если у меня тюбетейка будет на затылке, значит настроение хорошее и можешь делать со мной все, что хочешь. А если тюбетейка будет надвинута на лоб, то это значит - лучше ко мне не подходи...
Жена отвечает:
- Если у меня руки будут скрещены на груди, то значит я тебя накормлю, в постель уложу и делай со мной что хочешь. А если руки в боки, то мне пофиг, где у тебя тюбетейка!!!

11 лет

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
- Ай, маладес!!!

11 лет

Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

11 лет

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

11 лет

Идут евреи по улице, на встечу русские. Привет моржи! А почему мы моржжи? Морды жидовские!

11 лет

В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются. Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
- Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Ибрагим бросается в ледяную воду с криком:
- Мои эчпочмаки!!! (треугольники с мясом)

11 лет

Артем Михайлюта

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела — вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем — полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
— Ааа, клетка, вода, хлеб — я убил мотоциклиста!

11 лет

Сергей Вильчинский

Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы провели выходные?
Вовочка тянет руку. Учительница: — Говори, только без пошлостей, пожалуйста!
Вовочка: — Встал я в субботу рано, лежу в кровати, смотрю, родители уже позавтракали, потихонечку на
цыпочках пошли в спальню, плотно прикрыли дверь и занялись делом!
Учительница: — Вовочка, я же просила!
Вовочка: — Что опять не так?! Рекомендовано же клеить обои без сквозняков!

11 лет

Сlockwork Birdy

7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

11 лет

Лариса Гуляева

Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

11 лет

Автобус везший ЖИДОВ на экскурсию
в Освенцим по дороге сломался. Шофер автобуса говорит прохожему:

- Везу ЖИДОВ в Освенцим, а автобус сломался,
помогите.

- Я бы с радостью. но у меня только
микроволновка.

11 лет

Лариса Гуляева

Абрам среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Абрам на цыпочках направляется к двери.— Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так ведь недолго с работы вылететь или тринадцатой зарплаты лишиться!

11 лет

Объяснение подсудимого по
делу избиения ЕВРЕЕВ:

Понимаете, с друзьями пили 1-ю бутылку водки,
ЖИДОВ показывали в Израиле, когда 2-ю ЖИДЫ были в Секторе Газа, когда пошли в
магазин за 3-й - ЖИДЫ уже в Москве.

11 лет

Лариса Гуляева

Абрам и Хаим решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык…Лежа в больнице, Хаим говорит:— Абрам, я больше за границу не хочу.

11 лет