Может быть порадуешь анекдотом?

В мaршрутке. - Извините, вaм моя сумкa не мешaет? - Нет, ничего стрaшного. - Но если мешaет - скaжите! Я уберу. - Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно. - А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите. - Дa, есть чуть-чуть. - Ну тогдa мне лучше убрaть? - Ну хорошо, уберите. - Кудa, блин? Ну посмотри, идиот, кудa я ее нaхрен уберу?

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:
— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!
— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!
— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался...

Выходя от Сталина Жуков в сердцах говорит проходя через приемную: "как меня зае.... этот усатый". Секретарь Поскребышев тут же докладывает об этом Сталину. Обоих вызывает Сталин и говорит: тов. Жуков, Вы сказали так ? Да ! Кого Вы имели в виду ? Конешно Гитлера ! Тов. Жуков Вы можете идти... А Вы кого имели в виду тов. Поскребышев ?????

Девушка. Девушка приходит к геникологу. Доктор у меня на интимном месте волоса нерастут .Доктор. Раздевайтесь. Станьте боком.лягте на кресло.раздвинте ноги. Одевайтесь. Доктор. Девушка сколько рас в день вы сексом занимаетесь. Девушка. 7-8 рас. Доктор. Ну тогда у вас все нормально. На овтотрасах тоже трова нерастет

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа.

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceкcу троих 17-летних парней. Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше. Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceкcом с противоположным полом по согласию... anekdotov.net

Давай... Беседуют две охотничьи собаки. Одна рассказывает: - Мы намедни с хозяином пошли на охоту, а он ружьё забыл. И вдруг нам навстречу выходит медведь! А я как кинусь к нему... - Какая ты смелая! Кинулась на медведя! - Да подожди - кинулась я к хозяину на шею, обняла его и кричу: - Бежим скорее!!!"

За несколько дней до свадьбы. — Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить... — Ага! Водки море возьмете, бл@дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!! — Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся... — Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?

Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает:- Девочка, как тебя зовут?- Наташа.- А сколько тебе лет?- 5.- А какое сейчас время года?- Лето.- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?- Да.- Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето!- Вот такое вот хреновое лето!

Дочка села за уроки а мама пошла в магазин и мама была 6 часов в магазине и пришла домой и сказала что за безобразие Ещё нечего не напесала дочка смотрит в книгу задач а мама говорит ты же с папой 1 месяц ноздри решала такую задачу . А дочка оу точно и ошиблась номером задачи и сказала ус

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.

http://anekdoty.ru/smeshnye-anekdoty-do-slez/

Приходят муж и жена на рынок - обувь мужу покупать. Муж примеряет 41размер-малы,42-тоже малы,43-44 тоже маленькие,тут жена не выдерживает: - "Почему у тебя ноги такие огромные?" Муж:Я в детстве много босиком бегал,вот ноги и вытянулись. Жена: Да лучше бы ты без трусов в детстве бегал!!!

Вечер. в приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: - Сынок, а глазнюк принимает? - Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! - Сынок, а зубнюк принимает? - Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже! -Сынок, а ты сам-то, кто будешь? -По-вашему, бабуля, пиздюк, а вообще-то гинеколог!

хорошо,идёт суд слушается дело по обвинению распрастронения наркотиков,спрашивают свидетеля:вам подсудимый ваш сосед предлагал когда-нибудь наркотики,отвечает-нет не давал и не предлагал,а его жена,на этот вопрос свидетель ответил:а вы также спрашиваете про наркотики???

Жена решила сделать мужу сюрприз....Когда он пришёл с работы...затащила его в душ а потом обмазала его всего сбитыми сливками и стала его облизывать... Дойдя до (интересного ) места остановилась...Муж: " Что случилось, почему остановилась?" Жена:"Прости родной....обожралась..."

Приходит еврей со светского раута, с разбитым лицом. Его жена спрашивает: - "Моня, шо таки случилось? Хулиганы напали?". А он отвечает: - "Нет, Сонечка. Сижу я за столом с генералом, он и говорит - Был у меня в роте, хуй один! А я ему: - правильно говорить не в роте, а - во рту".

олу майлов, олу майлов.олу майлов.Мужик сидит на кухне, стучит по столу , и говорит кто в доме хозяин.Жена долго не думая сковородкой по голове.Мужик вырубается на полу.Заходит соседка , спрашивает почему муж на полу лежит, Она отвечает.хозяин где хочет там и лежит

когда опального Сахарова, ЦК партии хотели лишить звания члена академии наук, ссылаясь на то, что он не работает, глава академии ответил - у меня тоже есть член и он уже давно не работает, но я не выбрасываю его, хотя бы из уважения к его прошлым заслугам (это быль)

Едет мамочка в трамвае с ребенком 4-х лет. Он встает и громко начинает рассказывать стишок:
- Наша мама спит - устала...
У мамочки на лице расцветает от гордости улыбка, ребенок читает дальше:
- Но у папы писька встала. Как же письку опустить? Мамку надо разбудить!

3 часа ночи. Звонок в дверь. Муж, злой как стадо чертей, открывает дверь. На пороге стоит жена. Синяя в лоскуты, помада размазана по всему лицу, платье порвано, в одной туфле. Он орет: Ты где шлялась, бл...., ты знаешь, который час? Она в ответ: А я ваще за гитарой.....