аг
алексвндр гельфат
Ответы · страница 4
Ангелина Антонова
не анекдот, но всё же:Сегодня увидела спаривающихся богомолов. Я остановилась, понаблюдала за происходящим и успела схватить самца прежде, чем ему откусили голову. Самка посмотрела на меня, а потом взяла и оторвала себе голову. Сама. Себе. Голову. Бабы...
ГС
Григорий Сайгаков
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
ТБ
Татьяна Бондаренко
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.
Катерина Проничева
утро 9 марта..... девушка просыпается, похмелье, болит голова: "вчера праздник был и секс." смотрит вниз, месячные начались.... мужчина просыпается в таком же состоянии: "кажется, вчера секс был, смотрит на руки-я ее убил! подходит к зеркалУ И СЪЕЛ"
Grec Suhumski
Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
- Кондытэр... Кондытэр.... Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит:
- Простите я не кондитер, а парикмахер
Грузин:
- Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!
Татьяна Киримова
Судят кролика за то, что он съел удава. Кролик оправдывается, что принял удава за ливерную колбасу. Судья спрашивает удава, почему он позволил кролику себя съесть. Удав отвечает: "Я понятия не имел, что кролики едят ливерную колбасу".
СК
Светлана Красюк
ПОДХОДИТ МУЖИК К ЗЕРКАЛУ: ГЛАЗКИ МАЛЕНЬКИЕ, УШИ-ЛОПУХИ, НА ГОЛОВЕ ЗАЛЫСИНЫ, НОС КАК КАРТОШКА, ЖИВОТ ПОДУШКОЙ, НОГИ КОРОТКИЕ ДА ЕЩЕ И КРИВЫЕ. ОГЛЯДЫВАЕТСЯ ВЗДЫХАЯ НА СВОЮ СПЯЩУЮ ДЛИННОНОГУЮ КРАСАВИЦУ:- ЭТО ЖЕ НАДО ТАК ДЕНЬГИ ЛЮБИТЬ!!!
Валентина Шимкив
Сидит мужик рыбу ловит, жара невыносимая...
А вокруг плавает крокодил и участливо так спрашивает:
Что мужик, не клюёт?
Мужик: неа...
Крокодил: Жарко тебе небось?
Мужик: Ага, ужасно.
Крокодил, плотоядно: Так может искупнёшься?
Алёна Лакоза
коллектив перед выходом на сцену замечает ,что басиста нет, солист становится на бас, кое как от играли...злые заходят в каморку, а там басист с двумя девахами... Басист-"знаете, ребята, послушал я нас со стороны- такая херня...
Агния Андронова
- Штирлиц, мне приснился жуткий сон; 2015 год, у нас канцлер - баба, в центре Берлина строят мечети, вместо факельных шествий – гей-парады, мы платим евреям сумасшедшие деньги и безропотно выполняем команды негра из Америки.
Вероника Верунчик-Тымко
После первой брачной ночи муж жене говорит:
- Жена давай я буду называть тебя белоснежкой!
- А почему?
- Ну, потому что ты в меня первая!
- Хорошо муж, тогда я буду называть тебя боингом!
- Почему?
- Потому, что ты у меня 747...
Ол
Ольга
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей
укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу
померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
аг
алексвндр гельфат
А вот про мою нацию 
В
крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу
удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с
покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. —
Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете
его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить
рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это
все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с
коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к
Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая
удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так
почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать
нечего".
НВ
Нина Владимировна
Пришла женщина к врачу с жалобой на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж, Через год случайно встретил и спрашивает;"Ну как вышла замуж?" " Да , спасибо" " А голова не болит?" "Нет теперь она болит у моего мужа"
ТЮ
Тофик Юнусов
Врач, Мне предстоит операция. Во сколько она Мне обойдется? 550$. Почему ТАК ДОРОГО? 100 мне, по 50 операционной медсестре и анестезиологу, что-бы Вы заснули. А куда остальные 350? Это анестезиологу что-бы Вы проснулись.
Казбек Накенов
жених пришел к теще и подзывает в другую комнату раздевается и показывает теще и говорит ей смотрите на заднице есть волоса теща говорит да жених говорит ей теперь не говорите что я с голым задам пришел к вам
Леди Иск
Мне понравился.Мужик под утро домой пришел,жена открывает и скалкой его бьет,захлапывает двери перед носом.Через минуту открывает,обнимает и причитает:Коленька,прости,я забыла,что ты в ночную смену работал.
ЖД
Жанна Довжок
Прийшла бабуля до доктора і питає: "Ой ,синку,що це зі мною? Як лягу,то леже,лежу..як сяду,то сииджу,сижжу...як гляну,то гляджу,гляджу....Доктор гподивився на неї і каже: "Знаєш,що,бабуля - встань та їди,іїди,їди...."
*** ***
Встречаются двое ; " Ну как отдохнул ? " -" Да так , не очень . Всё прилично , полный сервис , море , пляж , музеи , экскурсии ..." - " А к нас вино , пьянка , мордобой , милиция , кутузка !!! " - " Счастливые ..." 
АЗ
Александр Зыбин
Маленький мальчик забегает на кухню. -мама, мама а я со взрослой девушкой в губы целовался!!! Мама удивленно: -Да? И что же она тебе сказала? мальчик: - Я не знаю, не слышал, она коленками мне уши закрыла
ТС
Татьяна Смагина
Пересказ неточный, только что в социальной сети прочитала. Забегает муж домой, набрасывается на жену, кидает ее в постель, накрывает одеялом, показывает ей часы и говорит-"Смотри новые купил, светятся"
Похожие вопросы