Еврей, прежде чем ответить, сам спросит.

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу: «Почему нас русские не любят». Встает старый еврей и говорит:
— Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем.
Постановили на следующий день, чтобы каждый прихожанин принес с собой бутылку водки, и все будут учиться ее пить. Мойша приходит домой и просит у Сары бутылку. Она ему:
— Зачем?
Ну, он рассказал, о чем толковали в синагоге. Тогда Сара говорит:
— А ты вместо водки воды налей. Вас много будет, и никто не заметит подмены.
Наутро пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После это он обвел собрание долгим взглядом и изрек:
— Вот за это нас русские и не любят

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене
- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.

Жора, как жили жиды в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!

49. Если пересох ручей -
В этом виноват еврей.
Если залили дожди -
Виноваты в том жиды.

50. Захожу я в галерею -
Вижу скопище евреев.
В мире нет таких музеев,
Где бы не было евреев.
Евреи, бля, евреи, кругом одни евреи...

51. Кто работает, потея -
Ну, конечно, не евреи.
Эти хитрые жиды
Лишь покажут вам зады...

ВСЁ. Как куплеты, понравились?

Еврей с еврейкой спели евреи, евреи, кругом одни евреи

Посмотрю потом ну в общем весело

Я сейчас убегаю Было приятно пообщться!!!

Ага,тётя Циля застряла в лифте))

Какой же Вася антисемит?! У него жена еврейка!
- Вот потому и антисемит.

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!

Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим ?

Так получается у нас - у еврейцев

А моя тётя Груня прямо в дюндель сразу.

Как риба об лёд?

Класс!!! Сижу ржу!!!! Через пару недель- Здравствуй, родная Одесса!!!!

Еврей пришел к раввину и говорит:
– Ребе, у меня большая проблема: сын принял христианство. Что делать?
– Приходи завтра, я посоветуюсь с Богом.
Назавтра:
– Ребе, ну что сказал Бог?
– Он сказал, что у него те же проблемы.

Розочка! Ты шо заболела? -С чего ты взяла, Сарока?- От тебя утром вышел доктор...- И шо? Когда от тебя утром выходит полковник, я же не кричу на весь двор, шо началась война....

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

Фима! А вы знаете серп и молот - тайный знак обрезания? -Да вы шо?- Ну серп понятно, а молот-то на предмет чего?- Таки для наркоза..

Еврей спросит - "А почему евреи?"

ЖИДЫ

А почему сразу нет?)))

Это поговорка!

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.
- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.
- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?

Действительно! А жестикуляции?!

Два Еврея своими обрезами наводии страх на весь поселок.

Кто бы сомневался! Мойша Винницкий на всю Одессу шорох наводил!

Какая разница между жидом и пиццей?- Пицца не орет в печке.

Ой, какой ужас.. А это что-то не смешно

Почему у жидов такие большие носы?- Воздух бесплатный.

Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?- Кто-то потерял шекель.

Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне.

ТАКИ ДА

Всю свою юность и детство прожила рядом с еврейскими семьями ничего плохого сказать не могу. Добрые и гостеприимные,но не без хитринки.

Жидовский солдат гоняется по пустыне на танке за палестинскм террористом.Тот, естественно, отстреливается...Вдруг перестаёт стрелять. Жид спрашивает: "Что нэ стреляешь?"" Вай! Ара,патроны кончились!" Жид: "Таки я могу продать."

Великолепнно . В этом вся суть ЕВРЕЯ.

ЖИД в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

Логичный ответ. Главное ГЕРОЙ.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову, – возражает жена.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто таки умирает: ты или я?!

Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик
со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается,
евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина,
великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила
у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил,
что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на
него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку,
чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал
золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься,
иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома -
старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо
стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка:
"Пошла до жидов белье стирать".

Н-да уж

Все таки

Веселый вы человек!!!

Еврейская чета собирается на похороны.
- Моня, ты сошел с ума! Кто на похороны одевает желтые ботинки? Одень черные!
- Но, они же мне жмут.
- Я сказала - одень черные. И мы уже пошли...
- Ну, хорошо, хорошо, только учти, что теперь я не получу никакого удовольствия

В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьессу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами-евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

Хорошо пусть буде так как хочешь.

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Жидовский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.

Жиды наперед все угадывают

на то мы и ЖИДЫ Встречаются два жида. Один говорит другому удивлённо: - Слушай, я раньше думал, что ШВЕЛЛЕР это нормальная ежидовская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.

да уж!

Что нам надо, бедным жидам? Кусочек хлеба да вагончик масла!

Таки да Встречаются два новых русских-жида, один другому говорит
- Вы просите у меня 30000$ в долг,а где гарантия,что вы мне их вернете?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо,я жду вас завтра в 10:00,в своем офисе,вместе с этим человеком.

но умные, зараззза

Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили жидов. Они знали, что жиды не могут произносить букву – Р.Они подходили к жиду и говорили - Скажи слово – Ракета, а то убью! Жиды говорили все время "Лакета" и Немцы их убивали. Один Еврей выучил слово – Ракета. Подходит к нему Немец и говорит
- Скажи – Ракета! Он говорит: – Ракета.Немцы говорят
- Ладно, живи. А жид крикнул
- УЛА-УЛА!

Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили Евреев. Они знали, что Евреи не могут произносить букву – Р.Они подходили к Еврею и говорили - Скажи слово – Ракета, а то убью!Евреи говорили все время "Лакета" и Немцы их убивали. Один Еврей выучил слово – Ракета. Подходит к нему Немец и говорит - Скажи – Ракета! Он говорит: – Ракета.Немцы говорят
- Ладно, живи. А Еврей крикнул - УЛА-УЛА!

Разговаривают два еврея: - Я слышал ты женился? - Да. - Удачно? - Да нет, окна во двор.

Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому - Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу!Там же наших никого нет!!! Второй - Как нет!!! А мне сказали что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками. - Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

как жил - такие и похороны

Еврей идет мимо городской тюрьмы и видит выглядывающего из камерызнакомого.
- Мойша! Что ты там делаешь?
- Не видишь, сижу.
- Ну и как там кормят?
- И не говори! Хлеб и вода...
- Ты что, этого дома не мог есть?

Таки дА Я сам ЕВРЕЙ