Почему все анекдоты только про тещ? ?

Друзья! Анеkдот года!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

ПРИТЧА О ВЕРНОСТИ

В жаркой пустыне, под солнцем сгорая,
Шёл старец седой, - с ним старуха слепая.
Сума за плечами и в горле песок:
Шли молча, мечтая;- воды бы глоток!
Прекрасный оазис возник перед ними,
Как райские кущи с вратами резными.
Приказчик сидит на скамье у ворот, -
И сыт и одет, но с ухмылкою рот.
Входи, говорит старику, - это Рай.
Что только желаешь себе выбирай.
Но только старуху оставь у ворот,
И снова скривило усмешкою рот...
Слепую слезу у жены вытирая,
И ей в утешенье слова подбирая,
Сказал, что мираж перед ними возник.
Пойдём, дорогая, уж скоро родник.
На сей раз, дорога его привела
К простому крыльцу - «ни двора, ни кола».
Хозяин приветлив, гостей напоил
Обоим дал хлеба, и спать уложил…
- Спите, спокойно,-сказал – вы в Раю.
Коль не оставил старуху свою,
Вечное Царствие Вам на двоих.
В Рай не пускают, кто предал своих.

Сидели как-то вместе, в ресторане
Шикарном, Бык со Львом. Болтали там "за жись".
Красивый стол и рюмочки хрустальны,
Коньяк с вином рекой у них лились.
Играл тапёр мотивчик заунывный,
Сидят, расслабившися, мужики.
Внезапно зазвонил у Льва мобильный.
Звонит жена: "Домой уже иди!"
"Да, хорошо, родная, уже еду"-
Лев отвечал покорным голоском.
А Бык, послушав эту вот беседу,
Вдруг разразился громким хохотком.
-Ты у жены под каблуком, Лев, значит?
Не царь зверей ты, даже не мужик!
Вот я с женой веду себя иначе
Хозяин в доме. Настоящий Бык!
Лев посмотрел так на Быка сурово,
Что всё веселье охладил тот взгляд:
-Не забывай, твоя жена Корова,
А у меня всё ж Львица. Так-то, милый брат.

***
С Коровой жить вольготно и удобно,
Не требуется перед ней стелиться.
И можно делать, что душе угодно,
Но почему ж по нраву больше Львицы?

не все...
как-то на 3-х сестрах женились мужики и тёща решила проверить зятьёв на то как к ней они относятся...по утре муж старшей дочери к колодцу подходит а там тёша как бы случайно туда плюхнулась...зять вытащил её , а на утро у него под окном "мерседес" новенький с письмом "любимому зятю от любящей тёши" ...муж средней дочери на рыбалку идёт по утру, а там тёща будто случайно с моста в реку упала ... спас её зятёк, а по утру новенький мотоцикл во дворе увидел с надписью "любимому зятю от любящей тёщи"... муж средней дочери пошёл по ягоды на болото, а там тёща ка бы случайно в топь провалилась...зять подумал -"старшему "мерен", среднему "харлей", а мне шо велосипед?...да пропади ты пропадом" и ушёл домой...а на утро во дворе стаит новенький вертолёт с надписью "любимому зятю от горячёлюбящего тестя!!!"
иногда про тестя)))))

Вернее все анекдоты про тёщ носят явно анитичеловеческий характер. Я лично очень люблю анекдоты и сам знаю их не мало и люблю рассказывать. Но вот анекдотов про тёщ в моём арсенале нет.. Не понимаю я этого чёрного юмора.. Почему именно эта категория людей впала в немилость.. У меня было всё по другому... Моя тёща , упокой её душу Господи, была добрым и спокойным человеком . И очень сильным человеком . На протяжении десяти лет практически в одиночку боролась со страшным заболеванием .. И ни когда не жаловалась ... .. Не понимаю этих анекдотов .. Когда кто-нибудь начинает рассказывать ...ухожу ..

Встречаются двое одноклассников, один на "Волге" ... - Приает, а откуда у тебя машина? - Ездили всей семьёй на море, тёща стала тонуть, я её спас, вот в благодарность машину купила... Через год а5 встречаются.. а у другого " мерседес", -- ОГО.. тыж без машины был,, откуда? - Да как и ты поехали на море.. тёща стала тонуть. А я плавать не умею.. она и утонула -- Так а мерседес то откуда? -- А так это тесть подарил в благодарность!!.... Вот про тестя анекдот))))

Пришла к подруге..Сидим пьем кофе.Сын у нее женился,невестка миленькая девушка,внучек. Я ей говорю,что невестка хорошая досталась ,добрая.спокойная.Подруга в в ответ :--Да,ничего.но только я свекровь .Я спрашиваю :"И что".Ответ убил" Да потому что, я свекровь,а свекровь изначально не может быть хорошей".

очевидно, много развелось примаков. У японцев их почти не бывает - поэтому и анекдоты только про свекровь и невестку. Хотя и у нас есть: Сверковь и невестка вместе моют посуду. Свекровь уронила тарелку: - Ничего, посуда бьется к счастью! Затем невестка тоже уронила тарелку: - У, дура безрукая!

и не говори. Теща другана купила на рынке козу.
В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала.
Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару.
Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
- Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!

старый мерседес останавливается ..... ........:
---"Мы из Румынии, кончился бензин, но есть залатой перстинь, тяжелый, очень многа золота в нем, отдам всего за 3000, не хватает ? ну ладно бери за тысячу, нет-нет заправлять ни надо меня, ти перстень купи"...... Видишь?.......Тёщи тут нет.

ну наверно потому что сочиняют их зятья. тут бы с женой как нибудь уладить а тут еще и мама её. тяжело с 2-мя то. хотя у кого как. извините если чем обидел. просто это мое мнение. первая теща видимо считала что не такой её дочери нужен был муж. а вторая золото.

Потому что, смешно.. Тёща моет окно на 16–м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тёща
поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
– Да, мама, лепёшки у вас никогда хорошо не получались...))))

могу добавить тестя жениха и свекровь правда они на украинском но могу перевести на пару языков просто учился в спец школе анг-нем театральный институт жесть он советственно фран... ну и работа на тв в международном там остальное

ты само совершенство богиня я тебя больше жизни ценю потому что дала ты мне шан быть другом верным твоим до тебя я не знал столько радости ты вулкан разбудила во мне бут то с не ба спустилась царица и отаяла душу мою

Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

Про свекровь тоже бывают.Свекровь невестке: — А борщ ты умеешь варить? — Умею... — А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну—ка!. — Добрую свекровь и голодного мужа.

теща это аналог сверкови - обычно мужыки недовольны - сварливыми бабами или дурами девками и тп -- у них короче не все с мозагми у парней -вот и придумали образ врага --

Анекдоты мужчины придумывают про тех кого им не жалко, про чужую маму, тещу. А про свою мать они анекдоты придумывать не будут, она им родная, хоть и злючая-колючая.

Если приглядеться, то каждое утро на лице Ленина в Мавзолее можно увидеть едва заметную улыбку. Он улыбается, потому что с утра ему снова не нужно никуда вставать.

Подарила свекровь невестке 2 блузки, та побежала в комнату одела одну из них,вышла к гостям и села за стол. Свекровь :"т-аа-а-а-к, значит вторая тебе не понравилась?"