Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Как зовут китайского донжуана???----Бля о дун.и еще один уже устаревший.про мужиков и камаз:напомню.голосуют два мужика на трассе .выбегает из кустов мужик с рулем:че мужики проблема?садитесь довезу.те говорят:ты дурак или как.езжай сам. ..мужик достает обрез и кричит -садитесь!!ну те с перепугу побежали рядом .добегают недалеко пост гаи.мужик с рулем говорит:я права забыл.поеду в объезд по кукурузному полю,через км вас подберу.обрадовались мужики,что от дурака отвязались.подходят к гаишнику ,так и так мол тут идиот 5 км заставил бежать их.гаишник спрашивает .,что мужик с рулем от камаза?даааа-говорят мужики.гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит мужикам --быстро по местам!один с зади другой в люльку.догонять
Его будем.мужики орут- ты что дурак!!! Тот вытаскивает пистолет-делать нечего--пришлось по" местам"сесть .бегут втроем по кукурузному полю.тут гаишник орет тому кто в люльке.:ты что делаешь,быстро присаживайся ты же в люльке!Мужик бежит на полусогнутых,ноги болят.початки бьют по лицу,ничего не видит.оборачивается к другу на "заднем сиденье"и говорит:На х...я пересаживались ехали бы себе спокойно на камазе!

Вобщем едут три боготыря там кто напомню вроде Добрыня Муромец и Попович так вот на пути у них развилка там направо типа бескрайние море налево на к жене попадешь прямо поедешь без коня останешься ,вобщем разъехались братья а слегка прямо поехал ,вот едет он и видит впереди такая себе ухоженная хижина там фотомодель на грядках урожай собирает короче все есть вода для коня пища ночлег и женщина,просит воды напиться но фотомодель такая с подвохов отвечает "есть у меня условие" _ "типа какое?" _ если доставиш мне удовольствие десять раз тогда поедешь домой ежели нет коня отавишь! Договорились так вот напился он наелся спать улегся о а подруга здесь как здесь "так что спрашивает будем коня спасать или как ?" " Ну говорит давай на печи ставку дурак выручать " вобщем занялся он подругой вплотную,а она на печи чертовски рисует .Он уже вот вот в десятый раз будет на коне ,подруга примерила это дело и стенда одну черточку. итак боготыря спать норовиться а подруга говорит про коня забудь.этокак понимать начал черточку считать три раза пересчитал девять подумал плюнул стер черточку и изрек давай начнем сначала.

Блондинка заходит в Центральный банк Нью-Йорка прежде, чем отправиться в отпуск и просит дать ей кредит в размере 5000 долларов.
Банкир спрашивает: «Ладно, мисс, а что вы хотели бы использовать в качестве залога?»
Женщина говорит: «В качестве залога я предлагаю использовать мой Роллс-Ройс».
Банкир, обалдел, и спрашивает: » Роллс-Ройс, стоимость которого 250,000 $? На самом деле?»
«Да, именно так», — сказала блондинка и вручила ключи от автомобиля. Банкиры и кредитные офицеры смеялись над ней, но проверили все ее данные, и убедились, что она является владелицей этого автомобиля. Она оставила его в их подземном гараже на две недели.
Когда она вернулась, оплатила 5000 долларов кредита, а также 15.41 $проценты.
Кредитный инспектор говорит:
«Мисс, мы очень ценим наше сотрудничество, но у меня один вопрос. Мы навели о вас справки и выяснили, что вы — мультимиллионер. Почему вы хотите взять у нас кредит на $5,000?»
Блондинка отвечает: «Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину на две недели всего за 15.41 $ и знать, что он там будет в полной безопасности, пока я не вернусь?»

У меня не анекдот, у меня история из жизни. Проснулся я как-то утром с жуткого бодуна. Дома жрать нечего, думаю надо идти в макдак, но подниматься сил ваащще нет. Через полтора часа мучений поднялся, и вышел на улицу. Погода мерзкая, осенняя. Думаю: как было бы клёво иметь девушку. Дома прибрано, постирано и главное, когда похмелье - всегда есть кому аспиринчику в стакан бросить и похавать приготовить. И тут смотрю, в окошке макдака девушка сидит. Ну такая, обычная, мышка серая. Сразу в голове мысль промелькнула: а не та ли это самая, которая будет мне прислугой под прикрытием моей обожаемой девушки. Стал думать как подкатить. Денег вот только на поесть, да на пиво оставалось. Решил сделать ход конём - заплатить за неё, быстренько замутить, а дальше раскручивать её. Ну подхожу такой, весь из себя мачо. Говорю: «Девушка, можно я за вас заплачу?». А она так радостно посмотрела на меня, как-будто я ей миллион предлагаю и достала квитанции за газ, свет, воду...

Выгнала Баба-Яга самогон... Сидит и думает с кем же выпить...
Звонит Кощею Безсмертному:
- Кощей, приходи в гости, я выгнала классного самогона, выпьем, отдохнём
как люди.
Кощей:
- Баба-Яга, извини не могу, у меня сегодня свидание с Василисой
Прекрасной, давай как-нибудь в другой раз.
Баба-Яга уже расстроилась, думает кому же позвонить, звонит Лешему:
- Леший, так то и так, выгнала самогон, а выпить не с кем, приходи,
посидим, выпьем, ,отдохнём как нормальные люди.
Леший:
- ... самогон говоришь, ну ладно жди, сейчас буду.
Баба-Яга обрадовалась. Сидит в избушке, в окно смотрит, Лешего ждёт.
Видит Баба-Яга такую картину: бежит к ней по лесу Леший. Бежит, бежит,
брык упал, встаёт и дальше бежит, брык опять упал, встаёт и падает,
бежит и падает.
Баба-Яга его и спрашивает:
- Леший что случилось? Почему ты бежишь и падаешь, бежишь и падаешь?
Леший:
- Да вот думаю Баба-Яга с тобой самогон пить, так бегу, а потом думаю,
что после этого тебя е.. ть надо, так падаю.

Спит ночью спокойным сном директор вино-водочного магазина. И тут звонок по телефону таким слегка поддатым голосом: " Скажите пожалуйста, когда открывается ваш магазин?". Директор отвечает так недовольно :" Магазин открывается в 11:00". " Ох как поздно " - говорит голос в телефоне и бросает трубку. Через час опять звонок будит директора . Чувак говорит уже совсем пьяным голосом :" Скажите пожалуйста, во сколько открывается ваш магазин?" " Я же вам сказал - с раздражением говорит директор - магазин открывается в 11:00" "Ох как рано " - коментирует оппонент и бросает трубку. Еще через час, уже совсем в дуппель пьяный голос :" Скажите пожалуйста...." " Я же вам сказал... Кто это звонит ??" - орет директор. " Это звонит порутчик Ржевский". " Я скажу охране, чтоб Ржевского в магазин не пускали " - раздирается директор. "Да не надо меня впускать - спокойно отвечант Ржевский - мне отсуда выдти надо".

Женщина приходит к врачу сексологу: -- Доктор, мой муж перестал на меня реагировать как на женщину. Что делать? -- Хм, интересно... Вы вроде симпатичны. Знаете что, дома как услышите что муж отпирает двери, придя с работы, быстро разденьтесь до гола, встаньте в прихожей задом к двери и нагнииесь вперёд. Муж войдёт, вас увидит, набросится, и в дальнейшем всё у вас будет окей. Ну женщина услышав как муж открывает двери, всё это исполнила. Муж вошёл, жену увидел, и... грохнулся в обморок. Жена его в чувство привела, спрашивает: -- Ты чего это в обморок упал? Муж тяжело дыша с испугу: -- Дорогая, не поверишь! Захожу домой, а на меня гном смотрит! Щеки во-о (разводит руки в стороны, как рыбаки когда звачтаются уловом), борода во-о, разводит руки вниз и вверх, да ещё и в твоих тапках!((

женщина-врач вечером после работы не может заснуть -
в ней спорят два чувства : совесть и разум.
Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум: Так если муж вечно занят, на секс у него нет времени
- тут и святая изменит... и правильно сделала... баю- баюшки-баю...
Совесть: Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: Да ну.... вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно
занимается сексом со своими пациентами - и ничего, все довольны,
всем хорошо....Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг совесть ей на ушко своим ехидным шепотком:
Да, но ведь Иванова-то не ветеринар...!

Про курочку любимый. Пациент в дурдоме выписывается после того, как его пять лет лечили от навязчивой идеи, будто он не человек, а пшеничное зёрнышко. Сам главврач пришёл поздравлять. Прощаются слёзно. Он выходит за ворота, окрылённый, расцелованный, с планами на жизнь: жена, семья, карьера, дети... В это время из кустов выходит обычная курочка. Увидев её, бывший псих бледнеет, орёт благим матом и начинает удирать обратно в дурдом. Его ловят, пеленают в смирительную рубашку. Прибегает главврач: -- Что такое? Как это могло произойти? Вы же знаете, что Вы теперь человек, а не зёрнышко! -- Пациент орёт: -- Доктор! Я-то знаю! А курица -- нет!..

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. — Ну че дед, за что посадили? — За западло. Это как? сколько сидим, первый раз такое видим. А ну ка сделай нам западло — Нет, вы потом меня убьете. — Да ладно, дед, мы же сами просим. — Ну ладно. Дед берет веник,макает его в парашу, встаёт с боку двери и стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. — А ну ка, дед, в сторонку.....

Женился Иванушка Дурачок на Марье Царевне, а че в первую брачную ночь делать не знает, пошел к матери за советом,пришел к ней и говорит, мол мам объясни мне что и как надо делать...
Мать ему говорит:
-Понимаешь сын мой, у тебя на теле есть небольшой бугорок, а Марьи Царевны дырочка, ты свой бугорок в дырочку воткни ей, а дальше вам мать природа поможет...
На следующее утро прибегает Марья Царевна к матери Ивана и ржет...Мать ее спрашивает, что случилось то??а Царевна ей:
-У вас че сын дибил совсем?
-А что такое,-спрашивает ее мать...
-Да засунул мне сегодня свой нос в задницу, и кричит- Мать природа помоги,задыхаюсь..

Встречаются русский,француз, и амереканец. И начали разговор о том у кого из них было жеще похмелье) американец говорит- б..я говорит мне один раз так хреново было,просыпаюсь в стрип баре вокруг телок голых море а я не могу поднять не одну тобиш не вторую голову) француз в ответ это разве похмелье вот у меня было жесть просыпаюсь вертолете должны десантировать а я не петь не рисовать заблювал Европу ) и тут русский - это говорит все Ху... Я вот я с похмелья проснулся голый на городской свалке у меня на х..ю ворона сидит и залу...у клюет, а мне так хуе..о что я даже кыш сказать не могу)))

На конкурсе кур несушек: Английская курочка, беленькая с бантиками.. Спрашивают :-ваши результаты..? Она 15 любовников 150 яиц.. Ну хорошо..! Французская: вся темно-коричневая.. С розовыми бантиками.. Ну, ваши результаты? Она 20 любовников 200 яиц.. Те, ну замечательно..!! Тут русская.. Вся расстрепаная.. Когти поломаны, гребень порван.. Спрашивают, с призрением..: ну, ваши рез..ты..? Она 50 любовников500 яиц.. Судья в шоке..! Ну это потрясающе.. Ну вы хотя бы в порядок себя привели.. Перья почистили бы та все такое.. Курица и отвечает, еле стоя на ногах.. Так некогда ведь.. То е@усь то несусусь..!!

Блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает её, что она с ним сделала, что он такой радостный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
— Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
— Ну чо, какая статья?
— 152-я.
Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
— А часть какая?
— 2-я.
Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
— Слыш, а че за статья такая, 152-я?
— А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
— А часть вторая?
— Со смертельным исходом.

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу бл#дь, а ты скажешь на#уй!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы бл#дь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да на#уй мне такие блинчики нужны..

Много, подзабылось, про СССР в перестройку хорошо отыгрались, остро. Помню, как в студенческой группе хохотали над проф анекдотом. На уроке зоологии - назови вид и род этого млекопитающегося, говорит учитель ученику. А х... его знает, - отвечает он. Безобразие, родителей в школу, как твоя фамилия? А отгадай,- говорит он, сняв штаны и повернувшись к ней задом.

Муж с женой готовятся ко сну.. он ей: милая ну давай !! Она: ой , отстань!! Он: ну давай разочек !! Она: не могу , вдруг сын не спит!! Он: да он уже давно спит ! Она : а если нет? Он: ну , смотри ! Сына принеси маме воды ? Никто не отзывается .. Он: ну , видишь.. жена расщедрилась и вместе залезли под одеяло.. занимаются сексом и сын говорит: долго , я ещё буду стоять !! ))

Я на концерте.
участник группы: *вызывает меня на сцену*
участник группы: Как тебя зовут?
я: Моя жена.
участник группы: Все поприветствуйте мою жену!
я: .......
участник группы: .......
толпа: .......
остальная часть группы: .......
оператор: .......
менеджер: .......
Путин: .......
Джеки Чан: .......
мои родители *рукалицо*
мой лучший друг: Это я заставил её сделать это