Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?» Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
А какой ваш любимый анекдот? ))

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600—го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц.... Тракторист: — Чо хотел? НР (ошалело): — Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: Ахаах ты чё — Я до 42 руками заворачиваю

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

после долгой спячки и обнаруживает у себя
во рту волосину. Откуда же она думает медведь?
Посмотрел на голову:
- Нет не оттуда.
Посмотрел на руки:
- Нет не оттуда.
Посмотрел на ноги:
- Нет не оттуда.
Посмотрел на грудь:
- Нет не оттуда.
Медведь пугающим взглядом глянул на ... и с испугом произнес:
- да ну нафиг не может быть!!!

Актер запил. Режиссер идет в гардероб к гардеробщику- дядя Вася выручай. Да я и роль не знаю. Да тебе суфлер подскажет. Ну договорились за поллитру. Выходит Вася на сцену. Садись суфлер шепчет. Тот садится. Не тот я стал. Не тот я стал. Руки не те. Руки не те. Глаза не видят. Глаза не видят. Медленно встает. А теперь о главном...

- Выходи за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

идут двое по берегу.видят рыбака. Хочешь я над ним приколюсь? А как ? Спрошу:"Ну что мужик. клюёт? - Он скажет -клюёт. А я скажу:"У дураков всегда клюёт. А если он скажет:"НЕ клюёт? А я скажу :" у дураков всегда не клюёт. Подходит. спрашивает:" НУ что . мужик? Клюёт? Дураки всегда спрашивают клюёт или нет......

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: — Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке

встречаются две проститутки.одна говорит.прикинь я вчера сто баксов потеряла!!а вторая ей-а я прикинь чуть не нашла))это как понять что чуть не нашла???а я говорит иду,смотрю сто баксов валяются ну я нагибаюсь что бы их поднять,чувствую что я их не нахожу а зарабатываю

-Мужик идет пьяный по кварталу,захотелось поссать подходит к дому,растегивает ширинку и ссыт на угол дома,но тут выходит мужик на балкон покурить и видет этого чудика и арет эй мужик ты ах..л на мой дом ссышь, а тот голову поднимает и говорит а ты не а...л возле моего х.я свой дом поставил

В деревне бабки сидят на лавочке. Баба Маня жалуется: - я такая больная, колени болят, ходить не могу. Баба Варя ей в ответ: Че брешешь, Валька в город уехала, ты побежала к ее мужу на стрелку... Петька в лес по грибы, ты за ним..... Баба Маня: Вот бл..... один орган здоровый и то позавидовали.

Все!!!
Идет мужик по двору, видит девочку в песочнице. Которая мясным топориком кромсает плюшевого мишку.... Подходит и оторожненько, ласково спрашивает "малышка, ты что так зверюшек не любишь???" Малая не поднимая головы замирает и отвечает сурово : "Да я и людей то не очень"

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждет ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе все знаешь!

Застали родители парня молодых в постеле. Кто из них что подумал: парень - ну все, теперь придётся жениться, девушка - ну все, теперь не отвертиться, женится, отец - взрослый сын стал, пора покупать мотоцикл, мама - да как же она сучка лежит, мальчику же не удобно...

любимых нет но вот один:маленькая девочка прыгает на кровати к ней подходит мама и говорит не прыгай на кровати а то животик будет большой,эта же девочка сидит в песочнице видит девушка идёт беременная а девочка и говорит ну что допрыгалась))

Стандартная ситуация... жена, любовник... приходит муж. Она прячет любовника в шкаф. Муж заходит, туда сюда, ужин... и черт его дернул в шкафу что то взять. Открывает шкаф а там тип этот сидит, ну он ему: ты кто?-я моль-а шубу куда понес?!- Я дома съем

Любовная переписка с иностранцем, это так романтично:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

любимого анегдота нет, но знаю пару смешных. — Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою". - Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
- Куда?
- К вам!

Сидят хвастаются мужики, у кого сколько баб было. Американец, вон- сад видите? Сколько деревьев, столько и женщин! Итальянец: Вон сад видите? Сколько листьев, столько и женщин! Армянин:- Мужики? Крупа- манка! Знаете????? Шесть мешков!!!

Мамка жарит котлеты, а Вовочка, сынок. сидит и наблюдает за ней: "Мам, а стюардесса-это котлета? ". Мать: - "С чего ты взял, сынок?". Вовочка: -"Да папа вчера дяде Лёше рассказывал по телефону. как они всем экипажем стюардессу жарили..."

Вот, цыпленок тоже ребенок, да?
Маленький, ходит, такой, по курятнику:
- Ёптвою мать, а.. Ёптвою мать..!
Мама-курица ему по лбу НА, он такой:
- За что?
- А что ты материшься?!
- Мам, правда, что наш папа - Петух?
- Ну, да...
- Ёптвоюмать!