Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?» Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
А какой ваш любимый анекдот? ))

Ползет по пустыне мужик на последнем издыхании уже. И тут перед ним лампа, потёр, появился джин. "Я исполню любое твоё желание". "Я хочу домой, джин". "Хорошо, пошли". "Нет, джин, ты не понял. Я быстро хочу". "Хорошо, тогда побежали!"

утро, доч 6 лет спрашивает у мами , мам а что наш папа ночью обкакался? мама, нет дочя с чего ты взяла? доч я ночью писять вставала мимо вашей комноты проходила и слышала как ты папи говорила КАК ДОЛГО Я БУДУ МЯТЬ ТВОЁ ГОВНО!!!!!!

про молодую семейную пару. он:
-у меня каждую среду посиделка с мужиками; каждую пятницу баня с мужиками, каждое воскресение рыбалка с мужиками. Все поняла?
-да, все поняла. у меня каждый день в 9 часов секс с мужиком.

муж домой приходит выпимвший заходит на кухню а там бац ничего кушать нет)), он бац по столу кулаком и кричит , я не понял где жрать , ты забыла кто в доме хозяин)), жена оборачиваеться со скалкой и отвечает , ну я и че )

прихожу домой и вижу там жена сидит на кровати ...голая. а рядом какой то тип подозрительный ...тоже голый . а глаза у обоих хитрые хитрые ... я сразу к холодильнику и открываю его ...ну точно ! дошло! всё моё пиво выпили !

Заходит муж и говорить жена у меня проблем жена отвечает почему у тебя скаже у нас проблемы муж удивительно отвечает когда у нас проблема жена спросить чо за проблем да нечего наши бухгалтер от нас беременна

Из жизни)))) Возвращаясь с занятий поздно вечером, зашла в магазин. На выходе задумалась и по ошибке крикнула на весь зал "До свидания!" (всегда прощаюсь с вахтершой )Я больше никогда не вернусь в этот магазин.

многие например........мужчинам давно пора понять,что все девушки разные .одни хотят айфонов и на бали,другие долгих честных разговоров по ночам.и хватит жаловаться на своих дам .вы их себе выбираете сами

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках: - Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться! - Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?! - Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!

Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

едят в маршрутке грузин и девушка, грузин девушке - Девушка у вас на попе муха, девушка не обращает внимание, а грузин опять - Дэвушка у вас на попе муха, девушка в ответ - Ебет? а он -нет просто сидит

Пошел мужик на охоту в лес собакой, шел,шел, бах проваливается в берлогу.... Вдруг сзади лапа на плечо..... Поворачивается медленно,,,,и думает:"Ведь Шарик..... но остановиться срать в штаны не могу!"""

Встречаются впервые парень и девушка Все у них идет хорошо и уже дело дошло до секса.Девушка спрашивает: К кому пойдем, к тебе или ко мне? -Парень разочарованно: Уууу!!!! Какая ты проблемная!!

Любовь – это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя пьяненькую от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает неебических размеров разнос на тему "да ты ж бухаешь как ебаный пират".

Сталин говорит по телефону с Чёрчиллем:
-Нэт.
-Нэт.
-Нэт.
-Нэт.
-Да.
-Нэт.
Поскребышев спрашивает:
-Товарищ Сталин, а в чём это вы с Черчиллем согласились?
-Он спросил, хорошо ли я его слышу.

на балу парень приглашает девушку на танец, приглашает второй раз и спрашивает - а можно я Вас провожу домой. -Можно - отвечает девушка - только пойди и скажи вон тому сидящему, это мой муж-.

В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: — А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей? — А вы пробовали ощипать армянина?

Сидит дед да рыбачит. Клюет. Достает и рыба говорит: Ну и хули рыбачишь? Дед удивлённо смотрит на свою собаку да и собака говорит: Хули смотришь на меня так, я и сам офигел

Мой любимый: Сидят брат с сестрой на кухне значит, курят и сестра говорит брату- А ты гораздо лучше трахаешься чем наш отец! А брат отвечает- Я знаю! Мама тоже так мне сказала!

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.