Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?» Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
А какой ваш любимый анекдот? ))

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?» Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
А какой ваш любимый анекдот? ))

Блондинка чувствует что кто то у нее в голове роется.
Б: Кто там, что там?
- Это я червь-мозгоед.-отвечают блондинке из головы.
Б: А что ты у меня в башке делаешь?
- Голодаю...

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!

Жена рассказывала: Как-то по молодости целый день по пятам ходил за ней какой-то урюк и предлагал сделать подарок на 50 рублей...Тогда это были неплохие деньги...))))))))))

Сын спрашивает: мам я как появился. Мама отвечает: тебя аист принёс. И тут двер кто то стучит. Сынок иди открой двер. Сынок а кто там.. Сын отвечает: аист пришёл пяний

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

- Скажите, сколько порций кофе-эспрессо Вы выпиваете в день?
- Ну,... 5-6, иногда 7...
- А у Вас не возникает привыкания к кофе?
- Привыкания?... Нет. ...Отвращение... Да...

— Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье:

— Милая! Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.

Настоящие женщины - никогда не выходят за настоящих мужчин потому,
что настоящие женщины не соглашаются сразу, а настоящие мужчины не предлагают дважды.

А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности!

У окулиста день рождения. Доктора-коллеги дарят ему торт похожий с виду на человеческий глаз. Гинеколог думает "Слава Богу, что не мой день рождения"

Сара прибегает домой и кричит- Абрам! Арам! Бедааааа! .- Сарочка. Что случилось? Я дал маху. Я потеряла 1000 рублей. - Ну Сарочка, лучше ты бы дала Маху.

-Это глупость- сказал разум, это безнадежно- сказало сердце, -попробуй- шепнула мечта, -до 8 лет колонии строгого режима- ответил уголовный кодекс

Когда полковник явился на службу в разных ботинках. Ему советуют вернуться домой и переобуться, а он отвечает, что уже был дома. Там то же самое

Девушка запуталась в сумочке , и вместо газового баллончика пшикнула в маньяка "шанелькой ". И с криками : Сволочь он стоИт 6200 забила Бедолагу !

когда девушка говорит что она растерялась !!!! я както сразу представляю как у неё сразу поотваливались !! накладные ресницы ногти и волосы !!

Доктор отрезай не могу больше,да вы что это мечта многих женщин,отрезай все равно у нас крови на двоих не хватает,в смысле он встает я падаю

Начальник секретарше говорит: соберите мне всех на совещание.Секретарша спрашивает:как по селектору?Начальник:нет бля в одноклассниках!

- Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально! Нас как раз трое!!!