Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?» Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
А какой ваш любимый анекдот? ))

да очень жизненный анекдот... у меня нет любимых анекдотов... я человек не столь веселый что не помню их

вчера выбирал цветы для девушки а соседняя продавщица кричит понюхай у меня неделю стоять будет

Что у тебя на руках?- раздражение-ты даже кожу свою раздражаешь что ж ты блять за человек-то такой!)))

ахах)) Занимается пара сексов и девушка такая уже почти в конце) Ну ясно чем закончиться я пошла)))

ЖЕНА МУЖУ.- МОЖЕТ НАМ ИЗМЕНИТЬ ДРУГ ДРУГУ.. КАК ТО ПРИУКРАСИТЬ СКУКУ.МУЖ - БЕСПОЛЕЗНО ПРОБОВАЛ.

Дурочка какая-то.газ,свет и вода это фигня.вот отопление,подача воды,мусор,тут под 6 налетает!

-Почему вы с ней расстались? - Да она меня пилила два месяца что я ее не люблю. - И что? - Убедила!

Базифобия - боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром! Один из)))

С женщиной как с прокурором:все сказанное вами обязательно будет использованно против вас.

«Я хотел посетить встречу ясновидящих, но её отменили из-за непредвиденных обстоятельств»

Поймал Иван дурачок Золотую рыбку и загадал первым желанием УМА... Вот Вам и продолжение...

Снесла курочка золотое яичко,-только не говорите,что Золотой петушок в этом не учавствовал

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу? — Потом... — Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Парень пишет:"что на тебе сейчас...?)" Отвечаю:"ограбление,убийство,ипотека и два кредита..."

Ой)Он длинный боюсь, я его целиком весь не вспомню, но этот анекдот, мне тоже нравиться)

вот слушай:ёбжик научился дышать ...опой,сел на пенёк и задохнулся, КРУТОЙ АНЕКДОТ ???)))

Вчера купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют

моня,ты знаешь,я одним голосом вызвал у девушки оргазм! изя, ты шо....? ты туда кричал?

Вася узнал от учителя физики что земля вертится , а от учителя трудов узнал на чем )