Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову
Что вы матом ругаетесь, словно малые дети?
У тебя в роте семь разгильдяев, а ты волосья на пробор носишь!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы
Кто это там ходит с красным носом, как огурец?
Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, ТэтчерыНапиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
Да, я принципиальный, но не дебил
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов
Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток
Сапоги - это ваше лицо
Молчать, я вас спрашиваю!
Живете тут, как свиньи в берлоге
Закройте язык, товарищ курсант!
Куст - это совокупность веток, торчащих из одного места
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден
Что вы у себя ногти на ногах отрастили как у орла, хотите по деревьям лазать?
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне всё сразу станет ясно
Что вы молчите, как рыба об лед?
И не делайте умного лица, вы же будущий офицер!
Спасибо)))))
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
Ахахаха))))
Дед, ты уже такой старый, а девки молодые за тобой толпами бегают. Почему? Незнаю сынок, сказал дед и лизнул свою седую бровь языком.
Ахахаха))))))))
Вот так!
но у меня в зубах подарок тебе, в куках шампанское и цветы, опущенные штаны сковали ноги, короче - это не язык, открывай уже
опечатка В РУКАХ ШАМПАНСКОЕ ......
это не важно...при спущенных то штанах
Есть 3 вещи, которые человек не может сделать: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом и стучать языком в дверь
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
Уговорили, еще немного побуду)))— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Ахахаха)))) мне двадцать с лишним лет))) вообще,все годы,что после двадцати- лишние))))
А вот я нахожусь в прекрасном возрасте, дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко)))
Хахахаха)))
что вы так убиваетесь? вы же так не убьетесь! а вы кто такой, вас тут не стояло, уберите ваши ноги из прохода синагоги)
Старая шутка: Надпись на двери КГБ : "Осторожно дверь окрашена. Прозба в дверь не стучать, стучать по телефону "
как говорил Черномырдин - дума это не то место где работают языком ,а у кого руки чешутся чешите в другом месте
Откройте мне окно, я в него в него выпрыгну и совершу самоубийство. Да вы что!!! Тут высоко, вы разобьетесь ))))
......и зачем вы надели галстук шиворот навыворот?- вы что- не чувствуете вкуса или у вас аллергия на перхоть?
и вообще- здесь вам не тут. Покупайте турмалиновые трусы.
Какие такие трусы?)))))
турмалиновые
Где их взять?)))
КУПИТЬ У ЛОХОТРОЩИКОВ
тук-тук..это я носом тихонько стучу!....так открывайте же скорее,а то мороженное тает!!!)))
..ну я ещё сбегаю за шампанским и ананасами!...ждите меня))
Ой,правда? А Вам не сложно?))
да что вы!))...ради вас!...вы же знаете))
Спасибо-:*
языка то ? видимо такого нет )) чтоб им стучать можно было ! ))) типа щас я тебе настучу языком по голове ! )))
Вспомнился анекдот. О том, что прежде чем вставить ключ, нужно обязательно лизнуть замочную скважину.
Ахахаха))) а зачем?))) то есть....если ,в прямом смысле,то я поняла))) к ключу с замком какое отношение?))
Анекдот полностью. Дама спрашивает мужчину на первом свидании "А Вы знаете, есть такой тест. Чтобы узнать какой мужчина любовник, нужно посмотреть как он вставляет ключ в замочную скважину". На что кавалер отвечает "Ну, сначала я лизну замочную скважину..."
Хахахаха))) теперь поняла)))
В свете этого анекдота, Ваш вопрос становится очень двусмысленным. Там где про "стоите" и про "язык".
Ну...двусмысленность предполагается,конечно))) но...тут суть в том,как отвечающие,смогут эту двусмысленность обойти))
Скорее обыграть, а не обойти. Чтобы не перейти грань. Такие вопросы как раз самые интересные.
Обыграть ещё интереснее))) согласна))
не только он без костей - достучимся...
...каждая 250-я дверь Вас уже ждёт нараспашку и с накрытым столом
Видимо вы правы, просто если с верху посмотреть, то с боку кажеться, что с низу ничего не видно.
Я тут проходил мимо...смотрю стоят и не решаются постучаться... дай думаю постучусь... тук-тук..
Щас вот лето наступило,фуфаечки растегнём и всё будет хорошо...
Ага)))) и валенки на босу ногу можно надевать)))
Вы и впрямь в курсе,помните ещё...
Помню помню)))))
Это Вам не по брусчатке в лёгоньких тапочках....
Мне вот очень интересно, объясните, может быть и меня научите как это оно - языком стучаться?!
Да, но ми же тут не за просто так ваши двери околачиваем, шоби нам, таки, нечего било делать!!!
Это ж как надо возбудиться ,что бы язык отвердел настолько,что можно было им постучаться.....