Жена уехала... После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитя со школы. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи: ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию: в дверь вваливается пьяная жена из бара, с парой пива подмышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать!.. УБИЛ БЫ НА ХЕР!

Глупые вопросы ещё не надоели . улыбнитесь это анекдот .

и сидел рядом возле неё . ато вдруг захочет она попить воды

Вот второй такой хороший и понятливый оказался. Остальные ,ужас.))

потому уних неет ответственсти клюбимой

Два мафиозных клана решили положить конец многолетней вражде. И чтобы закрепить этот договор, главы кланов договорились поженить своих детей. Через полгода дочь одного из мафиозников пришла к отцу и жалуется: "Папа, я так больше не могу! Мой муж любит заниматься ЭТИМ только сзади. Раньше у меня очко было размером с рубль, а сейчас с пять рублей! Я разведусь с ним!" Отец: "Доча, ну ты что, в самом деле?! Ты хочешь, чтобы мы из-за четырёх рублей опять войну начали?!"

Бабушка занимается с 5-летней внучкой: - Леночка, назови слово из 4-х букв, начинается на «м», заканчивается на «а». - Мама! - Правильно, молодец! - А теперь назови слово из 3-х букв, начинается на «х». Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит: - Бабушка, я не буду называть это слово… Бабушка без всякой задней мысли загадала слово «хор» и, пытаясь помочь, подсказывает: - Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Еще он поет… - Бабушка, а что он еще и поет?

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты че, е%анулась? -А Вы что, в окно видели?

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если с.о.с.а.т.ь грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо с.о.с.а.т.ь, чтобы завести детей?!

Знаю.) Идет еврейский погром,погромщики заявляются в лавку.Владелец лавки говорит им:-Берите весь мой товар,берите все мои деньги,но не трогайте честь моей дочери Рахеле.Тут появляется Рахеле,которая засиделась в девках,и говорит:-Папа,ну шо Вы такое говорите?Погром есть погром!

С маленького и начинается воспитание.

Но маленькие не знают чего такое деньги.

Я сына с 14 лет зарабатывать деньги самаму заставляла но мы ему помогали.Он экономил и сам себе всё покупал , а вот малую немного разбаловали.Но она знает , что работать надо .У неё деньги не задерживались.Сейчас стала экономить.

Я смеюсь.Женщины с начала все такие Потом экономят

Мужской пол как то экономный. Но хотя мне мужу лучше не давать деньги ,он их может за неделю потратить.