Расскажите анекдот,только смешной)

Такой мажорный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая, а поедем прокатимся в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,открывает багажник... и достаёт двустволку. Наводит на нее и говорит:
-Раздевайся
- Зачем????
- Раздевайся быстро я сказал
Ну девушка недолго думая начинает раздеваться. Мороз -15. Парень говорит:
-Лепи снеговика !
-Какого ещё снеговика ? Вообще охренел что ли?
Он досылает два патрона. Она начинает лепить снеговика . Минут через 40 снеговик готов. Красивый - с носиком, пуговками....
Он говорит: Ну, а теперь одевайся. Накидывает на
неё шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, шампанское.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ"

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку АУТ нажимали?
- Да нажимал, а что АУТ означает?!
- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой хер под подушкой!!!

Вот на днях мне по ватсапу прислали. Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей- Вы меня обманули!!!Вы все врали!! - В чем дело, сынок? - Вы говорили " первый класс", а там даже не ЭКОНОМ! Кресла твёрдые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматора одна и та какая-то нервная!

Чукча застрелил белого медведя,ему как браконьеру,дали шесть лет сроку и посадили в тюрьму,он разговорился с сокамерником,и тот рассказал, что получил срок,восемь лет,за убийство жены.Чукча возмущался--за жалкий клочек бабьей шерсти,8-лет.!!!!

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.

– Что с тобою, Снегурочка?

– Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком

Встречаются два соседа из пятиэтажки, один другому говорит:-"А Вы слышали, что профессор с пятого этажа - педераст?! На что второй отвечает:-"Надо же, сколько лет @бу его, и не знал, что он педераст!!! "

Однажды у священника спросили:-Уважаемый, можно ли смотреть на голую женщину?-можно,можно..А смотреть порно фильмы?-конечно можно...А на что ж тогда смотреть нельзя?..Священник:"На сварку нельзя смотреть!!!

Муж приходит из бани и говорит жене"Щас видел у мужика на члене татуировку "Магадан",я себе такую же хочу".Жена посмотрела на него с сожалением и отвечает:"Да на твоём даже Уфа не поместится"

- Фима, ты чего такой недовольный?
- Все меня терпеть не могут, буквально все!
- Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!

Семья пришла в ресторан, поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:-Вы не против, что мы возьмём остатки еды для собаки? - Да, конечно, пожалуйста! - Дети хором : Ура! Нам купят собаку! ))

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Сидит мужик на пеньке, ест завтрак туриста из баночки. Из леса выходит медведь. Ты кто? Турист, а это что у тебя? Завтрак туриста Медведь; нет, это я турист, а ты - завтрак туриста

Сидят две бабки. Слыхала, вчера Машка 5-го мужа в крематорий свезла? Дааа..., не справедлива жизнь, у кого то ни одного мужа, а кто то ими печь топит.

Сима, ты заводишь роман с другим мужчиной, а со старым ещё не развелась? Песя, если я иду в магазин за новыми туфлями, я что должна идти босиком?

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

сидит компания мужчин... один и говорит... я новый анекдот про Вовочку знаю, вот только в сартир схожу... ... и не вернулся, замочили...

встала жена пораньше.мужу сломала удачку.порезала лодку.выкинула червей.легла к мужу под бочок.Все!! жить осталось полтора часа!

Группа русских туристов потерявшихся во время встречи Нового года в джунглях острова Борнео,была найдена по .......... попугаям.

"Я не говорю , что ты толстая... Просто " когда придёт серенький волчок, чтобы укусить тебя за бочок" , он пасть порвет..."