Ag
Agafon
Ответы · страница 2
Джер Галлович
Однажды едут на автобусе Чебурашка и Гена крокодил.А Чебурашка был пьяный. Чебурашка спрашивает Гену.
-Гена на чём мы едем?Гена ему отвечает.
-на автобусе.А Чебурашке показалась на сосиске.Опять Чебурашка спрашивает Гену.
-Гена кто за рулём?Гена отвечает.
-Шофёр
А Чебурашке показалось бобёр.Едут они дальше.Ехали ехали и врезались в столб.Чебурашка спрашивает гену.
-Гена а во что мы врезались?Гена отвечает.
-В столб.А Чебурашке показалась в салат.К ним подходит милиционер.Чебурашка спрашивает.
-Гена а кто это?Гена отвечает.
-милиционер.А Чебурашке показалась миниписькин.Чебурашка говорит милиционеру.
-Товарищ миниписькин бобёр не виноват.Мы ехали в сосиске и врезались в салат!
Ag
Agafon
..) спасибо..)) чебурашка наверно не то что не расслышал всё, а о чем-то о своём думал..;) )))
Джер Галлович
да))))в этом вся суть анекдота))))))))))))
Ag
Agafon
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. Нa стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
Джер Галлович
ахаххахахахахахаахахахахахах))))))))))))))))))))
Сергей Пехтерев - Stihi.ru
Анекдот: Чукча и машина
Автомобиль родня купила Чукче,
И снарядила до Москвы его, -
Мол, присмотри покупок там получше,
И привези нам разного всего.
И объяснила, как машина едет,
Где скорости вперёд, а где назад:
«Машина – не оленя, не медведя!
Не перепутай газ и тормоза».
За месяц Чукча до Москвы доехал,
Всего купил, что еле уместил.
Назад же в тундру, экая потеха,
Через полгода только прикатил.
Родня спросила: «Ты чего, однако,
До дома долго ехал из Москвы»?
«Мне легче б было в нартах на собаках, -
Я ехал с поворотом головы.
Плохую вы машину мне вручили,
Тут в нашей тундре вовсе негодна!
Вперёд, однако, скорости четыре,
Ну а назад, писец, всего одна».
2010 15 ноября
Одинокий Волк
При испытаниях баллистическая ракета отклонилась от курса и упала где-то в тайге..Снарядили экспедицию, идёт она, видит жилище чукчи..Чукча, ты не видел, тут не пролетала такая огненная палка? нет, однако.. Не пролетала! Самолёта пролетала, вертолета пролетала.. ракета СС 20 проле тала.. А огненная палка не пролетала!
Сергей Пехтерев - Stihi.ru
Ну вот, нацарапал.... Анекдот – Чукча и ракета
Была ли это правда, или нет:
Во времена ль Советского Союза,
Чтоб был военный в мире паритет,
Везли в Сибирь ракету тайным грузом.
Поближе к тундре редкая тайга,
Да и людей там, всё-таки немного,
Придумав виртуального врага,
Снаряд пустили в цель, - лети, мол, с Богом!..
Но что-то с испытанием не то…
Ракета пролетела мимо цели…
И группу снарядили без авто,
Там где холмы и реденькие ели.
Идут солдаты, видят у леска
Жилище, чукча ходит вперевалку.
Спросили: - Эй, скажи ка, аксакал,
Не пролетала ль огненная палка?
- Не!.. Самолёта, веротлёта был!..
Ракета Эс-Эс-двадцать – напугала,
Как час назад моя в тайга ходил!
А огненная палка – не летала…
2017г 5 сентября
СБ
Светлана Бульская
Молодчага!))))
Сергей Пехтерев - Stihi.ru
Анекдот – Чукча и зюйд
Возле моря–океана
Сидел Чукча, мох курил…
Воды наши, но вот странно,
Катер вдруг к нему подплыл.
США флаг над кормою,
Капитан – лихая стать,
И, приветствуя рукою:
- Сэр, ви русских не видать
Лодка тут?..
Встал Чукча молча,
Взор окинул свой окрест
И рукой махнул на море.
- Сэнькь-ю, сэр, то - зюйд-зюйд-вест!..
Через час из волн пучины
Лодка с красною звездой
Поднимается…
И длинный
Капитан, слегка бухой:
- Эй, Яранга, видел, может,
Лодку янки?!
- Мой курил.
Мой своим всегда поможет, -
Зюйд-зюйд-вест, однак, уплыл…
Капитан встал в ступор в думе,
Мысли, словно виражи…
- Эй, олень, хорош быть умным,
Ты рукою покажи!..
2017г 6 сентября
Ирина Карташова
Очень старый про Василия Ивановича и Петьку: Отправил Вас-й Иван-ч Петьку учиться за границу. Учиться Петька, хва-а-алит Европу. Решил Чапаев сам посмотреть на ту жизнь. Приехал в гости. Вилла Петькина нравится.Пошел "по нужде", а дверь закрыта...Петька ему: Василий Иванович: "свет надо включить". Включил- дверь открылась. Вошел, сделал свои дела- выйти не может, а ему Петька: "смыть надо". Смыл- дверь открылась- вышел. И уехал в Россию. Курс Петькин закончился, вернулся он домой. Спрашивает у Анны "Где Василий Иванович?" Та отвечает:"В сумасшедшем доме". Петька глаза вытаращил, а Аня продолжает:" Он когда от тебя вернулся, сделал все как у тебя. Но ведь у нас то воды, то света нет..."
Ag
Agafon
...) спасибо..))
☀️ Ольга☀️
Идет пьяный ежик по болоту и кричит:
-эй х@ня, вылезай, х@няяяяа!
Вдруг из кустов вылазит зверек и говорит:
-ежик, ну сколько раз тебе повторять, не х@ня, а вы-ху-холь.
ежик:
- ну вот буду я всякую х@йню на "вы" называть
Шел по лесу ёжик, молодой, красивый
Нес в руке бутылку и презервативы
Вышел на полянку и давай орать:
"Где же ты, ху@вина? Выходи гулять! "
Хамским поведением своего добился
Из кустов застенчиво кто-то появился
Маленький пушистый серенький зверек
Взгляд его, однако, грустен был и строг
Не скрывая слезы, он сказал устало:
"Ёжик, наша дружба видела немало:
И огонь, и воду, и презервативы. .
Называть ху@виной друга не красиво!
Выхухоль я, Ёжик!.. "
Ag
Agafon
..) спасибо ))
Fedor Shkenev
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.
Ag
Agafon
..)) спасибо..))))
Kabimsan Сулименко
Жили были в глухой тайте муж с женой уже старые . лесником муж работал ,умер ,одна бабка осталась и вот однажды у них остановились геологи.. Потом бабка заболела и поехала в город к врачам ...Зашла к хирургу ,жалуется сынок у мена .что то в животе растёт ...Тот оправил её к гинекологу ,врач и говорит .бабушка вы беремена ...Бабка аж подпрыгнула ,как так ,я в лесу живу одна за сотни км от людей откуда....??? Врач .стал с ней говорить ласково ,бабушка ну вспомните .может .кто и был у вас??)))) ,бабка думала думала и вспомнила о геологах ..Сынок ,так геолог предохранялся ...Бабушка .а как он предохранялся ??))) Да куфайку на морду накидывал ))))))))))))))))) А ребёнок получился ))))))
Ag
Agafon
) спасибо)
Эльза Пономарева
Этот анекдот рассказал Просветлённый Мастер ОШО своим ученикам. *** К директору банка приходит дама: Я хочу заключить пари! - Но мы пари не регистрируем! - Я хочу заключить пари с Вами на 10 000 долл., что завтра в 10 утра Ваши яйца станут квадратными. - Заключаем! - хихикнул директор банка. Назавтра в 10 утра дама является с представительным мужчиной. - А это кто? - спрашивает директор. - Это мой адвокат. Он проследит, чтобы всё было по правилам. Директор банка спускает штаны, дама протягивает руку к ... а адвокат грохается в обморок. - Что это с ним? - спрашивает директор. - Я заключила с ним пари на 20 000 долл., что сегодня буду держать директора банка за яйца.
Ag
Agafon
...))) спасибо))
Компас_Земной
Очень нравится мне этот анекдот)старый, но тонкий юмор и мораль
***
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
– Рабинович, вы вчера были у нас в гостях?
– Таки да.
– Так вот после вашего ухода, у нас пропали две серебряные ложки.
– Лёва, неужели ты думаешь, что это мы с Цилей украли ваши ложки?
– Я не знаю, кто их украл, а все-таки в гости к нам больше не приходите.
На следующий день поссорившиеся друзья снова встречаются на улице. Обиженный говорит:
– Рабинович, а ведь наши ложки вчера нашлись!
– Ну вот, а ты на нас думал! Так что, можно уже приходить к вам в гости?
– Э, нет! Ложечки-то нашлись, а вот осадок остался!
EE
Eprst Eprst
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: — А еще разок можешь? Он: — Могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: — Какую? Он: — Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: — А еще раз сможешь? Он: — Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю... Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает... Она: — Слушай! А еще можешь? Он: — Ну, держись за член! Она: — А зачем за член держатся? Он: — Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп#здишь... anekdotov.net
Ag
Agafon
...)))) Ы-Ы-Ы...))) спасибо...))
Петька С Приветом
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
— б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: — Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, б#@ский "Запорожец"!
Ag
Agafon
...))) спасибо..))
Петька С Приветом
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Ag
Agafon
..)))
Господа американцы, с нами надо дружить!
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются!
Татьяна Русская
Кухня. Муж весь в муке, стоит и лепит пельмешки. Тут приходит сильно нетрезвая жена:
- О, у нас сегодня на завтрак пельмешки будут?
Муж:
- Ах ты пьяница этакая. Господи, с кем я только связался! Сходи к соседям, соли попроси.
Вышла жена во двор, огляделась - до калитки идти далеко, дай, думает, через забор сокращу. Начала она перелазить, левой ногой зацепилась, да и обратно на землю свалилась. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, она поднялась, отряхнулась, подошла к дому, постучалась в дверь, после чего зашла и говорит:
- О, у Вас тоже пельмешки?!
Муж:
- Ты чё, долбанулась?
- А Вы что, в окно видели?
Ag
Agafon
...)) спасибо))
СН
Слесарчук Нина
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
Ag
Agafon
..)) спасибо )
Светлана Волостнова
лиса за зайцем гонится, тот прыгнул в щель между упавшим деревом и землей, проскочил, а вот лиса застряла -ни туда, ни сюда. заяц походил рядышком, видит, что застряла, ну и поимел лису как хотел... идет довольный по лесу, а на встречу ему медведь весь такой хмурый, грустный.Заяц ему говорит: Миша, чего грустишь? иди к поваленому дереву, там лиса застряла, ну и всунь ей пару палок под хвост -настроение поднимится. Через некоторое время опять встречаются -медведь еще больше грустит... заяц и спрашивает: - к деревуходил? - ходил - лису видел? - ну видел - сколько ей палок под хвост сунул? - да я палок не нашел, шишек напихал...
Ag
Agafon
спасибо)
Ag
Agafon
идёт заяц по лесу и тащит дверь от камаза, его спрашивают, зачем тебе..?
говорит: - на машину денег нет, а в окошко очень люблю смотреть вовремя движения... 
))
Светлана Волостнова
Садится в такси три пьяных девушки,таксист решил приколоться:Завёл машину погазовал,через минуту выключил зажигание и сказал приехали.Первая поблагодарила и выползла из машины,вторая рассчиталась,третья как треснет таксисту подзатыльник.Таксист решил,что разоблачен и сдерживая смех спросил за что?:чтобы больше так не гонял,ты нас чуть не убил.Придурок!!!!!
Ag
Agafon
...))))
Светлана Волостнова
На Руси называли любимого мужчину — «Свет очей моих», потому что мужчина — это Путь, это стрела, указывающая восхождение в верхние миры.
Любящая женщина восхищенно смотрит на своего любимого, как на свет, который помогает ей не забыть себя.
А женщину звали — «Душа моя». Потому что она напоминает то, ради чего только и есть смысл двигаться этим Путём. Всё только для души. Нет смысла ни в чем: ни в войнах, ни свершениях, ни в познании, ни в способностях — если забыта душа.-------А это не анекдот, но мне нравится
Ag
Agafon
..) спасибо, познавательно..)
Светлана Тихонова
Встречаются как-то раз три школьные подруги.Решили обмыть свою встречу, но -негде. У одной муж дома,у другой свекровь,а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище- все согласились.Хорошо расслабившись и взяли по букету цветов с могилок,подруги разбрелись по домам.Наутро встречаются их мужья Один говорит:-Знаете,мужики,моя,наверное, любовника завела-пришла с букетом ромашек... Второй:-И моя тоже пришла вечером выпившая и с букетом роз.Третий:-Вам хорошо, мужики,у вас хоть жены по одному любовнику завели,а моя-то...еле приползла,а на голове венок"От братвы". : 
Анастасия Овчинникова
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Ag
Agafon
...)) жесть..))) Вы мед работник..?))
в каждой специализации есть свои проф анекдоты..)) какое у всех чудесное чувство юмора..)))
Анастасия Овчинникова
у меня родители врачи. сейчас я уже спокойно отношусь к этому анекдоту, но когда прочитала его в первый раз очень долго смеялась)
Ag
Agafon
..)) у меня тоже друзья медики есть..))) ох они историй рассказывали как на практике в морге работали..)))
Ag
Agafon
каждому своё...
Владимир Терентьев
Памяти Дмитрия Александровича Хворостовского
Тавал
Ушёл из жизни наш кумир,
Ему рукоплескал весь мир.
Вдруг заболел… Откуда?
И не случилось чуда…
Известный лучший баритон,
Певцы с ним пели в унисон.
Вся жизнь его – концерты,
Всегда аплодисменты.
Берлин, Париж, Милан, Москва…
Какие нам найти слова?
Как нам смириться болью,
Утратой и любовью?
Ушёл в зените славы Он,
Ему от нас земной поклон.
Творил и сделал много,
Теперь нам одиноко.
23 ноября 2017 года
P.S. Cоветский и российский оперный певец,
Народный артист РФ, Лауреат Государственной премии
РСФСР имени Глинки. Годы жизни: 16.10.1962 – 22.11.2017 г.г.
Ag
Agafon
спасибо
Владимир Терентьев
Приказ вернуть
Тавал
Приказ вернуть из Сирии солдат!
Хмеймим.
На высоте наш президент.
Кто долг отдал, достойны все наград.
Игил разбит – исчерпан инцидент.
Почти два года праведной войны,
В борьбе Россия сохранила мир.
Мы отстояли совесть, честь страны…
Кто за террор?
Загнали всех сортир.
Достойны славы предков и отцов,
Героев встретит Родина всегда.
Родные дома ждут, как храбрецов,
Останутся в истории года.
Всем благодарна Сирия теперь,
За торжество свободы и идей.
Как раньше для друзей открыта дверь
И это знак признания людей.
12-13 декабря 2017 года
⧼A̼⧽⧼N̼⧽⧼I̼⧽⧼K̼⧽⧼A̼⧽
Два друга решили бухнуть, ну взяли по пузырю на лицо и сырок на закусь, а на улице зима.
Пристроились за гаражами, чтобы не мешать никому. Поддали прилично, оба уже никакие. Тут один говорит другому:
- Колян, не в падлу, руки окоченели, не гнутся ни хрена, можешь моего баловня достать, я отолью?
- Что за базар, говно вопрос, давай!
А уже темно, ну первый вместо ширинки в карман залез, а там огурец малосольный лежал, ну он его и вытащил.
Смотрит на него в темноте и говорит:
- Ты меня конечно братан извини, но мне кажется я его тебе оторвал!
- То-то я смотрю, мне кровь по ляжкам так и хлещет.
Ag
Agafon
...)
ЛЛ
Любовь Любарева
Вообще что-то не смешно. Но анекдот расскажу. Переночевала супружеская пара в отеле, а наутро - счет на 45 тысяч им принесли.- "За что так много?"-"Сауна, баня..." - Но мы не ходили туда!"- "Могли бы. Все включено"-"Все равно очень много!"-"А еще ресторан, плюс там вчера выступали звезды российской эстрады!" - "Но мы не были в ресторане..." - А могли бы воспользоваться. У нас все включено!". - "Ладно, жена, расплатись с ними!" Жена кладет на столик 5 тысяч. - "А остальные?" - "Остальные я вычла за секс в извращенной форме" - "Но, мадам, я даже незнаком с Вами" - "Я здесь ночевала...Могли бы воспользоваться "
Ag
Agafon
...))) спасибо )
Надежда Максимова
Легко. Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо
Ag
Agafon
спасибо)
..))) там плоскопрофильные литые диски..)) и плохие тормоза, если с горки разогнать..;) )))
НО
Нургуль Омарова
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: — Да твой лось, твой, дай только седло сниму...
Ag
Agafon
...))) спасибо)))
Похожие вопросы