Ag
Agafon
Ответы · страница 3
Яна Былицкая
Винни-Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни -Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
— Винни, он лопнет!
— Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
— Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
— Не лопнет, — прогундосил Винни-Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался.
— Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
— Я не улыбаюсь, — ответил Винни-Пух, — мне рот разорвало.
Ag
Agafon
..) спасибо ))
ЮЗ
Юлия Захарова
мой любимый анекдот - про кота... Крал кот у мужика цыплят, ссался везде, решил он его в лес отнести и пусть там живет... Посадил в мешок, отнес в лес, приходит - кот на пороге сидит. Ну, думает мужик, завтра я его подальше отнесу... Та же история, приходит домой - кот сидит на пороге. Ну всё, решил мужик, отнесу его за болота, оттуда точно не вернется... Шел весь день, отнес кота, выпустил, пошел домой, Идет, идет, понимает, что заблудился... уж ходил, ходил, неа, никак не выбраться. Звонит жене: "Слушай, эта скотина уже вернулся домой? передай ему трубку, я заблудился!"
Ag
Agafon
...))) спасибо ))
АП
Александр Переверзев
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На%уй ты его зовешь?
Ag
Agafon
спасибо )
ЕМ
Елена Макарова
Было у отца 3 сына, и пришло им время жениться. Дал им отец лук и стрелы, ну а дальше все , как в сказке.Старший выстрелил попал в купеческий двор, средний в боярский, а младшенький выстрелил и улетела стрела, не найти.Ходил он 3 дня и не мог найти стрелу, а на 4 забрел на болото, смотрит стрела в кочке, а рядом жаба сидит. Ну думает, все , как в сказке!!!!! Взял он жабу на руки и давай ее целовать, чтоб в девицу-красавицу превратилась. А жаба глаза открывает и говорит-" НЕ А, ЗАКОЛДОВАННО СИЛЬНО!!!! СОСАТЬ НАДО!!!!!!
Ag
Agafon
спасибо ))
Ольга Рыжая
Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и капитана (к):
(к) - Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
(б) - ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, а ну я сейчас так перну, что корабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!!Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:
(к) - Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!
Ag
Agafon
...)) спасибо ..)
Юлия Бражникова
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придёт русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наестся и решил ждать дальше.
Приходит еще один руский и говорит:
- Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:
- Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Ag
Agafon
..))спасибо)
Р.
Рафаэль .......
едит мужик на фуре с попугаем и ему преспичело потрахаться, видит баба у дороги, тормозит. Сосать будешь? спросил мужик. Баба - нет. Муж. - что нет, иди пешком! Едет дальше опять баба стоит, тормозит. Муж. спрашивает - Сосать будешь? Баба согласилась. мужик убрал попугая назад. Едут он дальше и их гаишник тормозит и спрашивает почему у тебя из фуры куры летят? мужик посмотрел и видит такую картину: Папугай держа за горло спрашивает у куриц " Сосать будешь?" курица Ко КО. ПОпугай - что Ко Ко, иди пешком!
Ag
Agafon
...) спасибо)
ГЗ
Галина Золотарева
Услышала дочка ,как двое мужчин в разговоре употребляли часто слово "трахнул"... Пришла домой спрашивает у папы ,что это значит , Отец покраснел и ответил ,что это значит "подвез" кого-то! Утром семья собралась на дачу. мама дочку послала остановить такси, Дочка останавливает такси и просит шофера :" Не могли бы Вы нас всех трахнуть"? "А кого именно"? -спрашивает таксист. "Меня, маму , бабушку и Бобика"... " Вас я хоть сейчас, маму посмотрю , а бабушку пусть Ваш Бобик трахнет"-ответил шофер и уехал...
Ag
Agafon
)) спасибо )
Маргарита Крылова
В деревню приехал ектор.Все молодые на работе,а в клуб собрадись одни старики.Лектор - "Если рассматривать данный вопрос с диалектической точки зрения, то идеологическая сторона данного вопроса, будет являться базисом для стабилизации этого вопроса". Ну у кого какие вопросы? Дед поднимает руку и говорит:"Оно поди пошто ,конешно знамо дело.Потому оно и не то что либо как и не как что либо. А что касаемо относительно и вообще,то оно и надо бы,а случись такое дело,вот те и пожалуйста".
Ina Jin D Rin
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотографию своей попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Ag
Agafon
...)) сплошные ассоциации..;) )))
Ina Jin D Rin
Видимо, лето
Ag
Agafon
...)) странное лето..))
Ina Jin D Rin
у меня отпуск в августе
Ag
Agafon
...)) в наше время это не показатель.., и в августе может снег пойти..;) )))
Ирина Rereybif
Приходи лобковая вошь на работу устраиваться, её отправили в бороду к Саше. На следующий день вошь приходит на расчет подавать. Её спрашивают почему. Она отвечает: прихожу я на работу в бороду к Саше, Саша курит, а у меня астма. Вшу отправляют на работу в трусы к Маше. На следующий день она опять приходит в отдел кадров увольняться. Её спрашивают: а сейчас-то что не так? Она отвечает: Прихожу я на работу в трусы к Маше, оказалась в бороде у Саши, Саша курит. А у меня астма...
Ag
Agafon
..) спасибо)
Сабрина
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Ag
Agafon
..) забавно, предвзято, спасибо..))
НМ
Надежда Мартынова
Хазанов опаздывает в "Кулинарный техн икум"Просит таксиста домчать по-быстрее.обещает "на чай" дать.Таксист Домчал.Хазанов выходит и рассчитывается строго по счетчику.Таксист спрашивет:"А на чай?" Хазанов достает 2 кусочка сахара и подает.а таксист говорит:"Погоди.сдачу дам" И подает 2 презирватива со словами:!Один на голову надень.что бы все видели.КТО ты есть.а дрпугой отдай папке с мамкой.что бы больше таких не делали
Ag
Agafon
спасибо)
ЕК
Елена Кульгаева
На экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло...
— Постойте, я только валидол под язык положу...
Фиан
Идет передана "Поле чудес". Мужику выпадает приз.
- Приз"
- Даю вам за него 1000 рублей!
- Приз!
- Даю вам 10000 рублей!
- Приз!
- Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз.
- Согласен.
Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет:
- Еб твою мать!
- Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс".
Ag
Agafon
)) спасибо )
Эдельвейс
Светлана Белова
Светлана Белова
Великий Новгород (Новгород)
Сергей
- Мам можно я фублю возьму?
6 мая 2014, 21:37
Мама собирает дочку гулять.
Дочь:
— Мам можно я фублю возьму?
— Что еще за фублю? Ну-ка неси ее сюда.
Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу.
Кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая.
Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:
— Фууу бл яяяя!
Дочь:
— Вот и папа её так назвал...
Ag
Agafon
..)) спасибо ))
LS
L S D
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог: — Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: — Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!!
Ag
Agafon
..)) спасибо..)
АД
Алексей Довгополов
Был такой анекдот: человек приходит к врачу. У него депрессия. Говорит, жизнь жестока и несправедлива.
Говорит, он один-одинешенек в этом ужасном и мрачном мире, где будущее вечно скрыто во мраке.
Врач говорит: «Лекарство очень простое. Сегодня в цирке выступает великий клоун Пальяччи. Сходите, посмотрите на него. Это вам поможет.»
Человек разражается слезами. И говорит: «Но, доктор…… я и есть Пальяччи»
Ag
Agafon
..) спасибо))
Ирина Лавелина
От Никулина. В концлагере спросили о последнем желании перед расстрелом у англичанина, француза и русского. Ангичанин попросил сигару, француз жанщину, а русский дать под жопу (извините). Все все получили. Русского пнули под зад он в развороте выхватил автомат, порешил всех немцев. Англичанин с французом спрашивают, зачем так долго ждал. А нам русским пока под жопу не дашь, мы ничего не сделаем.
Ag
Agafon
забавно..), спасибо..)
Seduce Mi Mente ;)
Идет Лермонтов на бал и видит что Пушкина не пускает на бал тот говорит давай так я сейчас открою окно в туалете,а ты туда пролезешь, Пушкин согласился. Входит Л. на бал и видит Наташу, приглашает ее потанцевать, Наташа увидел что у Л. расстегнулась ширинка, что бы по корректнее намекнуть - сказала у вас окно открыто, Л. да я знаю сейчас откуда вылезет мой кучерявый друг и мы с ним круто зажгем )))
Ag
Agafon
....))) в ответку: подруга Горькому делает приятность и говорит: "Горький, кто же тебя горьким назвал, сладкий ты мой...?" )))
Похожие вопросы