Расскажите анекдот который Вам нравится, давайте повеселимся..;) ))?

)) спасибо

Ах,госдеп США назвал "неуместной" высылку своих дипломатов из России....Ах,ах,,да как они посмели,да мы их,да мы вас всех....Во самомнение,во наглость...Только они могут всех пинать,трясти,гадить всем повсеместно,а Эстония с Литвой,Польшей и Украиной науськивают потихоньку конгресс США,свою стародавнюю вселенскую ненависть к России лелеют,рады до полусмерти "защитникам" -киборгам.Да конгресс давненько точит зубы на европейский рынок,перетянули на свою сторону маленьких гордецов вокруг России,поставили своих ставленников-готовили и у нас заваруху-а их исполнителей половину высылают,а они еще не успели закормить предателей и не успели их настроить на бунт-конечно-очень НЕУМЕСТНЫЙ и НЕСВОЕВРЕМЕННЫЙ шаг России пломал их планы-снова нужно менять стратегию,строить козни по-другому.То очень удобно было такой массой работников посольства агитировать и настраивать наших "лизоблюдов ",а теперь сложности будут...Вот уж непруха,да?

)) забавно.., но это только цветочки для всех..., далее будет веселей..)

..)) спасибо)

...)) спасибо )

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу cекcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли??

..)))

...)) спасибо )

...)) спасибо)

Да я и ничего такого не сделала))

порадовала, и напомнила..))

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

...)) спасибо )

...)) спасибо ...))

Мамочка, ты такая красивая, как пожарная машина!

))
Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?
---------------
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
----------------
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

спасибо...)) явно женщины придумали его..)

..))) спасибо..)) после первых двух строчек уже смеялся..))

это я в сталкере слышал от гопников ну они там по пи**е рассказывали у них и голос такой басотский да и у них подругому как то было я точно не помню я примерно написал, нокогда я эту шутку слушал бля угарал отвечаю

- В общем, горизонт событий - это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта - гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него - ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга - не излучается.

- Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел - ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

- Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка - это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет - все кум под себя подмял. Но, есть такая штука - излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара - «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам - не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану - то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

- Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

... какой печальный анекдот...)
---------
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Аxyeн4ик.

... какой печальный анекдот...)

...))) не печально разве, мама довела папу обломами и агрессией до импотенции, а потом пичкает химией, да ещё это сопровождает грубыми словами.., да на такую "маму" неудивительно что у папы не стоит..;) )))

обидно как- Аxyeн4ик.может соблюдать правила этикета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

..) мне показалось что это был ответ той "Дорогой"..;) ))

Я бы сказала что обделенычяувством юмора!!!!!!!!!!!!!!!!

я подумал что она в инете слишком много с "пАдонками" наобщалась..) сленг похож на типаж "ПрЕвеД МеДвЕд"..))

Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.

))))))):Милиционеp стоит на посту и pугается матом, pядом с ним стоит
мальчик.
- Как вам не стыдно pугаться пpи pебенке! - говоpят смущенные
пpохожие.
- А вы бы на моем месте не pугались? Он уже две недели ходит
за мной и пpосит пеpеспать с его сучкой, ему, видите ли, позаpез нужна
милицейская собака!

..)))
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более
чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе
ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

))))))))))))))))))))))))))))))):Дерётся Иванушка дурачок с кощеем безсмертным. Ну иванушка лупит лупит ну не хрена не выходит
-Дурачок ты иванушка не знаеш ты что смерть моя в яйце..
-бабах!!!!!
-ууууй бля да не в этом!!!!

...)))
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?... Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

..) спасибо))

) спасибо )

)) спасибо )

..) спасибо)
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он кладет его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: — Я ж нормально попросил — прикопай! Кладет ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: — Да уляжешься ты сегодня или нет!"

..))

..)) спасибо..)
классика..)
а более конкретно - это древний баян..)
----------
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату.
----------
... Особенно ностальгию по "совку" ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IРаd, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет...
---------
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: - Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. - Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен... - Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

спасибо..)))))

​- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел...

Дорогой у меня две полоски!
– Ты беременна?
– Нет, блин, я бурундук!

​Идет пенсионер по улице, навстречу пионер. Пенсионер чихает. Пионер: Будьте здоровы! Пенсионер: А я, между прочим, не болею – я табачок нюхаю! Пионер: Да ты, дед, хоть хуй нюхай – нас в школе вежливости учат!

Не ну с матами как то..

фольклор в оригинале, ничего не поделаешь..)

..)) спасибо ))

правда я подумал что он будет мамологом..))

...)) школьнику хочется их мять..)