НАПИШИТЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.ХОЧУ ПОСМЕЯТЬСЯ

"В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть, сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама, ну купи мне Барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надоело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама "и что такое ты про меня расскажешь». Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что видела». Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела». Мама — «Ну и что ты видела». Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше». Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков». "
автор неизвестен.

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он
засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую
лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип
ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год.

В школе идёт урок биологии. Учительница ведёт с классом беседу.
- Видите ли вы мою голову?
- Да.
- А меня?
- Да.
- Значит, моя голова есть, и я - тоже. А видели ли вы когда-нибудь небо, деревья, животных, дома?
- Да.
- Значит, они тоже существуют. А видели ли вы хоть когда-нибудь Бога?
- Нет.
- Значит, его нет. Существует только то, что вы видите.
- Меня, небо, деревья, животные, дома. А раз Бога вы не видите, то, значит, его нет. Всем ясно?
Вовочка поднимает руку. Учительница его спрашивает:
- У тебя вопрос, Вовочка? Задавай.
- Вот вы, Мария Ивановна, говорите: раз Бога никто не видел, и значит его нет. Мы все видим вас, вашу голову. Но никто из нас никогда не видел ваших мозгов. Неужели их нет? Думаю, что есть, хотя мы их и не видим. Наверное, так и с Богом - хоть мы его и не видим, это не значит, что его нет.
Учительница разозлилась:
- Да как ты смеешь! Бессовестный!!! Кто позволил тебе говорить о мозгах учительницы?! и что Бог есть, когда я, ваш преподаватель говорю, что нет?! А ну, пошли к директору!
Пришли они к директору. Тот выслушал, что случилось и, обращаясь к Вовочке, говорит:
- Вовочка, ты плохо поступил, обидев Марию Ивановну и переча ей. Она же учительница! Сейчас же иди в класс, три раза скажи, что Бога нет, и извинись!
Вовочка подумал немного, и придя в класс сказал:
Вот Мария Ивановна сказала: Бога нет. Бога нет? Нет Бога?!! Ну уж извините...

Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.» Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.» Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день» Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!» Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»

СМС от героев сказок:
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Папа, я всё сдал! Павлик Морозов
Пушкин, сука, ты сам-то хоть когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Муха, извини, вылет задержали, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик
Подмойте труп, протрите гроб. Выезжаю вечерней лошадью. Королевич Елисей.
Рыбка, проб**дь жёлтая, где корыто?
Старик.
Старик, иди на @@й. Рыбка
Сын, срочно зайди ко мне в светлицу. Дело есть. И. Грозный.
Пустите паравозик! А.Каренина
Ева, возьми собак и заходи ко мне. Выпьем. Адольф.
Гамлет, не ссы, это я, папа! Тень
Алладин, три х@й. Я в отпуске. Джин Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Немножко неприличный подойдёт? Например, такой:Пришла лобковая вошь (мандавошка) на биржу труда: "Хочу работать!"
- Есть у нас вакансия у Петрова на усах! Крови можешь пить сколько хочешь...
Через неделю вошь вернулась:
- Дайте мне другую работу!
- Как?!! А чем вам работа у Перова не понравилась?
- Состояние здоровья не позволяет... Понимаете, Петров курит, а у меня астма. Я не могу...
- Есть у нас вакансия у Ивановой на лобке. Условия чудесные: сухо, чисто, крови можешь пить сколько хочешь...
Через неделю вошь вернулась:
- Дайте мне другую работу!
- Как?!! А чем вам работа у Ивановой не понравилась?
- Состояние здоровья не позволяет... Понимаете, засыпаю у Ивановой на лобке - просыпаюсь у Петрова в усах! А Петров курит, а у меня астма. Я не могу...

Немножко неприличный подойдёт? Например, такой:Пришла лобковая вошь (мандавошка) на биржу труда: "Хочу работать!"
- Есть у нас вакансия у Петрова на усах! Крови можешь пить сколько хочешь...
Через неделю вошь вернулась:
- Дайте мне другую работу!
- Как?!! А чем вам работа у Перова не понравилась?
- Состояние здоровья не позволяет... Понимаете, Петров курит, а у меня астма. Я не могу...
- Есть у нас вакансия у Ивановой на лобке. Условия чудесные: сухо, чисто, крови можешь пить сколько хочешь...
Через неделю вошь вернулась:
- Дайте мне другую работу!
- Как?!! А чем вам работа у Ивановой не понравилась?
- Состояние здоровья не позволяет... Понимаете, засыпаю у Ивановой на лобке - просыпаюсь у Петрова в усах! А Петров курит, а у меня астма. Я не могу...

Давно было.. международный женский конгресс..
В перерывах между заседаниями отдыхают в кулуарах, рассуждают..
О чём могут женщины рассуждать? – о любви, об измене..
Англичанка:
- Нет, нет.. я не вынесу измены!
Француженка:
- Фи.. нашли проблему! Он мне раз – я ему три раза.. делов-то!
Русская:
- У нас с этим – строго! Чуть что, сразу его на партком, профком, в дирекцию!
Быстро на место поставят..
Рядом африканка слушает, помалкивает.. её спрашивают:
- А как у вас в Африке с этим делом обстоят дела?
- А просто.. раз сходил налево – отрубают пять сантиметров, ещё раз – ещё пять..
А кому он в Африке с семнадцатью сантиметрами нужен?
Русская в душе заскорбела:
- А я-то, дура, за свои двенадцать – и профком, и в партком, и в дирекцию..

Пришла лобковая вошь (мандавошка) на биржу труда: "Хочу работать!"
- Есть у нас вакансия у Петрова на усах! Крови можешь пить сколько хочешь...
Через неделю вошь вернулась:
- Дайте мне другую работу!
- Как?!! А чем вам работа у Перова не понравилась?
- Состояние здоровья не позволяет... Понимаете, Петров курит, а у меня астма. Я не могу...
- Есть у нас вакансия у Ивановой на лобке. Условия чудесные: сухо, чисто, крови можешь пить сколько хочешь...
Через неделю вошь вернулась:
- Дайте мне другую работу!
- Как?!! А чем вам работа у Ивановой не понравилась?
- Состояние здоровья не позволяет... Понимаете, засыпаю у Ивановой на лобке - просыпаюсь у Петрова в усах! А Петров курит, а у меня астма. Я не могу...

Пришла лобковая вошь (мандавошка) на биржу труда: "Хочу работать!"
- Есть у нас вакансия у Петрова на усах! Крови можешь пить сколько хочешь...
Через неделю вошь вернулась:
- Дайте мне другую работу!
- Как?!! А чем вам работа у Перова не понравилась?
- Состояние здоровья не позволяет... Понимаете, Петров курит, а у меня астма. Я не могу...
- Есть у нас вакансия у Ивановой на лобке. Условия чудесные: сухо, чисто, крови можешь пить сколько хочешь...
Через неделю вошь вернулась:
- Дайте мне другую работу!
- Как?!! А чем вам работа у Ивановой не понравилась?
- Состояние здоровья не позволяет... Понимаете, засыпаю у Ивановой на лобке - просыпаюсь у Петрова в усах! А Петров курит, а у меня астма. Я не могу...

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

***

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

***

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

***

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.Хватит?

Встечаются 2 друга, один другому жалуется на жизнь-жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д.
Второй ему рассказывает - а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает.
Первый просит-продай. Второй-ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу.
Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает-как дела.
Ой, не спрашивай. Еще хуже. Слон-зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день.
Э нет, друг! С таким настроением ты слона не продашь!

извольте. в далекой пустыне пограничная застава..приехал туда генерал с проверкой. надо сказать,что тот генерал был старый вояка,начинал службу с рядового и солдатского быта не гнушался..ну,расспросил солдат о службе...и поинтересовался как у них насчет баб...солдаты сказали,что у них,на этот счет,есть верблюд...генерал,тутже,решил проверить. отъимел верблюда и говорит,дескать,нормально,вот только высоковато...на что солдаты,сбившиеся в кучку и,с ужасом наблюдавшие за генералом,ответили,что они делают не так...они садятся не этого верблюда и едут в ближайший аул....

Вовочка в 1 классе, урок ознакомления с окружающим миром. Марь Ванна спрашивает у детей: «Дети, а кем вы хотите стать после школы?».
Тут кто во что горазд, а Вовочка заявил, что хочет стать врачом-сексопатологом. У Марь Ванны волосы дыбом, что такое, почему, зачем!?
Марь Ванна, представьте себе: идут по улице 3 женщины, едят мороженое, но одна из них его кусает, другая лижет, а третья сосёт. Какая из них замужем?
— Ну-у-у, наверное, та, которая кусает.
— Эх, Вы, Марь Ванна, замужем та, у которой кольцо на правой руке, а таких как Вы я лечить буду!

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу… — Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну… Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

В селе поженились двое. Продили пять лет и по тихому разошлись. И разъехались. А ещё через лет пять одновременно приехали в отпуск. Встрптились, разговорились, пошли по местам молодости. Пришли на то место где впервые поцеловались, потом на то место где впервые совокупились. И повторили. Мужик встаёт, штаны натягивает и молвит: Вот еслибы ты 5 лет назад так подмахивала я бы никогда от тебя не ушёл. Она отряхивая что то под юбкой: Ага, если бы на этом месте тогда был муравейник я бы так же и подмахивала.

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:
-Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.
Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:
-Ну чо, какая статья?
-152-я.
Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.
-А часть какая?
-2-я.
Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:
-Слыш, а чё за статья такая, 152-я?
-А, да это изнасилование крупного рогатого скота.
-А часть вторая?
-Со смертельным исходом.