НАПИШИТЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.ХОЧУ ПОСМЕЯТЬСЯ

а во еще..Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Да ржака, все мужики падали, это у вас сейчас не пошло, расскажите кому нибудь.

ПЕДАЛИ-ЭТО ИНТЕРЕСНОЕ СЛОВО ДЛЯ НИХ

мужик алкаш рассказывает другу:" Вчера домой пришел, у жены хахаль какой-то, а глаза у обоих хитрые, хитрые, ну, я сразу все понял, шасть к холодильнику, открываю, так и есть мое пиво выпили"...

Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

-Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла?
-Да любимый.3 раза.
-Ну и когда же?
-Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился?
-Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз?
-Помнишь,ты серьйозно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал?
-Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз?
-Помнишь,тебе на выборах не хватало 63 голосов!?

мужика жена послала за улитками, якобы они кожу на лице чистят, мужик ушел, купил улиток, а по дороге домой встретил другана, ну и заквасили, домой возвращается очень поздно и к тому же пьяный, что делать? перед дверью высыпал улиток на пол и позвонил в дверь, открыла жена, а мужик говорит, ну вот, мы наконец-то и дома, давайте уже заходите. заходите...

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

девушка вам ветер нравиться ? о да. тогда я вам вдую

Люблю когда люди раскрепощены

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...

Приехала из большого города к бабушке в деревню 17-летняя внучка.
Вечером собирается в клуб на танцы. Бабушка её предупреждает:
- Внученька, не ходи! У нас тут сексуальный маньяк завёлся!
- Да ты чо, бабуля! Я ж девочка городская, и ваших колхозных маньяков мигом приструню!
До клуба идти полчаса, на другой край деревни. Пока шла - придумала: "Бабушка не зря, наверное, говорила о маньяке. Я перестрахуюсь - приду и выберу самого здорового парня, при котором ни один маньяк ко мне не пристанет!"
Пришла, увидела высокого, плесичтого, пару раз попой перед ним крутанула - парень готов! Станцевали медляк - чуть не влюбилась... Вышли на улицу покурить. Парень оглянулся по сторонам - никого... Расстегнул ширинку, вытащил свой "Ого-го" и вложил девочке в руку:
- Что, нравится? Пошли!
У девочки в голове мигом пронеслось: "Ой! Меня ж бабушка не зря предупреждала! Я нарвалась на этого, того самого маньяка!"
В панике срывается с места и бежать... Напрямик, сквозь кусты, перепрыгивая через заборы, не разбирая растущих по пути деревьев! Мелкие заборы перепрыгивает, высокие напрямик проходит, ворота насквозь прошибает...
Прибежала за 3 минуты. Волосы истрёпаны, вместо причёски сплошной репейник, платье порвано, лифчик на одной бретельке где-то за спиной болтается, глаз заплыл, челюсть свёрнута... Стучится в дверь: «Бабушка! Ба-буш-ка-а-а!
Вдруг на плечо ложится чья-то рука… Девочка оборачивается – на неё из темноты, буквально в полуметре от неё светят два красных глаза и слышится голос: «Пи-исю-у-унчик отпусти-и-и…»

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая 3.14ZDA нас убьёт!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

- Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бёдрам, приподняла грудь. Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, чего уставилась? Штукатура никогда не видела?

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — Молчит.
— Надули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Да тихо ты! Я обуваюсь.

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
– Слушай, этот кадр – сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится – он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
– Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной. Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

"- А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги, челюстнолицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко.
Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был
проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от похмелья, а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан.
В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил), что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его был обрезаным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на
операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного.
Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого пришлось брать больничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое
время не было никакой возможности.
Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!"..

ТОЧНО...РОТ НУЖНО ДЕРЖАТЬ КАК МОЖНО ЧАЩЕ ЗАКРЫТЫМ

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Разговор в Одноклассниках.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда …
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы.
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В Одноклассниках ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

Я рад .

БАБУШКА У ВАС КАРТОШКА НА ПОСАДКУ?-НЕТ НА ВЗЛЕТ

)))))) Скажи дорогой , ты помидоры любишь ? Кушать да . А так нет .

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

Девушка, дайте зажигалку. - Не курю. - И не пьете? - И не пью. - Ну вы даёте... - И не даю! - А как вы расслабляетесь? - А я НЕ НАПРЯГАЮСЬ!!

Мужик приходит в баню, а там уодного писюн по колено, он спросил как тот такой отрастил, он говорит гантелю подвязывал и растягивал. Ну он себе тоже начал растягивать, растянул до пяток, только вот эрекция пропала, он снова в баню пришел и спрашивает у того что по колено, вот мол у меня длиннее чем у тебя, но не стоит,че делать, тот ему говорит,я своим жопу вытираю, а ты можешь зубы чистить

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой..

Ааааааа)))))))))))))

БУДЕТ ЧЕГО ИНТЕРЕСНОГО -ПРИШЛЮ...ЕСЛИ НЕ ПОТЕРЯЮ

Да пожалста всегда рада! Можем подружиться даже))))если хотите

ДРУЖИ...МНЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПРИСЫЛАЮТ

Заходит старенький сиделец в камеру,за ним закрывается дверь.Смотрят ,дед ты кто кто по жизни,шутник мол я.Ну давай пошути,может не надо.Давай дед шути,я предупредил.Стучит ногой в дверь,открывается кормушка,он дед берет порашу и выливает в кормушку,забигает спецназ,Дед посторонись.И началось веселье.

Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают :
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
- У меня сегодня сексуальный день ! - отвечает заяц .

- А это как ?
Спрашивают волк и медведь .
- Да е*ал я ваш субботник !!!

Одеса. Диалог на городском пляже: - Роза Моисеевна! Таки почему у Вас пальцы на ногах какие то скрученные, кривые, синие и страшные? - Это все от моих убеждений! - И шо это у Вас за убеждения? - Я убеждена, шо у мени 35-й размер обуви...

Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки. Капитан американцев предупреждает своих подчинённых: "При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу "Пятый отсек, готовсь ! ТОРПЕДНАЯ АТАКА , бля !!!. Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
Капитан "Америки": "Хелло Рашен (Hello Russia)".
Капитан "России": "Чё!? Кто х*ёво покрашен?!! ? Пятый отсек, готовсь ТОРПЕДНАЯ АТАКА , бля !!!

ЛУЧШЕ ЗЕВНУЛ.....Телефонный звонок в 3 часа ночи: у вас там стадо баранов не пробегало? - А ты чё отстал?!

В комиссии:Секс-это болезнь, т. к. требует постельного режима.Врач:если затрач-ся столько сил Это работа!Инженер:кака работа, все лежат, а орудие произв-ва стоит? Это процесс.Адвокат:это не процесс, если один дает другомуЭто взятка!Прокурор:Кака взятка, если двое удовл-ныЭто искусство!Актриса:где искусство, если нет зрителейЭто наука!Профессор:если студент может сделать то,что я не могу Это сделка!Еврей:кака сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньшеЭто грабеж!.......УМОРА

))))) два офицера за бутылкой-" Вот к женщине идешь-это работа или удовольствие?" Долго спорили к знаменателю не пришли." Пойдем спросим у караульного- "Эй рядовой, к женщине идти работа или удовольствие?- конечно удовольствие, была бы работа-нас бы посылали!"

но тогда еще один из жести-только прошу не ругатся---У мужика семени не было и он в процессе соития налил туда молока. Через 9 месяцев при ходит в род дом а там говорят---Иванов-Я---мальчик. Петров-Я-девочка. Сидоров-Я-Пачка творога.

позвала королева англии слуг и говорит --хочу что бы меня трахнули два туземца --поймали слуги в африке двоих привели во дворец иговорят--вы должны трахнуть по очереди королеву , нати вам презервативы что бы не забеременела наденьте и трахните ее - сделали туземцы королеву их отвезли в африку отпустили---встречаются через три года туземцы и один говорит другому---ну ее на хрен королеву пусть беременеет давай снимать презервативы а очень писать охото

Вот Оля,Вы сами знаете смешные анекдоты.Но наверное за три года,латекс должен был бы спреть.

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой...........................МНЕ ПИШУТ-Я ДЕЛЮСЬ

Оля-сан! Хорошего Вам настроения!

Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки. Капитан американцев предупреждает своих подчинённых: "При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу "Пятый отсек, готовсь ! ТОРПЕДНАЯ АТАКА , бля !!!. Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
Капитан "Америки": "Хелло Рашен (Hello Russia)".
Капитан "России": "Чё!? Кто х*ёво покрашен?!! ? Пятый отсек, готовсь ТОРПЕДНАЯ АТАКА , бля !!!

Затащил мужик приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и бух на
стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А мужик ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за молоком. А он говорит - еб твою мать
в такой дождь идти!

как то случайно забрёл на тусовку глухонемых,страшно блин,тишина и только звон бокалов-жуть

ХОРОШО ХОТЬ ОНИ НЕ РАЗГОВАРИВАЛИ