НАПИШИТЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.ХОЧУ ПОСМЕЯТЬСЯ

Доктор, у меня рак! - Кто вам сказал бабуля? - Сама знаю.. Врач анализы просмотрел и ничего не обнаружив попросил бабку снять трюселя и согнуться. Видит бабка нечистоплотная и у ней дерьмо засохшее, подбирая слова говорит - Бабуля, у вас же там камни.... - Вот, вот, он под ними сидит, и усами шевелит!

а во еще..Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс. ..все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

ЭТО УЖЕ ГОРАЗДО ИНТЕРЕСНЕЙ.

СЕЙЧАС ПРИДУМАЮ. ОНИ ЖИЛИ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО, А ПОТОМ ПОЗНАКОМИЛИСЬ.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Иду вчера ночью, девушка впереди меня, прибавила темп, я тоже пошёл быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно… Я даже не видел от чего мы бежали, но было - п@здец как страшно!

ГРУСТЬ В АНЕКДОТАХ ТОЖЕ БАВАЕТ

Если есть грусть-это не анекдот.

КОНЕЦ ТЫ САМ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ

А зачем?Анекдот он и есть анекдот,это законченный продукт.А если хочешь покреативить-играй в буриме.

УУУУУУ! Как всё запущено! Жаль.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

***

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

***

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

***

Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.Хватит?

ХИИИИИ...ХИИИИИИ......Муж - Даша и не возражай мне. - Да,я молчу ,Коля. - Тогда убери своё мнение с лица.

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений…
— Слышь, может тебе просто — водки налить?

Идёт рано утром на работу мужик . Тишина все ещё спят . Вдруг крик помогите , смотрит на балконе 5 го этажа , держась за перила висит женщина и кричит о помощи . Молодой мужчина ногами бьёт женщине по рукам. ( што ты делаешь , это же женщина ) кричит мужик с низу !!! Какая женщина отвечает парень. Это тёща ! ( вот как сука уцепилась ! )

Надо так себя поставить,чтобы оберегали и боялись потерять

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял? ???

Хаа,летели 2 верблюда,один рыжий другой налево,сколько стоит кг асфальта,если ежику 4 года?

ВРИ .ВРИ. ВРИ.-ГОВОРИЛА МАЛЬВИНА СИДЯ НА ЛИЦЕ У ПИНОКИО

Звонок учительнице в 3 часа ночи-Вера Ивановна,вы спите?А мы уроки делаем!

МЫ ДЕЛАЕМ А ТЫ СПИШЬ...НЕ ПОРЯДОК

И КАК ТЫ ЕГО ДО ДОМА ДОТАЩИШЬ?

У МЕНЯ ТУТ ЕСТЬ НАРОД И С ЭТИМ НЕ СОГЛАСНЫ

там звучит - ну и тащщи его сам

ЭТО ТОЖЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ БЫ...КОНЕЦ ПЕЧАЛЬНЫЙ

ну это же анекдот . пусть сами придумают конец .

Я НЕ СТАЛА ВДАВАТЬ В ПОДРОБНОСТИ

Одеса. Диалог на городском пляже: - Роза Моисеевна! Таки почему у Вас пальцы на ногах какие то скрученные, кривые, синие и страшные? - Это все от моих убеждений! - И шо это у Вас за убеждения? - Я убеждена, шо у мени 35-й размер обуви...

Так я не докончил! Второй чукча ему отвечает! - "Нет!!! Не надо. А то сошлют куда-нибудь!"

ДА всё! разве что другой написать...

Из того же региона... Плывёт чукча по реке на своей лодке. А с берега ему какая-то баба кричит: "Эй, чукча, перевези меня на ту сторону!!!". Чукча молчит, как будто не слышит, и гребёт дальше. Женщина опять кричит, а чукча молчит.... Гребёт усердно чукча и думает: "Дура баба! О чём зимой думала!".

Три мышки собрались выпить.Одна говорит :- Давайте выпьем по рюмочке и споём . - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдём бить морду коту.

Бабка заходит в аптеку.Фармацевту-доченька,дай мне протвозачаточные таблетки от головной боли!Фармацевт-Бабуля!Так они от головной боли не помогают! Нет,доча!Помогают!Да еще как!Вот внучка пойдет на дискотеку-я ей в чай таблеточку брошу-и никакой головной боли!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дурра!. Я приехал!

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну.
- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.

Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата.
Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много, много баксов.
На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
Сосед:
— Я тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

Василий Иванович идет по поселку и видит Петька антенну устанавливает. Спрашивает его -Что ты там делаешь? Петька -Антенну натягиваю. Василий Иванович -Ну и имена пошли.

а во еще..Стоит старик перед иконой и молится:
- Направь и укрепи, направь и укрепи...
Бабка с печи подает голос:
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.

Море.Учит мама акулёнка плавать.Акуленок увидел плескающие ноги отдыхающих у побережия, спрашивает:что это такое? Мама:это наша еда сынок.Акулёнок: а как есть эту еду.Мама: подплываеш, проплываеш четыре раза возле них по кругу, потом приятного аппетита.

Акуленок:мама а что если я не буду делать эти круги, а сразу съем.Мама:ну, если хочеш с какашками есть, то пожалуйста.

Три мышки собрались выпить.Одна говорит :- Давайте выпьем по рюмочке и споём . - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдём бить морду коту.

Море.Учит мама акулёнка плавать.Акуленок увидел плескающие ноги отдыхающих у побережия, спрашивает:что это такое? Мама:это наша еда сынок.Акулёнок: а как есть эту еду.Мама: подплываеш, проплываеш четыре раза возле них по кругу, потом приятного аппетита.

Волк,лиса, заяц ,хорек решили за бугор перебратся. Т.е. в китай.На границе когда делали им паспорта. ИМ ГОВОРЯт:ребята в китае вам будут переделывать имена чтоб смахивали местными именами.Например :Волк будет Вуй,Лиса-Луй,Заяц-Зуй.Хорёк говорит:ой ребята чё-то ща границу я расхотел.

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит из спальни жена в прозрачном пеньюаре:
- О чем думаешь?
- Да так, о своем.... - отвечает муж...
Жена:
- Ты бы лучше о моей подумал...!

ПОКА...ИЛИ ЕЩЕ ЕСТЬ ЧТО ИЗ АНЕКДОТОВ

женщина-врач вечером после работы не может заснуть -
в ней спорят два чувства : совесть и разум.
Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум: Так если муж вечно занят, на секс у него нет времени
- тут и святая изменит... и правильно сделала... баю- баюшки-баю...
Совесть: Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: Да ну.... вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно
занимается сексом со своими пациентами - и ничего, все довольны,
всем хорошо....Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг совесть ей на ушко своим ехидным шепотком:
Да, но ведь Иванова-то не ветеринар...!

- Муж укладывает спать подвыпившую жену: - Дорогой, а что это над нами летает? - Спи! Это муха! - А почему она белая? Озверевший муж: - Ночь на дворе!!! Она уже ночнушку надела!!!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.

- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из
10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Ответь мне только честно, да или нет. - хорошо. - Почему мужчины смеются над блондинками? - да.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

продам телефон "SONY", телевизор "SONY", ноутбук "SONY", сама Соня не против

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

за папу за маму за дедушку и так далее

это значить потом перекормили?