НАПИШИТЕ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.ХОЧУ ПОСМЕЯТЬСЯ

могу но смысл потеряется. Могу почтой прислать прямо файл

История как Игорь К. уходил на дембель
«Наступил день отъезда из части. Два года тянулись долго, но теперь казалось, что пролетели быстро. Мы вырядились в парадные бушлаты. На бушлатах висели красивые значки и всевозможные украшения. Молодые красавцы, прошедшие мужскую школу. Я уже представлял, как приеду домой, пройдусь по улице, и все девчонки будут смотреть на меня с восхищением и, особенно пройдусь возле дома девчонки, которая не дождалась меня. Она посмотрит на меня и пожалеет обо всем.
До автобуса оставался примерно час, и тут к нам подбегает прапор и умоляющим голосом просит нас:
- мужики помогите загрузить небольшую кучку металлолома, ну некого послать.
Мы ему в ответ:
- да ты что мы уже в парадке.
Но прапор умолял, ожидался приезд начальства, и мы решили напоследок послужить родине. Переодеваться было некогда, прапор сказал, что кучка небольшая. Мы только одели перчатки и пошли к кучке. Кучка оказалось примерно килограмм на 500, состоящая из ржавого железа и замасленных подшипников. Отматерив про себя прапора, мы начали забрасывать железо в кузов машины. Сначала старались интеллигентно с достоинством. Аккуратно брали каждую железку и бросали, но так не бывает. Сначала я завалил одну брючину, потом мой друг промазал и попал в меня вскольз. Я ему сказал, что ты неправ Сергей. К концу погрузки мы перемазались в масле в ржавчине и уже неизвестно в каком говне.

Проматерив прапора и мысленно и в слух еще раз, мы решили покурить. Покурив, я бросил сигарету в траву и плохо потушил ее. Трава начала немного гореть. Она уже сухая была и высотой около метра. Служили мы в тундре. Мы с Сергеем тупо смотрели, как огонь горит, но как всегда пожар приходит неожиданно. Огонь вдруг резко усилился и распространение пошло в сторону складов с боеприпасами. Поняв, что пожарная не успеет доехать до взрыва, мы сорвали с себя парадные бушлаты и начали тушить ими…
Прапор… твою мать… небольшая кучка…остальные выражения заменяются свистками. Короче, когда нам удалось потушить пожар, мы выглядели как негры, а нашими бушлатами как будто подметали улицы. Вернувшись в часть, мы молча доложили прапору, что задание выполнено. А ребята спросили, откуда это мы такие? Мы только ответили, что в тундру гулять ходили. Нужно было срочно переодеваться в гражданку, которую выслали нам на всякий случай (как в воду глядели) родители. Я переоделся в какой-то поношенный пиджак, а Сергей вообще надел какую-то телогрейку.
Пришел автобус, и мы поехали на вокзал. Сев на поезд мы, наконец, решили отметить окончание службы в армии. Выпили водки, закусили. Время было позднее. В нашем вагоне ребята стали засыпать от усталости, а я пошел дальше праздновать по вагону. Дембелей ехало почти полпоезда. Я в каждом вагоне встречал кого-нибудь знакомых и со всеми отмечал окончание службы. Когда я прошел весь поезд, я пошел обратно и забыл в каком вагоне я еду. Еще некоторое время я шараёхался по поезду пока не нашел свою «шконку». Вагон был плацкартный. На боковых полках ехала семейная пара, а моя полка была в 4-ех местном отделении на верхней полке. На нижней полке подо мной лежала толстая старуха. Я попытался запрыгнуть на свою полку, но у меня не получалось. Поезд сильно качало и меня тоже сильно, еще сильнее, чем поезд. Наконец с четвертой попытки я запрыгнул, но на половину и ухватился за матрас. Но матрас почему то стал смещаться и я упал точно на старуху.

Старуха дико закричала: «уйди отсюда….». От ее крика проснулся весь вагон. Я лежу на старухе и пытаюсь встать, но не могу. Ребята кричат мне: «Игорь, ну ты что потерпеть до Екатеринбурга не можешь? Приедем, там столько телок молодых будет…». Тут мне удалось слезть с нее и я залез на свою полку. Утром я лежу чуть живой, а старуха проснулась и опять на весь вагон кричит на меня, а ребята продолжают: «потерпи не трогай бабушку, скоро Екатеринбург там столько молодых телок будет, натрахаешься вволю». И вот мы приехали в Екатеринбург, мне надо было в Новоуральск. Я сел на электричку, приехал в город, пошел по улицам в мятом старом костюме с еще более помятым лицом. Девушки, о которых я мечтал, шарахались от меня. И, конечно, навстречу попалась та, которая не дождалась меня. Посмотрев на меня, она поняла, что правильно сделала, что не дождалась».
……………………………………………………………………….

НУ ПРАПОР.......позвала королева англии слуг и говорит --хочу что бы меня трахнули два туземца --поймали слуги в африке двоих привели во дворец иговорят--вы должны трахнуть по очереди королеву , нати вам презервативы что бы не забеременела наденьте и трахните ее - сделали туземцы королеву их отвезли в африку отпустили---встречаются через три года туземцы и один говорит другому---ну ее на хрен королеву пусть беременеет давай снимать презервативы а очень писать охото

Вовочка спрашивает Машеньку:
- Слушай, а женская грудь - это первичный или вторичный половой признак?
- Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!

Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Гитлером?
Сталин отвечает:
- Раскалил бы докрасна лом и холодным концом воткнул бы ему сзади.
Черчилль недоумевает:
- Но почему - холодным?
Сталин :
- Чтобы союзники не вытащили.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

ДО МЕНЯ ТРУДНО ЭТО ДОХОДИТ...ВАЩЕ ДУМАЮ НЕ ДОЙДЕТ...БУДЬТЕ ЛЮБЕЗНЫ ПОЯСНИТЕ ЧУТЬ

Оленька, я не думаю, что у Вас так все запущено..Вы просто жотите продолжить со м ной общение, да?))

СПЕРВА ПОЯСНЕНИЕ-ПОТОМ ПРОДОЛЖЕНИЕ...Я РАДА ОБЩАТЬСЯ С АНЕКДОТАМИ

- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?!
- Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

Подружке: Вчера так было хорошо с любовником-----но пришёл муж и переделал всё по своему- солочь

Как хочешь любимый зять .! Но когда я помру похоронишь меня у кремлёвской стены !!! Как хочешь но похороны завтра !

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Фёдоров, генерал -лейтенант милиции,начальник Главного управления ГИБДД МВД России

Объявление:
Лечу бесплодие методом тыка.

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома,ни нормальной работы

Учитель физики подходит к стаpшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуpо:
— А кто здесь девочки?
Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заpжали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез веpевочку.
— Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Hе знаю. Вчеpа пьяная была.

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... — Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

-Вы позвонили в техническую поддержку.. - У меня сломалась стиральная машина! простите, причем тут наша компания? Мы отвечаем только за ваш интернет. - Вот через интернет я ее и покупала!..

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Внученька а что это у тебя такое... это палка бабушка я ей себе сэлфи делаю.... ой замуж тебе надо внученька

"Ехала в метро. Напротив меня сидел парень, он то поднимал на меня глаза, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму"

— Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
— А значит ли это, что ,характер, как и член, не всем надо показывать?

девушка вам ветер нравиться ? о да. тогда я вам вдую

ХОТЕЛОСЬ БЫ НО НЕ ЛЕТНАЯ ПОГОДА

Видать ветерок слабоват был...........

У Маши бабушка пошла мусор выбросить -видит в мусоропроводе пятьсот рублей прилипло- полезла и застряла. Вовочка пошел покурить смотрит жопа торчит - он пристроился и ебёт. Машенька по лестнице поднимается: -"Вовочка Ты мразь жестокая какая, прекрати ебать нашу бабушку!". Вовочка не переставая ебать:-" Это Вы жестокие, бабушку ещё ебать и ебать, а Вы её в мусоропровод!!!"

Пришел волк в публичный дом и просит администратора:"хочу зайца!"Всех разобрали остался один колобок.Ладно давайте колобка.Закрылся волк с колобком и не выходит. Час прошел два .администратор в шоке-все давно разошлись а волка до сих пор нет.Подсмотрел в замочную скважину-а там.....волк вертит колобок туда-сюда и говорит:"Ты бы хоть пернул,что ли?"

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... — Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

с будуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет...... — Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая 3.14ZDA нас убьёт!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Карлсон залетел и ждет малыша?

Я отдал долг Родине, и решил больше в такие кредиты не влазить?

Вася сколько лет, сколько зим!.. Эхх еще б столько же..

У МЕНЯ КОПИРКА НЕ КОПИРУЕТ 2 ДЕНЬ..ДАВАЙ ЕСЛИ ЕСТЬ

— Тетя Соня, а шо такое опыт?
— Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему?
Когда? приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

Как заинтересовать человека:
1. Напишите «Кстати!»
2. Через пару секунд добавьте «Хотя нет! Забудь!»

НУЖНО ПОПРОБОВАТЬ..ХОТЯ ЭТО РАНЬШЕ НА АВТОПИЛОТЕ БЫЛО

В нашем доме появился замечательный сосед:
Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет.

Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был хуевый..

ВАЩЕ СМЕШНО...ДОЛГО ДОХОДИЛО...ЕЩЕ СМЕШНЕЕ СТАЛО

Маленький мальчик захотел покупаться с папой. Подходит к нему и говорит:
— Папа, я хочу с тобой покупаться.
— Хорошо, только не смотри на меня ниже пупка.
— А что там?
— А там маленький червячок.
— Хорошо, не буду смотреть.
Покупался он с папой, через некоторое время захотел с мамой. Подходит к маме и говорит:
— Мам, я хочу с тобой покупаться.
— Хорошо, только не смотри на меня ниже пупка.
— А что там?
—А там пещерка.
—Хорошо, не буду смотреть.
Покупался он с мамой и через некоторое время захотел с бабушкой. Подходит к ней и говорит:
— Бабушка, я хочу с тобой купаться
— Хорошо, только не смотри на меня между шеей и пупком.
— А что там?
— А там фонарики.
—Хорошо, не буду смотреть.
Покупался он с бабушкой и через несколько дней слышит ночью: "а-а! а-а! а-а! Ещё!",
вскакивает и кричит: Бабушка, зажигай свои фонарики, папин червячок в мамину пещерку залез!

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

ТУТ У МЕНЯ ТОЛЬКО СО СВОИМ НОРМАЛЬНО

Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит:
- Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.
- Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.
- Договорились.
Залез на нее солдат и давай еб@ть , а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:
- Я свое дело сделал.
Та орет:
- Как сделал, всего семь кинул.
Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:
- Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.
Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату:
- Сейчас я схожу, душ приму, а ты пока покури.
Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:
- Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два.
Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:
- Я к нему не пойду, - бежит к подруге.
- Ты че это испугалася?
- А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас дрочит сидит, аж искры на всю комнату летят!